一次小别离就带给我很多心情，听着这首钢琴曲，我努力回想起前不久的菲律宾之行，回来已经快一个星期了，所有的在那里的事情都结束了，我现在回想起来，想给人生做个记录，提醒自己并记录自己的点滴，一段半个月多几天的时间，让我再次体验一个人在外的孤独与不确定性，没有亲人在旁，也没有朋友在旁，一切的所有语言都是自己与自己在对话，太多的感受都是用语言无法表达的，自己也很珍惜这一次之行，虽然酸甜苦辣，但可能这一次不去，以后都会想念着去一次，没去体验根本不知道自己想的跟实际就是两个样，现在回想起来那里时光就像做了一场梦一样，真实又虚假。
我清晰的记得去的前一天，我还在画室画画，那天来到画室的那一刻我想着马上要离开了，可能下次回来不知道是什么时候了，心理伤感情绪不敢表现出来，跟平常一样，坐在王老师旁边安静的画画，听着王老师说着世间百态，思考着这些故事动人又好像很遥远，亲近而又疏远的关系超喜欢又超痛苦，离开的时间到了，不敢告诉他我要出远门，我怕离开带给我伤心，害怕他又一次的看不起我，我就跟个没事人一样，趁着他不在的时候我走了，走了可能要很久才能回来，我想着只有挣了很多钱才能回来，才能有底气的回来，才能让他不鄙视我，我不想在他面太卑微，可以自卑一点，但是在他面前简直就是比什么都不是还惨，所以一心就是想着钱，最终离开了。
第一次出国，小心翼翼。
这一次比去深圳还远的地方，坐飞机，流程都还不知道，路途有小郭他们送，我还好，没有那么的害怕，只是这一路上太多的不确定，去之前姐姐也跟我讲过那边的不安全，那边工作的辛苦，我听的很仔细，但从来没有她那么的感同身受，也就没太当回事，只想着那边那边其实没那么难，觉得自己肯定能承受，所以义无反顾的投身而去了，坐在飞机上新奇又开心，从进到机场的那里开始，就觉得这一切好好呀！原来世界上还有这样的实物，看着机场来来往往的人们，一个个的都奇貌飞扬，干净整洁的全身。完全不像自己在做火车的时候那个样子，脏乱恶心，那感觉自己在垃圾堆里一样。自己在做飞机的过程中一路摸索一路观看流程完全能独立了，胆子就是这样一步步的练起来了，经过一路平缓的飞行我来到了这个完全不熟悉的国家。
陌生的国家，陌生的人。
进入这个不一样的领土，接触到不一样的人，完全都不知道自己要干嘛，该干嘛，语言的障碍，嘴巴说的一切别人也就不懂了，看着那些奇怪的标志，那些奇装异服的人在大街上走来走去，跟自己国家的完全不一样，好想去跟他们说说话，可是又不敢开口，有点不好意思，来到第一个落脚点，看到这一幕幕的场景时不时想念一下自己在画室的时光，这个落脚点房子住起来还算舒服，看着这房里的一切，这是个温馨的一家，感觉房子好像有人刚住过，在这里没有打扰我，安静的躺在小巧而又安全的床上睡着了，一边想着画室，等着管事的来接我，来带我去公司。一觉睡醒了，我跑出去下面楼下走走，看看这外面的新事物是什么样？一上午没吃东西了，想着要去买东西吃。一到楼下就发现自己不知道怎么走出去，一直回想起刚来司机是怎么走的，路上走的人看我是不太清楚旁边的路，还给我指路，一边说我一边点头，其实我就没懂过，走着走着还是没看到有卖东西吃的地方，我不敢走远了，回到大门保安处，想着跟他搭搭话，说不定还可以锻炼一下自己口语，自己说了一句常用的，发现我们交流起来困难重重，说来说去，连他的名字和他说什么内容都不知道是什么！最近我们话题终止了，语言看来我要慢慢练习，在这里的时候我要自己寻找机会练习。可是发现机会好像是无影无踪了。
陌生的工作，感觉自己进了狼窝。
