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不要轻易说“我理解你”

不要轻易说“我理解你”

作者: 钰晨成长手记 | 来源:发表于2019-04-12 22:31 被阅读3次

    一个好友跟我聊起工作做得很无聊,又赚不到什么钱,还得早八晚五的坐班啊之类的,真不想干了。

    听到这样一番话,我只是说“你这只是发发牢骚啊”她并没有想好不做之后要做得计划,要走的路。所以我表现出很轻松的样子。

    而同时她和别人说这些话的时候,并不能聊得很愉快。因为别人会带着自己的经历来思考,思考过后,会给她一个看似中肯的意见“你这行真的不行,你看人家小李,虽说跟你一个专业,但是工作不到三年就转行了,就是因为看清形势了。”

    她的工作已经做了7年之久,刚才那番我称它为“牢骚”的话,她一定说了几百次了,而这几百分之一的概率,轮到我这,我只能让它随风而去。

    因为她不是真的在提问题,而她的其他朋友会把建议直接给她,这未免太强势了。于是她只好顺着对话继续聊“我们能一样吗?小李转行是因为家里有门路,再说她也是单身啊,没什么顾虑。我孩子都三岁半了,我现在像她一样转行,不还照样是个新人,那一样赚不到钱,还没有经验,怎么养孩子啊”

    “欸?不是你说不想干了吗?你要是确定转行的话,干啥不都得从头开始啊?谁生下来就有经验啊?”

    对话到这,她内心已经开始有点懊恼了,甚至是后悔,其实她并不想花心思在这番争执上,这时她已经在默默责难自己“为什么要跟别人发牢骚?”

    是啊,牢骚发出去,每个人的理解都不一样,真的有人理解她,就会知道她若不爱她的工作,也必定是习惯了这份工作,有些常态的抱怨,听听就算了。

    而若真的要指导她该怎么做,指导也是有针对性或者引导方向的,而对于这些善意的指导,她并非真的需要,她还在花心思去思考一个未知的领域,这也有点强人所难,于是在这样的思考过程里,她会越发觉得这段聊天真没必要。非但没有听她说话,还来说教。本来情绪就不高的她,还得接受别人的说教。并且无法反驳。谁让自己聊起这样的话题呢?

    仔细想来,这样的事件我们每天都在经历着。我们没有学会正视自己对别人的那些“误解”,于是试图去依靠我们很苍白无力的建议及知识体系,去为身边的人出谋划策。而我们了解的那一点点就真的是对方需要的吗?或者说,人家确实是来真诚的向你提问题,劳烦你给出主意的吗?这些你都知道吗?

    当我们想找人聊天时,我们希望对方能持续倾听。却不会关注对方是否感兴趣,是否在思考其他问题,是否能满足我们那个被倾听的需求。

    而当对方满足不了这个需求的时候,就是对话终止的时候,谁都懒得再听对方说话。

    当别人找我们聊天时,我们迫切地想向对方证明,我们说的是对对方有好处的,并且希望对方采纳。

     却没看懂对方是需要倾听,还是需要指导意见?若是这些基本问题都没搞明白,那我们的对话只能是在错误的轮回,并不是在真正的解读对方的需求。

    所以不要轻易说理解别人,也不要轻易寻求理解。

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