昨天和老爸讲了一个小时的电话，大部分时候就是在被念叨，我也习惯了，偶尔都是要自己打电话去被念叨一下的，反正也不痛，就念呗。
小时候我就很叛逆，不想被批评，老爸一开始碎念，我就顶嘴，然后老爸就会气呼呼的，变本加厉的开始谩骂，火药味十足，我猜应该有好多次我都差点被揍了，还好老爸忍住了。后来我发现，顶嘴实在没有必要，对我一点好处也没有，忍一句话也不至于内伤，倒是可以省去很多火药味，也省去很多冲突和谩骂的时间。
于是我不再逞口舌之快，而自从我不再顶嘴后，老爸虽然还是每次念叨，但是好像每次都重复类似的事情，也没什么意思，就很快可以结束。
最近这几年，不知道是老爸觉得我长大了，还是他觉得自己老了，我们的对话逐渐不再那么多念叨，偶尔老爸也会听听我说什么，我也开始偶尔会不带情绪的说说自己的看法。
不过老爸念叨还是要念的，感觉上这是他表现关心的方式，我也习惯不回嘴，他说他的，我想我的。尤其是在电话上，没有看到本人，我把手机放扩音，有一搭没一搭聊着，情绪已经没有受到太大的影响，我甚至可以同时思考自己的问题。
昨天的通话倒是让我想了很多，关于我的人生及生活的安排。
老爸的念叨还是围绕着几年前的事情，但是昨天他语重心长的说了一段话，让我颇有感触。他说，“你们都这么大年纪了，我也不能再管你们太多，以后的人生还是要靠你们自己。”
我忽然有点伤感，仿佛忽然发现老爸老了，控制欲这么强的老爸，居然认为管不了我们了。当年叛逆的时候我应该没少说过不用你管我，老爸也好几次气头上说再也不管你，但是我知道这次不是气话。
虽然我之前也没有依赖老爸，但是心里总觉得背后有个后盾。老爸这样说，让我开始思考自己现在的生活，以及未来的人生安排，当然也不由自主开始检讨过去。
我惊觉之前我一直在骗着自己，好几年以来，我以为的理想，我以为的热血，好像都只是假象，只是自己骗着自己罢了。我感觉自己忽然清醒了起来，曾经的理想并不是我的理想，都是人云亦云的理想，只是感动了自己，最后什么都没有。
我还记得自己叛逆着不走爸妈安排的路，总是很自豪自己走了自己选的路，却从没想过自己只是意气用事，其实这条路也不是自己想要的。甚至兜兜转转，自己又把自己走进死胡同中，走进了死局，还要哀嚎自己有很多不得已，一切都不是我的错，不能怪我。没有人有错，但是付出的代价却是我的人生，如果我不勇于承担，谁来承担呢？
我又想起来，自己老是觉得现在一切都是暂时的，想要的生活都是在等以后，等侄子长大，等赚钱，等写几本书，等时机创业，等一个天荒地老。仔细想想，很多现在就可以做的事情，没有需要一直等下去，很多想等下去的事情，现在没有开始做就永远等不到。
看看现在的生活，看看自己的借口与怯懦，如果我继续现在的生活，我已经可以看见，至少5年内，我不会等到我想要的生活。
要嘛改变，要嘛臣服，就看你敢不敢。
我的血液开始流动了起来，奔腾着，仿佛注入了热血。改变吧，已经没有什么可以失去，再不改变就只能衰老了。
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