管事的带我来到自己一直梦想着的公司，高楼大厦，洋气的办公桌，正式的员工服，当我走进去的那一刹那，哇！自己终于实现进入办公楼里面的工作的梦想了，进入大楼那一刻我心想那公司的办公室是不是也特别好，来到公司了，第一感觉，这里面怎么是这样的，来到跟我姐姐很熟的接头人这里，房间里这么多人哪一个是呢？来到这么多人的场面，手脚不知道怎么放，话都不会说了？这里面的人全都是一脸的板脸相，不想理人的感觉，老板进来也是一种强盗的感觉，所讲的话就是一种命令式的语气，在这种环境中我感觉自己特别不适应，感觉这里面的人要吃了我一样，没有一丝善意。当那个接头人一句关心的话说出来的时候，我终于感受一丝温暖，这里是安全的，不会有太大的危险。旁边的人也投来了一丝关心和善意，慢慢的平复我内心的焦灼，接头人带我来到老板办公室时，被这个场面给镇住了，一群野狼在你的对面，看着既害怕又觉得恶心，怎么会有这么是这样的，我装着一副自信、老成和很善言的样子，他说一句我回答一句，场面很紧张也很尴尬，心想着这一群是些什么人？没有一点文化的感觉。全是土包子，钱是有很多。
打电话工作，聊天大王。
开始我的第一天工作了，所有的事务我要开始慢慢实验了，有个领头人带我，把工作内容开始一步一步的教我认识和实践，觉得这些很简单，不用怎么放心上，下了班也就不管了，一下了班我就是疯狂的痛苦，超级想念画室的一切，没有那些自己好像活着就是行尸走肉，晚上怎么也睡不着，一到晚上就是我悲伤情绪的暴涨期，走在下班回寝室的那条路上，看着路上那些跟我一样来到异地工作的中国人，这些人跟我一样的特点就是为了钱。在这里的时间感觉好难过，如果熬到半年才回去，要到什么时候了？那个时候王老师还记得我吗？晚上不想洗澡，就这样一身躺在床上，疯狂的思念着我在画室与王老师的点点滴滴，那些快乐时光可能再也不会再来了，心心念念的王老师原来可以这么的想念你，好想回去，可是来了容易走哪有这么容易，要么就别来，再苦也得继续坚持，生活从来没有你想的那么容易，当我看到小海，我就知道谁都不容易，不是所有人的苦你都看的到，在和小海交谈之后发现，她的经历把她变老了好多，跟本来的年龄根本不相符，生活的重担把她一步一步变成一个不被人多看一眼的人，身上是一种被男人所厌倦的土气，很弱势的气质，在跟他交谈的时候我也体会到了我爸的艰辛，他在外打工那些种种不易，也从来没有在我们面前讲过一句，我们只看到他在家人面前那些样子，其实想想他也是从一个孩子时候长大的，他也是一个独立的人，虽然他有些方面做得不好，可是他也经历了人生的苦楚，人生在外谁都不容易，人与人之间的善意在那个环境中越来越少，就像个稀缺物种。
工作持续不断，机器人上身
工作一天一天的持续，坐在我之前梦想的办公桌上，打打电脑，打打电话，聊聊天，就是一天所有的任务，不累但是就是时间就是让你在那里，待在那一个房间隔开好几个书桌的房间里，每个人打着无数个陌生电话，电话那头都是禽兽一般的猥琐，在那里的女孩子都像是被魔法去掉了身上的灵魂一般，仿佛都是白骨精变得，时而妖娆时而甜美，反正那不是自己，工作中她们变成了另外的样子，那我们自己到底是谁？就是表明人是有多面性的，不是只有单面性，只有小孩子是只有一面性，会把情绪表露出来，社会不会因为你一个人改变，所以就只能从改变自身开始，人在成长，人在适应社会，所有自己到底谁其实并不重要，因为没有比让自己活得舒服更重要，是这样吗？自己也不知道答案是否是一个单面的答案，感觉这个答案是个多选题。
打电话聊天了解世间新事物。
工作每天准点打卡，准点开始坐在位置上刷屏幕，点开一个个游戏平台，记住一个个优惠活动，所有这些流程都要一一过，打着一个个来自全国各地的电话，好希望全部都接不通，这样就不用逼自己变得的很甜美很温柔，时而接通了，我看着本子上的句子一句问一句答，全部问完了，就开始漫无目的的聊天，遇到一个喜欢跟你讲话的，话题就可以跑很远了，这些时候我看到了世间另一些新事物，原来他们是这样的，原来他们也有着和我一样的烦恼，有时接通的那头就是一个人渣，跟你说的每一句话都是那么的想让人想扇他两巴掌，说话的里面透露出一种老淤泥的恶臭，工作一天下来，就是打了很多电话，听了一些别人身上发生的一些故事，无聊而慢长，我打了电话之后就只是打完了，而其他人打完电话就可以让其中的一些人来平台消费，我很好奇她们是怎么做到的，也很好奇那些人为什么会来，这一个个的看着没做什么，可是在不经意中她们就把老板的交代的事完成了，我去向她们请问，她们说：“这个需要自己的领悟，每个人不一样，这是你的工作”与客户的沟通需要自己去研究，她们可能怕我学到了就会超过她们吧，那就自己琢磨呗，就当打发游戏一样玩呗，随便聊成什么样子。
