关系的精髓

人一生只有一种最重要的关系，就是与自己的关系，自己与自己的关系理顺了，通透了，与别人的关系，与这个世界的关系，也就一样顺了，通了。

一个人找不到朋友，或是找不到伴侣，其实也是一件再正常不过的事，人并不善于容纳与自己不太一样的人，又对与自己太相似的人没有什么兴趣。正是因为这样，多数人与人之间的“关系”，最后都会沦为平庸的关系。

任何关系都是自己的投射，你以为自己喜欢的是关系里的对象，真正喜欢的不过是在这段关系中的自己。

人会把对于自己的想象，投射在另一个人身上，妄想在另一个人身上，找到自己不存在的存在。在任何关系里，这样的投射都无所不在，每个在关系里的人只是各自的投射程度不同，人们依赖于关系中的投射的破灭，逐渐看清真实的自我。

所有关系都以心理边界的方式来呈现，比如，是否允许对方出现我不接受的东西，允许的尺度如何，是忍受还是完全接受。

所有关系的核心都是与自己的关系。

亲密关系呈现很大的价值，在高卷入下，我们有很好的机会——在情与爱的烈焰中——看到自己到底是怎样的人，在要什么，在怕什么。良性的亲密关系可以帮我们更了解自己。

好的亲密关系的价值，并不是体现在关系中有多快乐，因为快乐总是短暂的，而是看到另外的价值，如何度过那些不快乐，如何化战场为道场。

看到自己，优化自己：“我喜欢你，并非你的样子，而是和你在一起时我的样子。”它是转化炉、是炼金炉，是在爱人的鼓励下突破自己的限制。

人应该为了遇见更好的自己而去改变自己，而不是为了去迎合和讨好某一个人，或是某一些人。

我们为了一段关系的和谐美好，确实需要做出一些调整和改变，但改变的动机，应该建立在让自己变得更好之上，让自己变得更加独立和完整之上。因为唯有让自己成为这样的自己，才是真正处理好各种关系的前提。这样，即使某一段关系不在了，一个更好的自己却存留了下来，往往意味着自己还能遇见更好的关系。

当初能在一起的原因，是因为互相需要；后来还能一直在一起的原因，是因为能够互相分享；能够互相分享的原因，是彼此都能在关系中有所成长。

事实上，每个人的独立性和完整性，本身就是一些非常具象、非常具体、实实在在的东西，而人与人之间的关系，反而尽是一些非常抽象的东西，人们对这种抽象事物的关注度和依赖度，远远超过了对自身完整性的关注度和需要度，人们才会忽视自身的完整，去寻找所谓的完美关系。

也正是因为如此，这个世上真正存在的完美关系，也只会发生在两个自身就很独立、完整、圆满的个体之间，绝不会发生在两个自认为自己充满了各种人生缺憾，需要对方来进行填充的个体之间。

婚姻关系的挑战，事实上是每一个个体自身心智成长的挑战，是人去抵达自身的独立性和完整性的挑战，绝不是什么“感情关系”的挑战，这样的说法掩盖了人生真正的事实。

人需要的是成长而不是依赖，这才是任何“关系学”里面的良方。

在两性关系之中，我们能从中得到什么其实是很确定的，能给对方分享什么却存在很大的不确定性。我们得到的，只能是彼此暴露的那部分，然而我们最想分享的却又无法分享的，是自己孤独的、包含着缺陷的、有点灰暗的、完美不了的那些部分。在令人厌倦的两性关系之中，让人厌倦的并不是我们未能从别人身上获得什么，而是无法再与对方分享什么。事实上，做一个能关注自己成长的人，才能做成一个关心别人成长的人。做一个能分享自己的完整的人，当一个人不再需要观众的时候，他才能做到最爱他自己的观众。

人与自己的关系若是“锦”，人与别人的关系就是“花”。一个没有内在的自我冲突的人，与别人建立起来的关系，就会是锦上添花。如果人与自己的关系是“雪”，一个充斥着内耗的人，千万别寄希望于别人可以来“雪中送炭”，炭烧没了，如果冰雪依然还在，人只会感觉到更冷。

人得把自己炼成春天，雪自然会融，花自然会开。

关系的精髓在于，自己与自己的关系，与自己与别人的关系，在互动发展的过程中获得统一。

人只能主宰自己与自己的关系，统领自己与自己的关系，自己与别人的关系并不由自己单方面所控制和决定。

如果把自己与自己的关系，建立在自己与别人的关系之上，如果与别人的关系和谐，自己与自己的关系就很和谐，如果与别人的关系充满了矛盾，自己与自己的关系，也就一样的冲突和紧张。

一个人把一切关系都建立在自己与自己的关系之上，把自己与自己的关系先锻造为锦，把自己与别人的关系仅仅视为锦上之花。这样的人往往自足的成分越多，自己与自己的关系非常和谐，身外的任何关系，能带给自己的冲突就越少，人的自我就越容易获得统一。