在很大程度上，我们并不是因为别人对我们好而喜欢他们，而是因为我们对他们好。****B****y托尔斯泰。
你喜欢我，就要喜欢我本来的所有样子，接受我的缺点——无数人面对感情都抱着这样的态度，那么，你能够接受对方的一切吗？如果不能，你有什么权利要求对方接受？
己所不欲勿施于人。
都说，江山易改禀性难移，然而，难移的意思，就是可以移。只是难，为什么难？
因为人的本性是懒惰的，能不动手就不动，能不动脑就不动，能不劳而获，那简直是完美人生。
社会伦理学家罗伯特布朗说过：我们的自我定义并不是在自己的头脑中构造的，而是我们的行为锻造。
亚里士多德说：我们由于行使正义而变得正义，由于练习自我控制而变得自我控制，由于行为勇敢而变得勇敢。
对待事情的态度会影响我们的行为，人的行为也会影响态度，甚至产生决定性的影响。
在对他人表达自己的想法时，我们有时会调整自己的措辞，说对方想听的话，而后我们会相信自己说的都是真的。
大多数人都有这样的体会吧，许多时候在我们答应帮助某个人做点小事后，最终我们的参与度和付出都会比最初设想的要多很多，然后我们发誓，将来再也不答应这样的请求了。
这与行为决定态度的心理学理论一致，实验表明，如果想要别人帮你一个大忙，一个有效的策略就是先请他们帮一个小忙，这就是心理学上著名的登门槛效应，被证实十分有效。
美国心理学家弗里德曼与弗雷瑟曾做过“无压力的屈从──登门槛技术”的现场实验。
实验者让助手到两个居民区劝人们在房前竖一块“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区，向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受率仅为17%；在第二个居民区，先请求居民在一份赞成安全行使的请愿书上签字，几周后再向他们提出竖牌要求，接受者竟然达到了76%。
签字这个很容易做到的小小要求，几乎所有人都照做了，大家可能都没意识到，这个小小的“登门槛行为”对接下来的决定产生了重要影响。
不少推销员都有这样的本领。你在小区转悠，遇到有人笑脸相迎地和你搭讪，然后无来由地夸奖你，通常你都是不会拒绝的，聊女人、聊孩子、聊美容、聊养生，一会儿，你就会对这人放松警惕。当她说，改天你到我家来，我给你做个美容试试，或者，你可以先买一个东西试试。话到这个份上，你要说“不去”、“不买”，似乎任何理由都有点儿牵强。
于是，你请回家了一样东西。当你想再缺什么的时候，可能第一就想到了那个爱说爱笑的女人。成功的推销员就是这样，先登门槛，然后是客厅，一步一步登到了别人的厨房、卫生间甚至卧室。
日常生活中也是这样。当你要求某人做某件较大的事情，又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的、较小的事情。
比如，你想让父母买一个手机给你，可以避重就轻，“我想逛逛手机”。只要试上了手，就算这不在你父母的计划之列，可能也会掏了腰包；你想约一个女孩吃饭并晚上一起玩，女孩很可能犹豫，如果你够聪明，肯定会说“饭总是要吃的吧，一起吃饭吧”。只要一起坐下来，那接下来是看电影还是泡吧都无所谓，不是吗？你想让一个人帮你值班写报告什么的，如实相告八成被拒，把事情模糊化，“能不能帮一个小忙”，“不会占用你很多时间”，台阶一铺，别人自然跟着就上了……
你可能会说，这些小动作对同样的人可能用不了两次就失效了。不过如果你不是恶意，大家都会买了这个小账，让你顺利得逞的。就算后来知道了你的伎俩，通常也会一笑了之。
有的时候，放低身段是一种生存智慧。当你端着身段觉得自己很特别很了不起时，别人通常觉得你这人也就那样；可是当你放下面子谦卑温和的时候，别人反而觉得你这人有内容。
实践证明，第二种人总是比第一种人得到更多。