工作经常出错被抓把柄
领头人除了第一天没有严厉的批评我，接下来的每一天一天比一天严厉，问一个答不出，时而还经常回答客户问题经常出错，游戏的基本内容不清楚，优惠活动的不了解，让她对我的态度越来越是一种压迫，这些都是她看不起我的依据，她本来觉得我是一个有正经学历出来的人，可能各方面就一点就通，什么东西她一教我肯定就都会了，可是她发现我居然会的东西根本就是一点都不会，数学不会算，还认错数字，语言理解也是达不到要求，记忆力也是极差，对我的工作能力也是极不满意，在这里没有工作能力，是不可能跟你一起玩的，也不会理睬你。工作能力一边被质疑一边被督促，自己很伤心但每次都没有做出改变，自己内心对她的行为和语言是反感的，她没有让我很信服她，我只是没有变现出来，她自认为自己懂得多，在这份工作中她自认为前期为之付出比我多的多，他得到了老板的肯定，得到的报酬也是这里面算多的，所以她在我面前自信爆棚，这种自信超过了我感觉的那个度，一种恶心的自信，自认为了不起，其实不就是自己给自己洗脑的功夫很强大嘛！连自己是谁都不知道了，那我还能说什么呢！这个人是这样子其他人也是，每天都是一种谁都不愿意搭理你的模样，好像搭理你就已经是天大的荣誉了一样，这些人真是恶心又贱。
冰冷的房间冰冷的人
小海在这里工作了几天就是伤心不断，情绪一直处于悲离状态，她以前的人生我不知道，现在的她看起来真的很可怜，老实巴胶的人，从脸上就知道生活过得不怎么样，同事们也就是一种看不起她了，不搭不理的状态，她也是想家想的情绪经常崩塌，一个29的女人年纪的人了，对待事物感觉还是有一种不成熟的感觉，什么该问什么不该问，什么可以暴露什么不该暴露，她一下就让别人就看出来没有太大威胁，所以别人根本就没把她当回事，她的每一次泪流满面，别人都没有为之触动，只是听到罢了，那天早上她跟我说她是已经离婚带着六岁女孩的妈妈，孩子在家没人管，小孩读书没人教，孩子的生活起居也是乱糟糟的，她看着自己的小孩觉得好可伶，自己没有在孩子身边照顾她，年轻的时候自己没有把握住丈夫，现在身边的这个男的也还是没有把握，她自己也还是没有分析能力，自己的生活都没有把握住还想把自己的一生放在别人身上，简直可笑，她来到这里工作也是半骗半蒙的过来的自己也没有独立思考的能力，所以到了今天的地步，我是很可怜她，但当她把这一切告诉我的时候，我也很心疼她，但是我不能为她有情绪上的悲伤，那是她的人生不是我的，我不能为她浪费时间。
每一个人都是需要为自己人生负责的，你的今天并不是别人的问题，是你自己的选择，在悲伤痛苦的时候你会觉得自己是全天下最痛苦的人，那只是情绪所让你感受到的。小海的经历我很害怕，我是绝对不会让自己落入这样的不堪，这其中受了多么大痛苦我是不敢想象的，一个人没有独立能力，不管是经济还自己其他方面，在这个社会是不可能有活路的，所以独立是多么的重要，人越长大越要有顽强的独立精神，不然别人要么是嫌弃你要么就把你踩在脚下。不要去考验人性，当你看到别人身上的丑陋，一定要反省自己，看看自己身上有没有，有赶紧改掉，每个人对自己必须严厉。
最终小海主动辞职回去了，赔了钱，她对自己的人生就是觉得反正就这样了，随便找个人带着孩子过完下半生，她的这种想法我听着就恶心，别人怎么劝她都不管用，随便她吧，我也不想管。
