让自己毫无必要的成为提线木偶的十种疯狂信条：
非理性信条1：太在乎别人怎么看待你。太在乎导致对拒绝的强烈恐惧。潜在的想法诸如“我决不能让生活中我看重的人（亲戚、朋友、上司、同事、老师等）嫌弃，因为，如果真有这事，就太可怕了，我受不了。”现在没有多少人会说，“是啊，我不知有多少回都是这样想的！”我们一般不会把那些话想得那么具体，但这是潜在的普遍想法，其体现形式就是在我们生活中遇上具体的人或事时，我们就把一切恐怖化、应该化和合理化。
非理性信条2：“我决不能在重要任务上失败（生意上、学业、体育项目、性生活、关系等），否则太可怕了，我无法忍受。”简单地说，对搞砸了太忧心忡忡。如果你让自己相信在任何重大事件中都输不起，你就会陷入可能失败的局面中。你要么不惜代价避开这个局面，要么，如果逃不掉，就印证了你的预言，你肯定输。到时候你肯定不会比现在思路更清晰！
非理性信条3：“人和事都应该总是朝我要他们去的方向发展，如果不是，那就太糟糕、太可怕、太恐怖了，我无法忍受！”有些人整天跟自己用这种口吻说话：“当他总是……时，我真受不了，”或“当……时，我会疯掉的，”或“无论何时……我就是讨厌，就是受不了。”他们实际上在说服自己自寻烦恼。
非理性信条4：“如果前面三种坏事中的任何一种出现了，我总要找个人骂骂才痛快！他们做错了，早就不该这么做，事情做得那么糟糕，一帮烂人！”
非理性信条5：“假如我对即将发生的事或别人对我的看法抱有挥之不去的忧虑，当事情真发生时，定会比我想象的要好。”如果你停止担忧并想一想，就会知道在截止日期前完成任务、付清账单、找到工作、让公婆或岳父母来访成为开心的事，在这些方面杞人忧天都于事无补。然而，你却执意纠结于所有的“万一”和“应该”，弄得自己惶惶不可终日，有时候数星期前就开始了这一过程。
非理性信条6：“每个问题都有完美的解决方法，我必须立即找到这些方法！”如果等待完美的解决方法，你就失去了整个旅程。有时候我们迟迟难以决定，因为每一项选择都有负面的东西存在：“我该跟他结婚吗？”“我是辞职，还是继续做下去？”“我该买这栋房子或那栋房子，或还是租房子住？”“我该走这一趟还是不去？”“我该公开说出来还是不说？”
非理性信条7：“逃避困境和责任比正视它们要容易得多。”这是最具破坏力的合理化。我们实际上可以说服自己置身任何事外，而且还心安理得！
非理性信条8：“如果我事事不投入，只保持若即若离的关注，我会永远开心。”这又是一个精彩的合理化。我们知道这听上去很蠢（也许甚至令人困惑），但你不也见过在工作会议上、在委员会、在家里的人不断反对一切事情？他们总是在帐篷外打掩护。他们甚至对自己的批评都见怪不怪！他们一开始为什么要去参加会议或加入委员会？他们对一切事情都“是的，但……”，任何做不成的事都有理由，或者为什么他们帮不上忙。
非理性信条9：“我的过去、小时候、最近恋情和最近工作中发生的所有可怕的事造成了我此时的感觉和行为。”比如：“父母是酒鬼。”“我是独生子女。”“我在学校成绩不好。”“我的少年期糟透了。”“我自卑，因为尿床。”“我的前夫在言辞上侮辱了我。”“我在高中被人嘲笑。”
非理性信条10：“坏人坏事不应该存在，当它们的确存在时，我真不知道该怎么办才好！”这就好像说A’s（事情和人）真的导致了C’s（我们的感觉和行为）。我们已经知道，事实上是B’s（我们自己的看法）产生于A’s和C’s的之间，很大程度上决定了我们的C’s。