关键点：当个体先接受了一个小的要求后，为保持形象的一致，他可能会接受一项更大、更不合理的要求。
签字这个很容易做到的小小要求，几乎所有人都照做了，大家可能都没意识到，这个小小的“登门槛行为”对接下来的决定产生了重要影响。
当你端着身段觉得自己很特别很了不起时，别人通常觉得你这人也就那样；可是当你放下面子谦卑温和的时候，别人反而觉得你这人有内容。
如果你喜欢一个男生，不防向他借支笔、借本书——总之让他帮你一个小忙，一借一还，一来一往，逐渐熟悉。
如果你在挽回一段感情，这个套路通常实用，当然，前提是对方不再抵触你。
简而言之，想让别人喜欢你，你得学会训练对方对你好，想让自己喜欢上别人，那你就要训练自己对对方好。
正如列夫·托尔斯泰所说：在很大程度上，我们并不是因为别人对我们好而喜欢他们，而是因为我们对他们好。《战争与和平》
心理学研究证明：对他人的积极友善的行为会增强对那个人的好感。给他人以帮助，或者辅导一个学生，通常会增强对受助者的好感。
在为恋人祈祷后，人们会对恋人表现出更多的承诺和真诚。（“我要去考试了，你可以为我祈祷一下嘛”）
所以，你要牢记，如果你想更爱某个人，就先表现得好像已经爱上他了。
所以，你要牢记，如果你想要某人爱你，你就要引导他表现得对你好。
二战时期，纳粹迫害犹太人。一个犹太商人家族商量向非犹太人寻求帮助，兄弟二人意见不同。
弟弟主张向父亲资助发家的一个银行家求助，因为这名银行家曾多次表示有机会一定要报恩。
哥哥则认为应求助于在生意上曾经资助自己家族起步的另一位木材商。
两人谁也说服不了谁，于是分头行动，从此失去联系。
多年后，由木材商冒死相助逃到日本的哥哥回国寻找弟弟，发现弟弟全家早已死在了奥斯威辛集中营。
最后哥哥从纳粹档案中找到了举报弟弟藏匿处的电话记录，打电话的人——正是那位银行家。
于是哥哥感叹道：曾经帮助过你的人，比你所帮助过的人，更可靠。
1793年，本杰明富兰克林证实了为他人提供帮助会增强对其好感的观点。
富兰克林在宾夕法尼亚州议会的时候，有一个议员与他政见不合，还对他怀有强烈的敌意。为了跟这位大兄弟化敌为友，富兰克林想了一个办法，他打听到这位议员，收藏了一本非常稀有的书，于是他就给议员写了一封信，言辞恳切地表达了，自己想要借阅这本书的愿望。这也不是什么大事儿，所以议员很爽快地把书借给他了，富兰克林在一周之后。并且郑重表达了谢意。
等这俩个人下次在众议院见面的时候，这个议员对待富兰克林的态度。简直是180度大转弯，他不仅主动和富兰克林说话，还表示随时愿意为富兰克林效劳，后来他们就成了好朋友，并且保持了终生的友谊。这就是著名的富兰克林效应，人们总是更喜欢那些，自己帮助过的人，即使之前的善行只是无心之举。
为什么人们会更喜欢，自己帮助过的人呢。心理学家认为，这或许可以用认知失调来解释，但是又不喜欢TA，和你对自我的认知之间，就产生了分歧。这种认知层面的失调，会让你非常不舒服。为了消除这种认知失调，你就只能让自己喜欢TA。
让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
埃克苏佩里《小王子》,小王子在一个小小的星球上生活。有一天，星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花。小王子从来见过这么美丽的花，于是他每天细心地呵护，精心地照料。
他当时觉得这是宇宙里唯一的一朵玫瑰，比所有的花都美。
后来他来到地球，发现仅仅一个花园里就有5000朵几乎完全一样的玫瑰花。
那一刻他终于知道，他所拥有的****不是独一无二的，是普通的****。这个发现让他非常伤心。
直到有一天，一只小狐狸跟他说：'正因为你为你的玫瑰花费了时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。'
