作者：八九
编辑：八九
排版：芦苇
本文共2,877字，阅读需要6-10分钟，阅读时注意勤眨眼睛哦，不然眼睛会累到呢。
芦苇在我们刚开业的小本生意公众号集中发了三篇稿后，我们就收到了5份诚挚的反馈。ta们非常勇敢地向我们呈现了自己的脆弱，分享了自己最近的困顿。于是，在战战兢兢、希望取得好的效果、理解无期无待，才能没有伤害、但是真心害怕自己写的内容没那么有用。好在害怕有着它自己的力量和智慧，可以给予人类勇敢、果断，也是让我们祖先在远古可以活下来的原因之一。于是我看着上gif中的雨点，坐定呼吸，与我的害怕呆了一会，害怕消散后，我收到讯息“哦，我现在感受到的害怕是为了鼓励我脚踏实地找资料，写真心实意的文字，这样哪怕观众不喜欢，我也不会另自己失望。” 啊，原来我最怕的是让自己失望。
1｜首先，希望告诉你，情绪控制不好不一定就是你的错。
Alain De Botton写过现代社会集体致力于各类教育事业，可是针对大众的心理与情绪教育却仍然缺失。大家为人类下一代的数学成绩而忧虑，却很少有人讨论ta们处理婚姻的能力和是否对ta人外界抱有善意。我们花大量时间学习地壳运动，却少有人搞得懂羞耻感或愤怒。
因此，作为文化产物的我们，缺乏捋顺情绪的工具包，正如鲜有70岁以上的老人擅长使用电子产品一样，倒是不足为奇了。
好在还是有心理学家选择了少有人走的路，使得在今天我们开始关注情绪时有捷径可走。
illustration from nytimes.com
2｜今天聊聊愤怒
2019年一整个冬天，我过得不是特别好，情绪上十分脆弱。生活作息也发生了变化：从大学时每天黏着室友们，毕业后但凡有聚会我都会请假出现，而去年大学室友在我所在的城市聚餐我都躲过。睡眠急剧变少、体重也跟着减少，增多的只有各种情绪崩塌的触发器。在这种情况下，我碰到了一位healer疗愈师，与她一见面我就感到笃定。也是从她那里，我第一次听到了“愤怒有它自己的智慧。” 当我拒绝了愤怒，同时也就拒绝了一份力量。我想潜意识里，这也是我上来就要聊一聊愤怒的原因。
我做了一个轴线图希望简单地可以呈现给大家愤怒的发展趋向。趋于红色部分，是我们生活中所谓的易怒冲动型。趋于深蓝色呈现的是冷战、逃避型。中间则是我们都渴望成为的温和而坚定气场型。轴线图的届点与届点之间有着不同的内容，邀请大家根据不同时间的个体经历增加不同的届点。
处于中间明朗的蓝色的人们，总是热情、自信。Ta们勇敢且恒定地投入一个事业、坚守某个信念；可以在当自己的物理、心理空间被ta人侵犯时，去与对方设定界限，自然地说出NO；在人际关系中，当ta们受到不公时，能够勇敢地表达自己的合理不满和需求；在恋人关系上，也敢于离开不健康的恋人，而不会因为恐惧孤独留在那里。
可是，由于家庭相处模式、父母的性情、自我个体的性情及经历不同，我们会逐渐向两侧移动。
有一部分人，成长过程中表达愤怒时，得到过父母与其他养育者的惩罚，或者ta们的父母、其他养育者、成人之后的伴侣长期处于数轴的左侧 -- 非常易怒；又或者家庭氛围极度平和，从来没有学到过如何去处理愤怒。那这些经历在我们脑中埋下了“生气了也不能或也不知如何表现出来”的种子。慢慢的，这一部分人逐渐变得不敢、不会、不愿表达自己的看法或需求。
当愤怒来临时，ta们情绪的大脑立刻断电，思考的大脑立刻掌控一切。为了避免回忆或重塑过去经历中与愤怒相关的伤痛片段，立刻屏蔽掉愤怒，从中逃跑。最严重时，逃也逃不掉，任由身体肌肉逐渐缩紧，情绪大脑与思考大脑不断斗争，谁也压不过谁，最后只剩高度焦虑。
