我想要浪费时间～在自己喜欢的事情and对自己有意义的事情上

每次回家，我都会有再一次到公司要更努力的冲动。可是，有时候，那也就是短暂性的冲动而已，一般，它的保鲜期最长7天。

因为，人总是选择性遗忘让自己不开心的事，然后，投入到使自己最舒服的“抽大麻”状态。

反正我是这样的～

毕业后的我，每周周末就是最无聊的时候，除了看各大台的综艺，就是行走在各大商场，看着那些我们这群刚毕业的大学生需要花半个月工资才能买起的衣服，最后在无比纠结的状态下还是选择了放弃～。

越厌倦，却又越无法自拔

所以，这次我想把我的具体改变记录下来，以改变这个总是嬗变的我。比如，浪费自己的时间，在自己喜欢的事情上:

～跑步，我被它的量变所折磨，但是一想到它的质变，自我感觉还是非常值得的～

大学四年，最令我开心的就当属于:大学四年，因为间隔又持续性的跑步，让我几乎没有得过病

大学之前，我是一个只要感冒就一定要挂吊瓶的人，因为对于吃和打的各种药我已经严重免疫了～。我甚至默默的以为:感冒打吊瓶是必须的，甚至打吊瓶就是最基本的治疗感冒的方式。π_π

有些事就是这样，你没觉得它对你有什么实质性的影响，只是闲暇之余想放空自己的方式而已，但正是这种默默的变化最后量变到质变，影响之深不是当时可以感觉的。

虽然以毕业，但还是希望这个习惯能继续地影响我，尽管，没有了专门的操场，没有了一起跑步的伙伴，没有了跑步时的高谈阔论，第一步会有点难，但试着告诉自己，就只是第一步难而已

～写作，那个我曾经要将之作为自己事业的兴趣～

我喜欢写作，非常非常喜欢，喜欢到当时几乎就要违背所有人的意愿，选择文科，然后继续选择文学。但是是有那么多人的经验告诉对于我的选择至关重要的人，而我，却偏偏是那种不愿意承担选择带来的责任的人，于是，我习惯性听从别人的意见。而这种态度，让我需要沉思。之所以提到这件事，我只是想说:曾经的我，想把写作当做一门事业来做。

既然曾经那么喜欢了，而且现在也无比怀念那段喜欢它的日子，为什么现在不能重新拿起它？再让自己舒服一些呢

我喜欢将自己的天马行空诠释在一个个四四方方的文字里，旁边没有田字格，没有任何拘束；我喜欢在周末去图书馆坐上或者站上一整天，把自己的心沉淀一下，除去哪些所谓的让人放松的娱乐带来的空虚；我喜欢有自己的处事态度和手段，而不是总是希望别人给自己做选择，而这样的诟病在一次次的写作中，在一次次的思想认知中，我能明显地感觉到有一些变化，它们正在悄悄在我的成长中重新发芽，重新长大。

我期待写作，能慢慢地改变我！

～早睡::既然反正是要浪费时间，为什么不能浪费在自己喜欢的事和对自己有好处的事上呢？～

自从经历过去年的那场历练，感觉自己真的好像变了一个人，习惯性相信命运，习惯性晚睡，习惯性将自己的压力转嫁于哪些让自己无限放松的事情上

不知从什么时候开始，让我最放松的事情，不是睡觉，不是吃饭，不是逛街，而是看娱乐，看综艺，看那些“让我们放松的节目”

于是，熬夜到一两点成了家常便饭，有时候甚至可以一天就躺在床上，除了看电视，什么也不做。所以，我的视力从125增到了300，看电视也慢慢地越过睡觉，成为了我排名第一的事。除了有时候工作累到倒头就睡，然后周末又“恶补”这些东西到很晚很晚。

我真的不喜欢这样，可是更多时候还是那么做了，直到前两天生了一场大病，痊愈后看着自己发暗的脸色和那个将近三十岁的皮肤，突然觉得:看多别人精彩的人生，那也是别人的，当下的所以才是自己的。哪些所谓的名人自己再怎么喜欢，也要过好自己的生活。而她们之所以那么受欢迎，不就是人家重视自己的生活，过好了自己的生活么～

浪费我的时间在跑步和写作上，我期待，我乐意，我开心～

其实，不在意过得光鲜或狼狈，把时间和自己握住便好～

我想要浪费时间～在自己喜欢的事情and对自己有意义的事情上

          仅告诫此时一直沉迷却励志要做出改变的自己