我一直在想，能够跟喜欢的人一起走在校园里面是一种怎样的幸福。
高中的时候，我很喜欢在操场上散步，看着来来往往的人群，看着在操场上散步的人，在塑胶跑道上奔跑的人，看着墨蓝色的天空，有时候变成红色，有时候又是稀稀拉拉悬挂着一两颗星星，我很喜欢这样，一个人享受着宁静与平和。在高三的时候，这样的晚自习课间，是我最为期待的时候。
直到有一天，你出现在我的身后。
可说来真是奇怪，我怎么对那个夜晚的记忆这么模糊，好像隔了几个光年的距离。唯一依稀的记忆是，在那一片夜空下，多了一个人。
第二天，你在后面，我低头走着，看着地上的影子，不知道为何，虽然不曾回头，但我知道，那就是你。你像个小孩子一样，故意大声吓人，我说，我知道你在后面，有影子啊……
后来的后来，去散步成了我高三的“必修课”，有时候能够遇见你，有时候不能。可能是有时候的相遇，让我有一点点期待。
我很记得，一天，天气很不好，白天下过雨，地面上还有些微湿，操场上的人也是三三俩俩，我看着比平时更加漂亮的夜空，看着西边那一颗星星，好像不论天气多么得不好，他总能够出现。
可我记得的是，你说，那边的天空也有。
我要的，不是多少，而仅仅是那一颗星星的出现而已。
那时候，听到他说的那句话，有点点失落，甚至好几天都不想去操场了。
我记得，在一个下雨天，撑着伞走到回寝室的路上，他把伞微微向这边倾斜，我推了推，示意不用，可他还是坚持。多年以后，我在看《橘生淮南》时候，有一幕是洛枳看到盛淮南撑着伞送叶展颜的片段，忽然过去的画面跃入脑海。在此之前，在图书馆的前面，那时候我们还未在一个班的时候，在我们还未熟稔的时候，我看过他撑着伞送他以前的一位女同学，也是那样地绅士，静静的站在旁边等着女生找着什么东西。或许放在现在的时候，我应该会忍不住调侃他的绅士行为，是不是对所有的女生都是一样。有时候，我很难想象，十七岁时候的我，竟然如此能忍，让所有相似的画面重合也还是当作什么都没有发生过一样。
可是怎么能够不失落呢？
后来，毕业了的时候，我问过他关于这个女生的事情，可是他却回答说，他们就是普通朋友，仅此而已。甚至到了最后都不知道为什么会变得跟陌生人一样。我没有继续追问，我又有什么资格继续问呢？毕竟那是他以前的过往，我也不是他的谁。
只是会想，会不会我们以后也会变成这样。
然后，现实没有让我失望。
果真如此。
在我忘不掉他的几年的时间里，姐姐曾经问过，我居然大大方方地打出了他的名字，说他是我喜欢了很久很久的人。我讲述了很多关于他的事情，姐姐很笃定地说，根据你说的这些，不管他其他方面怎么样，人品肯定是有问题的，我不言语，在心里面为他辩解，可我真的能够说服我自己吗？
我曾经想，我想要的喜欢与爱，应该是至真至纯的。
我能给我喜欢的人这样的喜欢与爱。
好像，他能给我的，并不是。
上大学的时候，我不记得为何会通话，但当时在车上，信号不好，便挂了，他说，你先好好坐车，晚上我给你打电话。我说好。到了学校，我整理了杂物，等到了我订的杂物，也没有等到他的电话，有点儿生气，给他拨过去，但是听到他的声音，他说，他在散步。我不知道是不是应该生气，这个问题还未思索完，就说了拜拜。
他好像很健忘。
我知道这是我给他找的借口。
我骗得了十八岁的自己，骗不了心里那个八十岁的老太太。
我记得在高考前夕，被分在本校考试的我们，因为教室被当作考场，一群人只能在科技馆自习，外面下着微微雨，没法儿出去走走，我在一楼自习室的走廊站着，他在走廊的外面，我说，外面下雨了。他听罢，向外踏了一步，说，没下。我说，很小，他还未来得及说话，便被从里面出来的一位女孩子打断了，然后听到她回到教室里面说着。
我赶紧走远离开教室门，他走进来，迎面擦肩而过，他说，对不起。
我满心的疑惑，谁要你的对不起？谁想听你说对不起？这有什么可对不起的？
也许是因为，你不想让人误会吧。根本没有的感情，生生被人起哄闹出来，你觉得很抱歉。
这些瞬间，明明是很正常的，为什么我会觉得很失落，好像是闹别扭的孩子一样。
可我一点也不喜欢这样，这都不像我了。
后来，即使上了大学，我还是喜欢在操场上散步，看着过往跑步拉伸的人，总是觉得空落落的。
后来，在大学的三年中，我很喜欢去校园东边走，因为那时候，他陪我走过。在后来，因为学校校庆的缘故，很多东边的店都拆掉了，没有了西饼店，也没有了那家茶馆，但是我还是喜欢去走走，去走走那时候他和我一起走过的地方，即使很多的东西都已经不在了，还是会有熟悉的感觉。
原来，我也和喜欢的人一起走过我的大学校园。
后来，去到他的大学的时候，我们已经很久没有联系了，而且还是跟室友一起去的，更不好存着私心去见他，在他的大学里面，骑着脚踏车，走过了大概一半大都没有的地方，便去了下一个地方。
在江滩，吹着风，听《迷宫》, 我甚至都没有意识到，原来，我已经这么思念了吗？可是，到最后，那一趟旅途留给我的，是他可能走过的路，和那晚夏夜风中的旋律。
期待和失落，后者占了上风，而我无能为力。
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