1
儿童节，西西弗书店。约好先看书，再去给他买礼物。
我在室内看书，儿子看书累了，在外边露台上玩。
不一会气呼呼进来：“外面有两个大哥哥在搭乐高，我过去看，他们不准，还骂我——滚！”
说完神色沮丧，一脸灰暗。
七岁儿子是个性格开朗的孩子，乐于和陌生人搭讪。一直以为这是他优点，但童言无忌，常常也会冒犯别人而不自知。
比如打扰别人休息，插嘴别人聊天等。外向孩子活泼好动，参与感强，但也因此懵懂惹事。
问：“你有没有随便拿别人乐高玩？毕竟是人家东西，没经过允许不能动。”
“我没有！我就是走过去站着看，他们都不准，还骂我滚！”儿子更委屈了。
凭着对儿子的了解，我信他的话。当然，别人也有拒绝围观的权利，但怎么说，骂人终究是不对的。
“呃，你怎么办？”
“我当然……只好……什么也没说。”儿子声音低得像蚂蚁，“当然”“只好”，这些词全没了他往常的开朗自信，显出一副冏样。
2
呃，当儿子被人骂“滚”，当妈的怎么办？
不外三个维度处理：
1、直面冲突：找对方或家长说理，赔礼道歉。
气呼呼拉儿子出去，找那两个大哥哥批评教育。或找到对方父母，陈诉事实，要他们好好教育自己孩子，给儿子赔礼道歉。
2、回避冲突：私下批评大哥哥，替儿子消气。
只宽慰儿子，“骂人是不对的！他们都是坏哥哥，好孩子才不会学他们呢！”
甚至递进一步，“社会上有好人也有坏人，当遇到一些不讲理的人，完全不用跟他们一般见识。儿子你没搭理他们，你做得对！”
3、悬置冲突：买同样玩具，让儿子开心。
“不过是乐高玩具嘛，有什么大不了的？不值得生气。走，我去商场买个一模一样的给你。”
“你一个人玩，比他们更爽！”
3
这三个维度，选哪个才好？
第一维度：“热处理”——“直面冲突”
针尖对麦芒，找对方讲理。
我想达成的教育目的是：教育儿子分辨是非曲直，大胆争取自己合理权利。这点很赞是不？还借反面例子教育他骂人是粗鲁言行，男孩做错事要赔礼道歉，自己承担后果。
然而对方家长未必在书店，即便在，你陈诉了事由，他还要询问自家孩子。而小孩闯祸后第一反应是为自己辩护，尽量推卸责任找别人原因。同一件事会因此变成各种版本，区别真相成了一件麻烦事，难不成要书店调出监控？即便调出，遇对方家长素质好的，会赔礼道歉；遇到不明事理的，还要找由头指责你。
从这个维度处理，虽然为儿子打抱不平的火气有了发泄，但教育目标的实现几率不高。遇到不明理家长更粗暴的言行，儿子是非观、社会观会更“迷糊”。就算最后成功道歉了，我好端端一下午休闲时光也泡了汤。
第一维度的可执行星数：两颗星。
教育目标实现星数：一颗星。
第二维度“冷处理”——“回避冲突”
不去找坏哥哥理论，但背后批评他们不对，好孩子不学骂人，再大力表扬儿子没搭理他们的正确行为。
我想达成的教育目标是：以同理心理解儿子，在批评别人、表扬儿子中让他得以化解情绪，不再生气。同时明白粗鲁言行，好孩子不会做。也由此认识社会并非单一白纸，遇到坏人、恶人很正常，不能以粗鲁回报粗鲁，要学会自己调整心态。
这个教育目的，我很自以为“是”。
毕竟社会垃圾人越来越多，学会调节情绪、安全对待是一种自我保护。
然而，妥当么？
这样单一定义他们是“坏哥哥”？对低龄孩子来说，更多应引入的是友爱、宽容的情感奠基，而不是非黑即白的武断判定。何况他们只是骂粗话，远算不上“垃圾人”。我借由他们的“不对”来反衬、宣扬儿子的“正确”，这对比何尝不是一种“护短”？不是一种变相“功利”教育？
再说，我肯定儿子的做法就是肯定他的回避方式，“只好、什么、都没说。”儿子显然对自己这种处理都觉得落败、不认可。这无力感、挫伤感也许因表扬会消减，但根子没剪除，下次遇到类似情况也一样会遭遇无力。
所以回避冲突并不能从根本上消除儿子的低落情绪，反而传递给他是息事宁人、缩头乌龟般的处事态度。可能他一下午的情绪都会闷闷不乐，我们都无心看书了。
第二维度的可执行星数：三颗星。
教育目标实现星数：两颗星。
第三维度“常温处理”——“悬置冲突”
悬空问题，只字不提大哥哥骂人不对，带儿子去商场买乐高。不正面和大哥哥冲突，而用买乐高的方式让儿子转移注意力和坏情绪。
我想达成的教育目标是：解决问题不一定只有冷、热两种方式，在正、反两者间还有另外思维，你也可以不涉及他人自己化解问题。
这样既解决了问题也消除了他负面情绪，一下午他开心玩耍，我也能悠闲喝茶了。
似乎这是最好的处理维度。
真的么？
儿子心里关于道德的“结”并没真正解开，明知大哥哥骂人不对，自己受委屈但不知如何应对，下次面对类似情况他也模仿大哥哥骂人？还是仍旧忍气吞声走人？这次没有明晰思维，下次他仍然会混沌。
