姐妹

我们家兄弟姐妹四人，我妈一共生了三胎，我哥是家里的老大，我弟是超生的，所以我妈生下的二胎是双胞胎。

双胞胎姐妹就是我和我妹。我和我妹是同卵双胞胎，所以长相相似度百分之八九十，特别是小时候总是穿着相同的着装就更加难以分辨谁是谁。

我们出生的年代双胞胎不是很多，我和我妹就总是成为焦点，很多人都说我爸妈有福气，是我爸为村里打了一口水井积下的福德才生下了一双女儿。

我爸为人勤劳又有智慧，把一个大家庭都搞得很和谐美满。曾经我们那个家是多少人多羡慕不来的。

可是天妒英才，我爸出了一场意外就离开了人世间，他就那么消失在了我们生活中，让原本多彩的生活失去了色彩，变得荒芜一片。

有个和自己长相酷似的人，是一种什么样的感受？

小的时候没有太大的感觉，等到慢慢长大了，我就觉得要是我自己不是双胞胎就好了，总是被人家指指点点的，总是被人家拿了放在一起作比较。

我相信我妹也是这样的感受，上学我们都没有在一个班级，却都在一个学校，上初中的时候很多师生都知道我和我妹是双胞胎，我的英语老师见到我妹就说了一些话深深伤害了我妹的内心，我那时候英语成绩很好，我的英语老师知道我妹的成绩没有我的那么好，就对我妹说：“都是同时吃一个娘的奶，为什么你的成绩会没有你姐姐的好？”我听我妹说后，我也觉得那老师说得有些过分了。

我那英语老师也并不是贬低我妹，而只是在宣扬自己的教学能力如何好而已。

我爸在世的时候，我和我妹都是我爸的掌上明珠，我爸对我们姐妹不偏不倚，都疼爱有加，生活中事无巨细的事情都是我爸来做，有什么事情都是最先想到找爸爸。

我爸出事那天，看到我爸回到爷爷家，我和我妹就追着我爸要买这样学习用品和那样学习用品的。

我爸到了房顶上去疏通烟囱去了，后来就从烟囱上摔下来了，接着就去了医院，我隐约地知道了一些事情。

一天放学，我妈和其他很多亲戚都坐在爷爷家堂屋里，我和妹妹一回到家，走到我妈跟前，我妈一把就把我们姐妹两个拉到怀里扶着我们大哭起來，我老外婆是我外婆的大嫂子，她一进门就哭着叫着我爸的名字，我就知道是怎么回事了。

我和我妹、我妈还有很多亲戚们就哭成了一团。

料理完我爸的后事之后，生活还得继续下去，那时候不太明白生离死别的真正含义，只是觉得心里空落落的。

在房顶上玩耍的时候看到那里高高竖起的那个烟囱就会想到我爸，烟囱是用白沙砖堆砌的，用一个硬一点的东西就能在上面刻字，我在烟囱的另一面刻上了“爸爸，我想你”，过了一段时间我去看，我发现那个字刻得更深了一些。

我想一定是我妹做的。我们姐妹的内心都太想念我们的爸爸了。

都说父亲是女儿的方向，我们姐妹没有父亲之后，的确是在人生中很长时间都迷失了方向。

我们各自都跌跌撞撞走过了很多弯路，很多亲戚都不看好我和我妹的生活，但是又对我们的处境无可奈何，爱莫能助，而我哥和我弟就巴不得看我们的笑话。

我们各自的内心都明白我们各自的处境，都明白自己生活在一个什么样的家庭里，只是在生活的泥潭里奋力地挣扎着。

我和我妹的生活也不是一直都是冬天，我和我妹的终身伴侣虽然不是什么大富大贵，但是也都能真真正正体谅我们，都能弥补以前家庭所亏欠下来的关爱，让我们都有了一种重新回归家的感觉，我们等到了迟来的春天，也算各自有都一个好归宿。

我抬头看着天空的时候，我就在想一定是我爸子上天保佑我们姐妹。

我和我妹最难的时候，我妈没有抛弃我们不管，所以我们对我妈都是心怀感恩的。

我妈也是想以后儿子靠不住，还可以靠靠两个女儿。

可是当我和我妹都为人父母的时候，反而和我们和我妈之间产生了更大的隔阂了，我妈那些行为总是让我和我妹难以理解，都说养儿方知父母恩，反而做了父母的我们就更难理解我妈了。

我妈她总是爱自己更多一点，爱钱更多一点，还有根深蒂固的重男轻女的思想（尽管她不承认）。

我和我妹现在对我妈都没有之前那么热情了，之间的距离也疏远了很多，但是我们的内心还是有那个妈，一天我妈突然失联后，我和我妹是最紧张的。

我们不能改变我妈的那种思想观念，但她依旧是我妈，我们还是爱她的，没有我妈也没有我和我妹的今天，我妈的晚年我们要尽力满足她的需求。

我和我妹不算是姐妹情深，但是各自遇到真正的难处了，也都能挺身而出不退缩，真真正正为对方着想。

我们之间也经常有磕磕碰碰的，我妈也曾离间过我们之间的关系。

后来我们之间就不要我妈来搅和，在这样一个家庭里，我们姐妹两个能维持这样的关系不容易，在这个世上已经失去了很多真正关心我们姐妹的至亲，我们姐妹两个就要好好珍惜彼此之间的情谊，好好携手走人生之后的路。

看到我们姐妹互相关爱，我爸九泉之下也会略感欣慰的。