第一次尝试正面接纳自己的悲伤和不舍。
因为失恋，因为知道无法与自己爱的人相伴，无法继续随心所欲的表达思念和不舍，无法琐碎沟通交流那些不重要的事情，也无法在思念的时候就呼唤他来陪伴，无法回到最初在一起前的那种自由，
所以心痛、孤单。
非常熟悉又一直恐惧的被遗弃感，被背叛和期待落空的失望，反反复复。它们交织在一起，像大浪一样一阵阵把我卷进悲伤和绝望中，卷进几近失控，不顾理智的判断，放下一切去挽回的冲动中 。
更让人心碎的是，现实中无法实现的长久相伴，或者在梦中重演，泪流满面的醒来；或者在梦中被实现，开心的醒来，却发现只是梦一场。面对无力改变现状的自己，掉进更深的自怜和悲伤中。
我完全无法说出这两种梦境，究竟哪种更让人难过。
我惯性的逃避这些负面情绪，惯性的希望可以做些什么——看书、写字、运动、旅游、看喜剧……，来分散注意力，减弱这些痛苦的强度，或暂时忘记这些绝望和痛苦；
又或者妄图用友情、亲情和对生活事业的展望，来填补爱情缺席后心里留下的那个无边无际黑洞；
我惯性的暗示自己：
没关系，我还有人爱；
没关系，我还会有人爱；
没关系，我还是很可爱；
没关系，……
不要害怕，不要痛苦，不要悲伤，不要恐慌，不要再去想他和爱他……
但是越暗示自己没关系，越告诉自己不要悲伤，却在自己看到与他有关的一切时，越发会悲伤的让自己惊慌失措。
我在自己无法抑制的泪水中，在痛哭后的放松中，逐渐意识到，我可能更加害怕的，是感受到自己悲伤和不舍。
我在这段爱情的前前后后，都在恐惧发生这种悲伤的可能性，所以爱的时候不敢用尽全力，离别以后也拒绝承认悲伤。
自以为，不那么用力去爱，分离的时候，悲伤就不那么浓烈。
可是，现在我想，我要承认。
我甚至承认了，我陷入爱情的时间，早于自己的意识；更早于跟他承认的时间。
我爱上他，恐怕也远远早于他爱上我的时间。
所以我才在相遇最初，就用尽全力控制自己的言行，控制自己的感情，我潜意识想找到一个不远不近的距离，能和他保持一段足够密切却不会让自己受伤的关系；
所以我才在最初的相处中，自称“妈妈”，妄图把关系异化成亲情一般可以长久相伴的爱；
所以我才会在感觉无法控制自己的感情、自觉必须逃离的初期，一次次被他表达的不舍和难过吸引回来：因为爱他，所以舍不得他难过，也在他的不舍中，偷偷享受着“他也爱我”的欢愉和幸福；
所以我会愿意并享受去做很多沉沦在爱情中的人才会做的事情；
所以才会愿意把自己一己之力无法解决的担心和难题告诉他，也会在他只是口头提出解决方案和承诺的时候，就几乎完全放弃了自己的理智和判断，沉浸在“可以相爱”的当下，迅速变成一个貌似被他说服的小女人；
我就是爱上了他的一些特质，无法自拔；
质疑爱情这么久的我，遇到他，不去爱一次，我不会甘心就此别过。
从内心深处，我一直知道，是爱情来了。
可也一直自卑，那个爱情中的某些瞬间会幻化成小姑娘的我，还依然脆弱、敏感、自卑、逃避，不足以经营好这份现实条件中先天不足的爱情；
我的理智早早就下了判断：“这会是很难长久的相伴”，这个结论变成了我心底最深处的恐惧，恐惧一直像一个梦魇，笼罩在我和他一起的所有时光，每个瞬间。
我无法全身心的投入，很难放松的享受，更做不到期待未来。我不由自主地忽冷忽热 忽远忽近。
我只好耗费一大半心神，去压抑住一大半理智；用另一半心神，支撑着自己去鼓起勇气，把喜悦和柔情从心底最深处捧出，成全自己和他的这场心动。
直到自己体力不支的病倒，身心俱疲，无法再游刃有余的平衡感情和理智。
离别来临之时，我自以为能比以前从容淡定洒脱，就像之前所想，我以为爱的保守，就可以走得洒脱。
所以我努力地否认自己的悲伤和不舍；
否认自己还是因为失恋，所以才心神不宁，精力涣散；还是会想挽回，还是会分离焦虑。
这种否认与真相相反，我拼命把自己打造成想象中的自己。想象和真实的撕裂感，让我几乎抓狂，似乎又要焦虑到抑郁。
在痛苦又反复拉扯中，在运动读书写字旅行吐槽带来的短暂的恢复理智的间隙中，我慢慢意识到，“否认悲伤”花费的精力和心志，是把我逼到抑郁的主要原因；
承认自己经历了无法自拔的爱上又无法抗拒的失去，就让无力感把自己包裹起来，变成一个脆弱的小姑娘，沮丧的看着镜子，眼泪汪汪的瘪嘴巴；
承认自己突然就会思念到无法自拔，就让自己随心所欲的泪流满面；
接受这就是一次伤心欲绝的失恋，跟自己的软弱悲伤和解。
不去压抑它们。
不去回避他们。
不去diss软弱的自己。
我突然变得不焦虑、也不抑郁了，也不想再用友情和爱情填补什么黑洞，也不想强装坚强的去相信未来一定会更美好了。
难过时就哭鼻子，哭鼻子让我放松，我开始回到开始发现能和自己喜欢的人相爱时，那个情绪稳定、思维正向的状态。
被快乐幸福包围的感觉虽然还没回来，但是平稳和有序感已经开始了。
阿帕。谢谢你。
谢谢这次相爱。
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