从另一面讲，可以说他学到的是用钱解决问题，买玩具来替换开心。这种解决未尝不可，甚至有另辟蹊径的巧妙，只是毕竟把问题悬空架置，不是长久之道。何况要逛商场买乐高，其间花费的时间、金钱成本也是一笔账。
第三维度的可执行星数：三颗星。
教育目标实现星数：两颗星。
4
那究竟如何是好？当儿子被人骂“滚”，当妈的怎么办？
拉过儿子抱在怀里，做个深呼吸，我说：“儿子，你只需要说一句话——来书店的都是文明人！”
“他们就知道你的态度了。”
儿子似懂非懂。
没关系，我并不是叫他去补说，而是预演下一次遇到。
“你只说这一句，多一个字也不。”
一定要表明态度，表达不满。但要用高级一点的方式。
“然后呢？”儿子问。
然后？——我确实没想那么多。
扭头瞥见桌上一盒跳跳珠。呃，上午好朋友送他的礼物，有了！
“你喜欢玩这个不？”
他点头。
“上午，我看好几个同学也抢着玩它？”
“当然，他们都喜欢。”
“呃，那两个哥哥喜欢吗——？”
儿子眼睛一亮，猛地站起，“妈妈我知道了！”他抱起跳跳珠风一样跑出去。
——真是聪明的好孩子呃！
他怎么去邀请大哥哥玩玩具？
才挨了骂，怎么走过去打圆场开口？需要多大勇气？
如果他们置之不理，又该如何？
更如果大哥哥嫌他烦又爆粗口，甚至推攘他，又该如何？
周围喝茶的大人会不会帮忙？
……
看着书，心里咚咚打鼓，但我没动。
男孩子，让他去“混社会”吧。
十来分钟，室外没动静，竖起耳朵也没听到喧哗争执声。终于我起身出去。
只见儿子，和高他两个头的大哥哥正忙得不亦乐乎。
桌上一堆拆开包装的乐高零件，大哥哥一会儿和他摆弄乐高，嘀咕几句，一会儿又丢下，摆弄他的跳跳珠，和他又嘀咕两句。
好开心！走过去柔声说：“谢谢哥哥让弟弟玩乐高。你几岁了？读几年级啊？”
他低头自顾自玩，当我空气。
难怪是“坏”哥哥。但此刻，我一点也不生气。
儿子是怎么搭讪？化干戈为玉帛的？
我好想知道，但我知道问不出来，因为他也多半忘了。
别打扰他现在的专注吧。
于是我回去续茶、看书，不亦乐乎。
不一会儿太阳出来，外面热，他俩也进来，转移桌上继续玩。
乐高组装需要协作，儿子嗓门大，一着急就吆喝，大哥哥不时提醒“小声点！这是书店！”平时我也常提醒他，没啥效果，现在他频频点头，温顺像一头羊。
呃，低龄男孩对高年级哥哥天生的崇拜呀。
就这样，他们玩乐高，我看书，两张桌子相安无事，一个多么惬意的下午。
5
直到大哥哥父母叫他去吃饭，乐高时间才结束。
儿子意犹未尽催我也快去吃饭，“吃完快回来，哥哥说他还要和我一起玩。”
我窃喜。
之前他一直念叨儿童节买礼物，这下好了，忘光光。
因为他已尽兴玩了一下午，还有“陪玩者”——两个哥哥！哪儿去找？还免费。
瞧我省了好大一笔“开支”！
不仅是买儿童节礼物，还有逛街选购时间，再加讲道理，安慰他情绪的种种言说，或者找对方要说法的曲折……种种麻烦都省了，他玩个尽兴，我看书尽兴，彼此都以喜欢的方式度过了一个安静的下午。
大哥哥？也尽兴，没想到玩了两种玩具。
小屁孩间的矛盾，究竟有多大个事呢？
——顶破天，屁大点事。
眼皮眨巴几下，就忘了。
有时候我们成人以为重要的种种公理、道德、正义，在他们那里并没那么重要。
玩着玩着就明白了。
玩着玩着就消气了。
玩着玩着就“轻舟已过万重山”了。
倒是我悟到了一点，融入圈子的最好方法是：交换。
用你的“优势”去换别人“优势”。
不是可怜巴巴的“乞求”，也不必隔岸遥望地“羡慕”，平等交换，互相帮助，这样才玩得自然，坦然，彼此欣欣然！
这就是一种双赢的处理思维。
第四维度“破冰处理”——“彼此双赢”。
可执行星数：四颗星。
教育目标实现星数：四颗星。
6
我以为故事到此为止。
然而没有。
因为我不肯吃快餐，儿子又坚持吃汉堡，考虑是儿童节，他爹带他去吃。
半小时吃完，又回到书店。
手拿两个气球，好开心：“妈妈，看！吃快餐送的气球，我要送给两个大哥哥，正好一人一个！”
往常他喜欢把气球带回家。我问：“那你不是没有了？”
儿子快活笑：“没关系呀，大哥哥一人一个嘛。”
我抱他使劲亲了一口！
可惜大哥哥并没回来。
也许他们到很远地方去吃饭，也许他们排了很长的队，也许他们这顿大餐要吃很久，吃完太晚要回家弹琴洗澡睡觉……。
儿子虽然失望，听了我的解释也释然了。
那两个气球他带回了家。
真是一个美妙的儿童节。
儿子今天被人骂“滚”，然而出乎意料，他却收获了友谊，结交了朋友。
写过的教育文：
网友评论