另一部分人呢，会向左发展，成为众人眼中的雷区，“绿巨人”。尤其孩童时间，孩子们会把父母/养育者看作是“所有人”的代表，如果父母是冲动易怒型，那孩子也认为这是愤怒唯一的表达方式。耳濡目染，长大之后当感到愤怒时，情绪大脑会立刻烧到当机，但思考大脑也跟不上，情绪便直接主导了行为。想想那些满脸通红、挥舞着拳头，嘴上说着“我没有生气！我很理智！”的人，就是这种情况了。在这时，未经觉察处理的愤怒不再发挥积极作用，而变成了开关，开启后便向世人呈现了不受控制甚至极度丧失理性的自己。
illustration from npr.org
也有人会在两侧游走，见了老板骂人就低头哈腰，到了自己部门就指手画脚便是ta们无疑了。在外好好先生，回到家沙发一躺当皇帝，也是ta了。
我是从一侧走到了另一侧，然后进入死胡同的人。我来自父母和哥哥都非常和善的家庭。长大过程中，我都是在左侧，不怕冲突。尤其到了青春期，有什么事情我都想去争个上下，但是ta们温和的性情决定了ta们也不会和我争。但整个社会情绪教育的缺乏，ta们也不知道可以教给我什么技能。当拳头打向空气，我的愤怒又夹杂了挫败，于是更加愤怒。但是慢慢过了青春期，父母哥哥的那些“你这样生气有什么用呢？能改变什么呢？” “你这样说话要考虑考虑别人的感受。” 等等话语慢慢把我软化，渗透。从大学与男朋友（也是性格无比和善的人）吵架，当下就把翻盖手机折断，变得开始像我父母我哥哥我前男友一样，如水般温柔了。最大的bug在于，所有的愤怒还是在那里的，我学到的只是让思考的大脑迅速占领高地。占领到，成人进入职场之后，即使是答应了要让我升职的领导说一次傻cha的话，我也没有能力或勇气去和ta沟通。我一般就是笑里藏刀地交一封辞职信，感谢对方的看重。走出公司门，就立刻当下把对方微信删除。就这样，带着扭曲的骄傲，生活了好多年。直到所有未经处理的愤怒一起“阴天发作”也就是一开始提到的那个冬天。
illustration from thecoast.ca
现在当我预知到愤怒，我会抱着“让我感受感受看这次的愤怒会引起哪些反应”的心态，站定/坐定呼吸，感受我胃部的灼热，眼球的压缩，有时身体还想要迅速直立、想握紧拳头。然后，我会把加深呼吸，等能量自己转化，等愤怒自行消散。
有些时候大家会觉得说，越想越气！这个“想”变是导致“气”的根源了。还有些时候，越“想”越“不敢”表达自己，那有时候需要与自己更多的对话，因为可能是恐惧和愤怒混在了一起。
总之，
我们需要知道的是，情绪必须被看到、被感受了、被接纳了才会消散。就像有时在正式场合中发生滑稽的事件，我们也要忍住不笑一样，那忍耐时的焦灼，以及在合适时机下补偿式开怀大笑的畅快的体验一样。其他的不那么令人愉悦的核心情绪也是一样，需要被“畅快”地体验。但是，因为这些核心情绪太过痛苦，我们也就向左移爆发式地惩罚ta人，向右移委屈自己了。
那从现在开始，让我们像重视其他技能一样重视情绪智慧。第一步可以怎么做呢？我们留给大家了一个作业，请看下方：
邀请大家，尝试开始做自己的情绪记录，以小时或半天或一天为单位。你可以为情绪画正字，可以为情绪分配颜色，用颜色来表示，等等。这样，我们也就踏出了认识自我情绪的第一步。
过程中，有任何困惑希望得到解答，任何收获希望与我们分享，可以在留言区留言，或在公众号主页发信息给我们。大家的反馈，也是我们存在的动力。
相关资料来源：
It's not always depression, Hilary Jacobs Hendel, 2018.
Becoming Wise about Anger and Frustration, Gil Fronsdal, Audio Dharma, 2020.
Waking up, Sam Harrison.
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