1、改变行为，而不是态度
恋爱中，我们总是纠结于对方是不是对自己有意思，对方是不是爱自己。
很多女孩子甚至时不时的就会问一遍，或者作一下，来确认对方的态度，当然男的也一样，爱还是不爱，都是一个让人纠结的问题。
但是爱不爱这是一个态度，这个态度是一个结果。
这种爱的态度，从起心动念，到确定无疑，中间肯定有一个过程。
而这个过程，才是我们施加影响力，才是我们采取行动的关键。
人的行为，大脑指挥脊椎，脊椎指挥肌肉进行的一系列运动的总结。
而态度，是大脑对于自身行为的一套解释逻辑。
几千年来，我们都觉得应该是态度决定行为，有了理智和意识，才去指挥我们的行动，但是最新的脑科学发现推翻了这个说法。
人的大脑从内到外，分蜥蜴脑、动物脑和理智脑，蜥蜴脑负责条件反射和本能，动物脑负责情绪和情感，而理智脑负责大脑皮层的思维活动。
越是里层，离脊椎是越近的，自然控制身体的权限越高，比如有些本能和情绪，你靠理智是根本控制不了的，谁让我们的理智出现的太晚了呢？
而最新的脑科学研究显示，当你产生一个行动的时候，其实在底层的蜥蜴脑和动物脑已经有了反应了，过了几微秒以后，负责理智的大脑皮层才会有反应。
也就是说，我们的理智脑，只是情绪脑和蜥蜴脑的翻译官，它有时候存在的意义，只是为了让我们的行为合理化而已。
那么改变一个人行为以后，自然而然对方的态度也会改变。
比如恋爱中，你可以潜移默化的让对方做一些情侣才会做的事情，比如长时间的聊天，关心生活和工作，比如准备早餐，帮忙买一些衣服裤子，比如去一些情侣才会去的地方。
当然得一点点的递进，这时候对方会为自己的行为作解释：诶，我竟然同意做这些，我是不是喜欢他呀？
你看，为什么电视剧中为什么很多男二号只知道对对方好，温柔和付出，女主角一点反应都木有。
而男主角就是霸道的直接行动了，带着女主角做这做那，而且一步步的深入进去，女主角自然沦陷了。
这里面就有这么一套逻辑在里面。
我们人类，总是喜欢给自己的行为找意义，不管在恋爱、生活还是工作中。
你心心念念想要改变一个人的态度、价值观，是很难的事情，因为那是对方对自己行为的解释，你改变人家解释，人家就无法内心自恰了。
你只要改变对方行为就行，那么对方的态度自然会根据“这个世界的通识逻辑”去解释自己的行为的。
改变自己也一样，读很多书，看很多道理，你只是换了一套解释逻辑，行为是不会变的。
你只有让自己行为改变了，你的态度和价值观才能一点点扭转过来，才能真正的进步。
2、引导需求，而不是改变愿望
当意见不合的时候，我们经常采取的一套方法，就是尝试用自己的逻辑去说服对方。
对方的意愿，是基于对方的需求产生的，是在特定的价值观内的选择，既然产生了，那么用上一节的理论，这个解释肯定来自于情绪脑和蜥蜴脑的本能需求。
那么为什么我们去说服对方是很不实际的呢？
因为对方的愿望和背后的逻辑，并不一定是对方真实的想法呀？那只是对方的大脑用对方的逻辑解释了自己的本能需求而已。
关键是不能的需求，而不是那个明面上的逻辑和愿望。
所以，就算你用更高的认知水平，更广的知识面，驳倒了人家逻辑和愿望的不切实际，那么有用么？对方本质的需求并没有得到满足。
特别对于女孩子，当女孩子的逻辑遇到了直男癌以后，这个冲突就司空见惯了。
比如女孩子对于安全感的本能需求，表现在外在的逻辑就是希望你陪着去干什么，希望你给他买很贵的什么，希望你天天对他说什么，这些行为她都能给出很多看似自恰，但是从实用主义上来说，有很多其他更加经济的解决方案的选择。
