几天前与一位老友闲聊，得知她离婚比我还早，唏嘘同时也为她高兴。她的离婚和我的一样，其实我们在最初都有感觉，两个人过不到一块是很容易察觉的。我的婚姻，了解我的人觉得我胆子大口味独特，一定要找个外国人；不了解我的人以为我“骗婚”移民。本不是“骗婚”移民，最后的结局是我的确拿到美国绿卡，也跟前夫离婚。我已经不在乎别人怎么说了，我付出过我的心我的时间与青春，我竭尽全力挽救过我的婚姻，我对得起前夫、对得起孩子，就对不起自己。我跟那朋友说“就当是借腹生子”，我的快乐最多来自于我的孩子，她也有同感。单亲妈妈在带孩子与赚钱中走钢丝，心累，可是不离婚，更累。我这么一个怕死的人竟然想把自己弄死几百回，不靠谱的男人太可怕了！
今天吧，得知给我儿子申请中国旅行证（类似签证）居然还要前夫的护照原件与复印件，我当时就绝望了。打电话给芝加哥中国大使馆问一个小妹妹，我几乎都要哭出来“叫我前夫合作简直难以登青天”，我说我离婚，回国探亲是我的要求，这鸟人从不为我的事情奔走更何况现在。小妹妹表示理解，让我尽量，实在不行就带上复印件，看运气面试官给不给通过。我真的快崩溃，这段时间做了很多事情，我儿子学校放假，俩娃吵吵闹闹我又失眠神经衰弱，每天祷告才得来好不容易回国的机会，说不定要泡汤。我必须要低声下气去求那个一直不尊重我、拖我后腿、几百次让我崩溃的男人，我很绝望。蜜蜂打电话来，我只想跟他把事情理明白说清楚，我儿子又一直吵闹要跟蜜蜂说话，我崩溃哭了。我跟蜜蜂说“我好憋屈啊”，蜜蜂说“你控制不了他啊，想开点吧“，我理解他说的，意思是我前夫自私任性小气没脑子，我无法改变他，给自己再大压力也于事无补。对，哭只能发泄情绪，我还是得面对事实。我给前夫发短信，请他借给我他的证件一天，让我和我儿子去面签。如果他说不行，我会再请求一次，再不行我就拿以前备的他护照复印件去面签，多祷告看运气。如果面签失败，我无法回国，我就专心考驾照找工作，先搬走，把自己脚跟站稳，再去上诉拿孩子的全部抚养权。我一天住在前夫老妈家里，一天不能跟他起冲突，因为当初我承诺了孩子奶奶，不在她房子给她添麻烦。不管谁对谁错，承诺是承诺，她不会管我有多憋屈，因为她也管不了她儿子，她只能期望我遵守我的承诺。话虽如此，前夫到现在还没回我短信，我仍担忧重重。
这件事发生的前一天，是我前夫在最后一次我问他有没有上传他的工作证明以更新孩子的医疗卡终于发了传真。从二月底我就开始催他，三四次了，他要拖到最后期限才弄。在他眼里，只有他自己的事情是最急迫的，我和孩子永远排不上第一。记得很多次，他想要买新游戏买冰淇淋，无论刮风下雨多晚他都去，我跟他说我们没吃的他只会叫我们等有时等到我气愤不过叫孩子奶奶带我们去了。现在办旅行证这件事是我想带孩子探亲，他肯定翘着二郎腿吊我的耐心，不知道拖多久。我把儿子带回去一个月，他其实也受益匪浅，他喜欢带女儿，孩子奶奶答应周一周五白天带妞，因此他只需要晚上和周末带妞，再因为这个，他去印度17天️缺席的五天他要管孩子的日子我没要他钱作为交换。到最后他也许会同意，但我不知道我的心要吊多久。跟这人打交道一来，我大部分时间都很忐忑。
离婚之后，我因为前夫一而再再而三地拖我后腿，让我举步维艰，我一直在吐槽他。我也看到因为我之前的隐忍退让，让他肆无忌惮蹬鼻子上脸，以为我一向好欺负。我失去最多的，是我的尊严和底线，我现在却不能操之过急，要慢慢的拿回来。首先，在情感上远离他，拒绝回头，我并不是非他不可。其次，有理有据跟他周旋，用点小脑筋，他以为我在示弱，其实我在争取自己的利益。对于吃软不吃硬的他，对着干吃亏的是我和孩子，他不在乎的我在乎，我无法跟他豁出去对干。再者，不合理要求一律拒绝，不正当搭讪一律忽略或严词表示很讨厌。最后，不滥用我的同情心，他的行为后果他自负，我绝不给他擦屁股。
但我从未后悔和他结婚，因为我学会许多东西。有时不是人心会变，而是我们一开始选择忽视一些重要问题，因此我不能怪他变心或太自私，我在一开始时就看到些许端倪，但被迫奉子成婚；再不堪的过往都有积极的一面，我和前夫有过很多快乐的回忆，他其实为我和孩子也改变很多，但这很多与好男人好爸爸仍是相差太远，凭良心他并不是一无是处；我的隐忍与原谅并不是完全没作用，我求得孩子的身心安全与对父母双方的信任，也换来孩子眼中尽可能多的表面和平。我学会发怒、学会权衡、学会更多未雨绸缪，我感觉自己活在深宫，虽然没有生命危险，但说每一句话做每一件事都像蝴蝶效应，深切影响我和孩子的生活与思想。我没有变强，但我变得更勇敢，我学会说不，不喜欢的就不要，在两性关系里更愿意表现真我，而不是一味将就和口是心非。
我曾经的愿望是有自己的孩子、找到一个相处不累的伴侣和自立自强。第一个和第二个都实现了，第三个我知道它也一定会实现。我现在提醒自己我很幸福，不要被人生中的小事迷了眼睛，看不清。
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