关于拥抱的疗愈体悟

嗯，继上一篇关于身体匮乏，引起的头脑迫害幻想。还是同一个故事，我另一个体悟。

姐姐说她婆婆虽然有3个儿子，可是三个儿子都是选择远离婆婆的，因为他们很怕婆婆。本来一个妈妈能带出三个不错的儿子，应该母慈子孝啊，可是儿子们长大后都想离她远一点。想想婆婆带孩子时应该本身就缺爱的，因为她要撑起一个家长的角色，再后面或许就再为没有人拥抱过她了吧……所以我抱抱她时，就泪流满面。

于是我又想到了周一，三岁的小酒窝离家出走。她总想离开这个每时每刻照顾她的妈妈，直到三岁多他长出了点力量就马上尝试了，可见他早就有这种情绪在了。而回到我妈妈的角色，我确定自己是很缺爱的。但是为何会这样，我还不清楚。

关于拥抱的疗愈体悟

我记得自己十几岁时，特别期待抱抱。我映像中就没有被好好抱抱和呵护的记忆。或许都载我丢失了点记忆中吧。当时看王祖蓝的电影《矮仔多情》，看到angelababy在大街上做公益抱抱。但是十二三岁的我就像被触电了一样。我也好渴望被抱抱哇，或者我也有能力去做这个抱抱。

我找到了妈妈，忙碌的妈妈推开了我，觉得矫情，看到爸爸我也不好意思抱抱，找到弟弟，我还能抱抱他。现在想想，我小时侯其实还挺黏我的弟弟的，以至于好多次我看到自己的儿子就像看到了小时候的弟弟一样。

关于拥抱的疗愈体悟

所以此后的诸多年，我其实一直渴望着被拥抱的。那种被呵护的感觉，后来觉得可能就只有自己的伴侣能够给到我了吧。其实直到此刻，我被全心全意的拥抱过的，除了参加工作坊或者读书会的那份款待和拥抱，只有我小小的儿子如此对待过我。

抓的越紧，索取越多，就会让人窒息想逃离。

关于拥抱的疗愈体悟

是啊，我很喜欢我的弟弟，可是每次见面他都要躲着我，嫌我太唠叨，管的太多的。直到我妈跟我提醒：她是我的儿子，你不是他妈，你要少说说他……我才意识到自己浑浑噩噩的行为让弟弟透不过气。他都怕见我，我太唠叨。

我特别需要先生的拥抱和抚摸，可是每次他都是空心抱抱，让我很不满意。于是我的埋怨让他也离我远远的。

关于拥抱的疗愈体悟

到小酒窝了，他是一个还没有太大逃脱能力的小家伙。况且我们是母子，所以我跟他拥抱，也很享受。最近才发现，他也想要逃了呢。

关于拥抱的疗愈体悟

看到底，其实是我自己太匮乏，如果我能中正自己，孩子和丈夫自然后靠近我点，那样大家都舒服呀。^_^

突然感慨，一个人终其一身，似乎在婴儿和孩童时期会被无条件呵护，拥抱。在往大成长时，就越来越缺乏这种爱，呵护和拥抱。二十多岁的年亲人谈恋爱可以拥抱，三十多岁的人如何拥抱呢，60岁的老人如何拥抱呢，80岁的老人呢……

一直催你索取爱，让人厌烦远离，还不如自己给自己爱哇。等别人是等不来的，只能让人逃离。

关于拥抱的疗愈体悟

我也想到了我的婆婆：

我需要每十秒就问需要……

小酒窝出生后，她抱着孩子一刻都不松手，晚上睡觉要抱着孙子睡，或者半夜来儿子的房间把孙子抱走……

在儿子面前，每时每刻都是病怏怏的，需要照顾……

我可不想这样被厌烦，因为太窒息了。