如果你是个直男，告诉他奢侈品不实用，不如上“必要”，你告诉他天天叫你起床不经济，不如买个闹钟，告诉你我开车送你不经济，还不如打个滴滴。
那么，你迟早得完。
所以，在这个逻辑上，重要的不是去驳倒对方的逻辑，改变对方的想法，而是需要去引导对方的需求。
那么这个需求是什么呢？
这里有两个分类法，帮你列举了大部分人人类的本能需求。
一个是马斯洛需求理论，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。每个人在不同的层次和环境都会有这五层的需求。
第二个就是人类需求共同行为清单，这是英国人类行为学家布朗遍布全球统计和整理的一份清单，是基于我们人性底层的本能需求
他们分别是：被认为优于别人，被认为身体和打扮很有吸引人，预测未来，为未来做准备，回报别人，体会他人感受，拥有他人拥有的东西，表达言语之外的意思，时不时的误导他人，理解他人的行为。
这两种需求，基本上包含了我们人类的大部分本能需求，当你想要去改变一个人的行为的时候，与其去改变对方的逻辑。
不如基于上述的本能需求出发，重新引导行为的正确性，从而改变对方的行为。
比如想要吃甜品，那么生理需求的欲望是一种，但是变胖了就不能被他人认可了是一种需求，用一种需求引导行为的错误性，才是引导对方行为的根本逻辑。
比如娃想要退学，因为学校的课业太烦了，你去劝人家学习多重要，学历有多重要，人家不care，甚至无法理解，你还不如说，退学那么在家里父母会管的更严，因为怕你没事做了瞎来，天天管着你。
你是喜欢学校自由点？还是天天被父母盯着在家里呢？
3、关注感觉，而不是事实
天然的、我们人类的大脑对于事实的敏感和记忆，远远的不如情绪。
比如一个新闻，里面写着山的那边海的那边发生了一场里氏8.7级的地震，死亡177人，重伤320人，毁坏建筑不计其数，损失几百亿美金，配图是一张废墟的照片。
你也许没什么感觉，感叹一下地球妈妈真无情。
但是换一个说法，把死亡的人数里面，拉出一个失去儿子的妈妈的自述，而配图是一个死去的小女孩躺在废墟里。
这时候你就会感觉完全不一样，内心的震撼也许久久不能平静。
这就是我们人类大脑的运行机制，本能的情绪依然是大脑的主角，所以在亲密关系中，我们关注的点就应该从感觉入手。
男人都爱摆事实，讲道理，但是现在很多鸡汤和抖音里说，什么道理和逻辑，都不如一个拥抱来的有效。
为什么，因为拥抱是直接的行为接触，带来的是实实在在的感觉。
换一个例子，为什么很多男人用物质，用心意，摆事实讲道理的表现如何爱一个人，觉得自己这么用心，这里努力，这么付出为什么对方没反应？
而另一个人只是给予了几个惊喜，只是在悲伤的时候说了一句“我懂你的累，有我在。”只是在对方心累的时候出现在了身边，就死心塌地了呢？
依然是因为我们的大脑特性，情绪波动带来的感觉，不管是在体验上，还是在记忆上都是深刻而持久的。
心理学上有一个名词叫做峰终定律：我们对于一件事情的体验回忆，来源于这件事给你带来的情绪最高峰和事情的终点带给你的体验。
所以，对于说服一个人，最好的方法，就是时刻关注对方的感觉，你是否给予了对方感动、激动、惊喜的情绪上的体验？而不是一对逻辑和事实证明你有多爱对方。
本质上，依然是我们的态度和理智，都是为了情感和本能作解释的，一切基于情感和本能的影响力，才是关键影响力。
那么，你做好一个完美另一半的准备了么？
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