小王子终于恍然大悟：一朵玫瑰花（****你喜欢的男人女人****），重要吗？不重要。天底下有千千万万的玫瑰。可一旦你为这朵玫瑰花花费了时间，它就变得重要了，成了你的千千万万分之一，成了你的唯一。在你看来，它跟其他的玫瑰花，是截然不同的。这就是重要。或者说，这就是爱。
爱，就是花费了时间。
很多女孩都会觉得自己主动和男生打招呼，会让人看上去轻浮。如果根据富兰克林效应让男生帮自己忙，会不会让男人觉得烦？
还记得红楼梦里的贾雨村为什么娶娇杏吗？
当时还是落魄书生的贾雨村，在甄家做客。当贾雨村等待甄家老爷回来的时候，看到丫鬟娇杏摘花的场景呆住了。而那丫鬟娇杏，看到贾雨村虽然穿着寒酸，长得颇有气度就不免多看了两眼。
而贾雨村见丫鬟回头多看了他一眼，便觉得这女子应该也是中意他的，心里便是狂喜。让他最开心的是，总算有一个女子能够看出他不是池中之物，便把她看做自己的红颜知己。
后面，贾雨村当官了，就娶了娇杏。而娇杏也因为多看了一眼，从一个丫鬟升级为夫人。
所以，只要你的行动能让男生自尊心大受鼓舞，都可以尝试。这自然包括让男生帮你忙。
有一个女儿问父亲，如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢？
父亲回答说：让他给你买一个冰激凌。
女儿又问：然后呢？
父亲回答：再让他买一个。
这位父亲就深谙“富兰克林效应”。
因为这个男孩买冰激凌的行为，虽然很简单，却是一种潜移默化的付出。
他会想女孩喜欢吃什么样的冰激凌？草莓的还是牛奶的？大的还是小的？这一家的还是另一家的？
无形中，男孩为这个女孩付出了时间、金钱、以及情感。渐渐地，男孩就会问自己，为什么我要给她买冰激凌呢？
你放心，他会给自己找足一百个理由。
比如因为她可爱、懂事、笑声很甜等等，然后，男孩就会因为自己的付出而觉得这个女孩与众不同。再然后，他就不知不觉地爱上了这个女孩。
这种态度依从行为的现象既不是不合理的，也不是什么魔法，它会促使我们去行动，可能也促使我们去思考。
要想养成某种习惯，那就去付诸行动；不想养成某种习惯，那就避而远之；要想改变一个习惯，那就做点别的事来取代它。
如果我们想在某个重要的地方改变自己，最好不要等待顿悟和灵感。
如果你还困在意志的暗示之中，而不努力去多多经历生活、事业、爱情等等，不管是失败还是成功，你都不会获得自信。抛弃那些励志书吧，你要多与社会上各种人交往，然后用心体验，只有再在体验中才能渐渐克服自卑，收获自信。
记住，经历是唯一能让你内心得到成长的方式，而不是知识。
可能你害怕失败的原因是害怕被嘲笑，害怕所有人都在关注你的失败，如果有人嘲笑你，你不需要反驳，你只需要学会说这样的话，我觉得你的想象力可以再丰富一点，或者说，我失败了，你很开心是吧。
其实没有那么多人在关注你的破事，大家都在期待别人的关注，当你想着其他人在关注你的时候，其他人也都在这么想。
很多时候，我们之所以觉得别人都在关注我，只是一种自我聚焦效应。我们过分的关注自己，以为别人也在关注我们。
去做，去行动。想要改正坏的习惯，就用另一种习惯代替它。
如果你痛恨自己的一个坏习惯，那就强迫自己养成一个好习惯去替代它。
如果你沉溺往事不可自拔，那就强迫自己面对现实脚踏实地的去做事情。
如果你自己不够勇敢，那就强迫自己做你想做却还没做的事情。
有时候这样的事情很难做****到****，但唯有如此，****你****才能真正做自己的主人。
如果你想更爱某个人，就先表现得好像已经爱上他了。
如果你想要某人爱上你，你就要引导他表现得对你好。
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