如何调节自身的非理性思考方式：通往成功的四个步骤：
步骤一 在C处，问自己：在这种情形中，我的感觉和行动究竟有多么不够恰当？乔安说最近几个月，她把自己弄得极度烦躁、愤怒和沮丧，她把自己描述成易怒、更加不想见人、焦躁和高度敏感。
步骤二 在B处，问自己：我自己是怎么想的，以致把自己弄得如此不开心？乔安说了自己的想法：“他凭什么可以不把我当回事儿？万一我不像从前那样吸引他怎么办？这太糟糕了！也许我对我们之间的关系太心安理得了。万一他出轨怎么办？是不是因为我做了什么事（那是我不应该做的）？他的行为把我气坏了，尤其在我尽力表现出从前那种爱意之后！我老早就知道他不比我那么在乎他。我该怎么办？好吧，我犯不上去忍受这一切！他以为他是什么东西？他不在乎，那我也不在乎！”在鉴别你的思想时，弄清楚四大非理性信条（和其他6种）中的哪一种是暗地里支持你想法的，这会很有帮助。比如，乔安意识到了害怕被拒绝，害怕失败，低耐挫性，怨天尤人构成了她过激反应的基础。她已完成本垒打！
正如你所见，当乔安在真实情景中回到家里，她从烦躁蹦跶到愤怒，到惶惑，到沮丧。她的思想虽然用了几天才形成，但当她把自己、丈夫和情形恐怖化、应该化和合理化后，她已做好了丈夫跨入家门就杀了他的准备！
既然乔安已鉴别清楚她是如何弄得自己不开心的，她可以靠问以下问题来质疑她的想法。
步骤三 我如何反制和回击自己的非理性思考方式？乔安有了很不错的办法：“我的确相信丈夫最近不那么关爱我了，似乎不把我当回事了，但这真的很糟糕、很可怕、很恐怖吗？不，除非我把这件事变得糟糕、可怕、恐怖。他也许不像以前那样被我所吸引，但这也不是世界末日。虽然我没有证据，但我无法排除他有外遇的可能性。对这种可能性表示不开心和愤怒能让其化为乌有吗？不能！假如他真不像过去那样在乎我，在我认为这是实情并为此伤心愤怒之前，我可以找他谈谈。我挺得住，除了找他麻烦或欲擒故纵之外，我还有别的选择。”
步骤四 我能用何种更佳之选来替代我的恐怖化、应该化和合理化？乔安有了这些念头：“我想要丈夫非常爱我、尊重我。如果他真是如此那就太好了；但如果他不是这样的（达到我想要的程度），这并不可怕，除非我把这件事恐怖化。我也希望他发现我有魅力，即使他不这么认为，也不意味着我没人要。我非常关心我们之间发生的事在我是怎么想的，我可以在不挑衅或不过分生气的情况下跟他谈谈。我想要他更爱我，更关心我，更欣赏我。如果他做不到，我会致力于继续从这段感情里挖掘我想要的，想办法跟他谈心，想办法理解究竟出了什么事，想办法解决这个问题。我不是非要拥有他的爱不可，我只是想要而已。如果事情没有起色，我会考虑离开，但要在我认认真真努力过之后。”
在步骤一、二中，鉴别出你是如何把自己弄得不开心并让人或事左右自己的；在步骤三、四中，挑战并对抗让你反应过激并心境恶劣的非理性信条，用更准确的理性想法和喜好倾向取而代之。你不可能只做一次就指望心情奇迹般地恢复正常。每当你感到极度不开心，每当你行为失常时，你可以按照这四个步骤梳理思路，用更佳之选取而代之。
不得不承认，让某人承受你的发作（尤其是罪有应得的人），感觉是不错，但这很难产生长远利益，而你却变成了问题的一部分。相反，你可以改变自己的过度情感反应，把它们变得适度（自助性的）和有效（帮你得到更多你想要的和更少你不想要的）。是的，你真的可以改变情绪，而不是扼杀情绪。你的确只是普通人，但也没必要非把自己弄得悲悲切切不可。
担负起过日子的职能和责任。你不会轻易勃然大怒、抑郁、焦虑大发作或愧疚痛苦。你当然会感到挫折、不快、伤心、担心并下决心让自己现在和将来都幸福起来。但在任何一种艰难困苦的情形中，你会反复把更佳之选投射到自己心里，并且致力于不仅处理眼前的事，而且还要处理将来的事。
如何在工作中不让他人他物牵着鼻子走
叫你不爽的人又进一步细分为百事通，爱发牢骚的人，爱抱怨的人，袖手旁观的人，喜欢把他人玩弄于股掌之间的人，玩忽职守、懒惰、漠不关心、缺乏工作能力、吹毛求疵或冷言冷语、居高临下或傲慢自大、说三道四、麻木不仁、神经过敏、不合作或固执及凶狠的人，受害者，变态和慢性子。这些只是从许多把我们逼疯的类型中挑选出来的例子。希望我们一个都没遇上！
而有时候，把我们耍得团团转的是“事情”，比如上司不合理的要求，枯燥的会议，头绪太多并且变来变去，繁重的工作，频繁的截止时间，不明朗的前景，钩心斗角，工作不停地被打断，责重权小。我们在工作上花的时间越来越多（据最新研究，平均每周超过46个小时）。下面可能一个实例：
因工作做的好而受罚
你工作效率高，工作上硕果累累。你的上司（在这个例子里是一个女人）给你越来越多的工作，你已经超负荷了。更有甚者，你看到办公室里其他人都悠悠哉哉，好不轻松。上司甚至承认给你这么多工作，是因为你能者多劳。
步骤一 对此，我该如何感受和行动？
恰当的：无可奈何、感到被人占了便宜，感到压力很大。
不恰当的：过分气愤和怨恨。动不动就对其他人发脾气，跟上司说话不耐烦，在家脾气暴躁，对工作不到位的同事极尽讽刺之能事，并向其他人说他们的坏话。因为做得不够好没讨得上司欢心而恐慌。
步骤二 我有哪些非理性思考方式致使自己过分焦虑、生气、抑郁、愧疚和容易讽刺别人？
a.关于自己，我有什么非理性思考方式？
“凭什么因为我工作出色就用更多的工作来惩罚我？我回家后累成了一摊烂泥。我不是机器，我不应该受到这种待遇！我的工作量超得太多了。这份工作把我变成了一个神经兮兮的人！”
b.关于其他人，我有什么非理性思考方式？
“老板应该给别人多分配一点工作，他们做不好，就解雇他们。她真应该听听我怎么说。万一我开口抱怨，她解雇我怎么办？这太可怕了！只要事情做完了，她可能根本不在乎我说
什么。”
c.关于这种情形，我有什么非理性思考方式？
“这不公平（本应该是公平的）。无论我做什么都无济于事。应该有所改变！”
步骤三 我如何反制和回击自己的非理性思考方式？
“我的工作比别人多，虽然这不公平，但我犯得上把自己气得半死吗？我的老板就必须分配均匀，还是我非常想要她公平一些？如果她不公平，我就必须变得神经兮兮的吗？哪儿有此记载说假如我受到不公正的待遇，就必须凄凄惨惨戚戚？”
步骤四 我能用何种更佳之选来替代非理性思考方式？
“如果老板把工作分配得更均匀一些当然就更好了。我希望她别把这当作能者多劳来看。她显然没必要非平均分配工作量不可，但我十分想要她这样做。我一定会找她谈一谈我的想法，不谴责她，不给她念‘应该’经，不给她似乎我在发牢骚的印象。如果她表示理解，同意更好地平均分配工作，那就棒极了。如果她不买我的账，或漠不关心，我就将决定是否愿意在这种条件下继续干下去。”
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