想念画室，最终回到自己原来的地方。
在小海还没有走的时候，我也准备走了，我想我画室了，想念与王老师一起画画的日子，一听到可以回来的时候我没有很伤心反而很开心，终于又可以回来了，在这里没有职场的工作能力，没有付出对公司有益的劳动力，他们也就不留我了，在后面的两天里，我安安心心的待在那里，来到这里，看到当地人的贫穷，看到他们的家园是多么的富丽又是多么的贫穷苦酸，自己国家原来是多么的幸福，虽然自己也是贫穷但还没有达到那个程度，无奈和心疼，这种生活应该是我奶奶的那一辈的状态吧！我仿佛看到了奶奶的前半生，每个人脸上好像都有一丝愁容，路上的那些保安每天都很勤快的在那里巡逻，很专业的一身装扮，有了他们在马路上一点都不担心会有什么危险。来来回回在路上走着回想起自己在这里半个月的时间，发现没有一点印象深刻，想着自己马上就要走了，马上就要离开这片陌生而又熟悉一点的环境，会有一点留念，留念是自己满怀着希望来的，此时希望的念想已经消失了，我轻轻地来了，现在轻轻地走了。
一趟远行一次经历
这段时间让我经历了一次短暂而又慢长的离别，那些日子的晚上每一天都是哭着哭着睡着了，到了第二天还没想起来就已经到上班时间了，记得刚来的前几天躺在那个最喜欢的床榻上，被子都哭湿了，想念自己以前在画画的时候，想念和我一起画画的王老师，我很害怕我会失去这种感觉，很害怕我再也没有自己喜欢自己的样子，我回去的心越来越强烈了，在领头人教我的时候，发我脾气的时候，我体会到以前王老师教我是多么的用心，没有人比他教我这么用心了。当时那种感觉想哭又很幸福，觉得自己真是幸运。来到这里看到这些人，经历这些事，不敢说成长了许多，只是觉得自己太渺小、还不懂事，对待社会、对待他人我的历练还太少，自己的独立能力还需要提高，现在都有时还保护不了自己，外面大千世界水有多深，是你无法想象的，其中的各种感受都留在了自己的心里可能有一天就会再次感受到。
自己选择的路，想怎么走就怎么走，走不下去逃避还真不行，还不是解决不了。当刚开始这份工作做不下去的时候，我害怕自己回来什么都做不了，回来王老师他们会怎么看我，会觉得我很无能吧！要是他们不喜欢我了，那我还该怎么办，这种死能量开始集满全身，我就只能慢慢撑下去，撑到我想象的半年以后，可是到后来我发现我一天天开始变成讨厌的那个自己，我绝对不能让自己变成那个样子，那个样子我还怎么去面对我的王老师，他教我的为人正直，我不能辜负他对我的教导。所以每天下班我就努力回想王老师教导我的人生观，不能被这个环境所污染，我到底是谁？是我每天都要问自己的一个问题，必须保持头脑清醒。我每天也不跟那些同事接触，生怕他们污染了我，所以很多时候自己是被他们孤立的状态，不过只要能保持自己的原则，这些又算得了什么。
坐在回国的飞机上，平静而安稳。
护照签证拿到了，送我来到了机场，又一次坐飞机，流程又是第一次，身边一同回国的同事小哥哥告诉我流程的办理，带我来到机场大厅，看着旁边人怎么做，自己也跟怎么做，流程办理完，我与他各自去等待回国飞机的降临，了解到他原来在公司做了一年多，时间比我长可还是不想做了，这一年经历什么也就他自己有数了，年纪跟我一样，来的比我还早，挣钱挣了也花了。在回国的飞机上，看着天空中白云好漂亮，原来白云与天空还相差一段距离呢！看到下面的菲律宾原来它们是生活在一个岛上，周围是无穷无尽的大海，从上往下看，我们原来是那么的渺小，什么都不值得一提。在上面看什么都像小蚂蚁，经历两天的时间终于到长沙了，我好想一回去就去画画玩，去看我的王老师，不知道他们还记得我不？不知道他们还会像以前一样开我玩笑不？想去见他们的想念一直牵挂着我，本来想着等着十月份再去，可是自己还是没忍住，特别特别的想去，那里就像家一样，那里有好亲好亲的亲人一样。以前扬琴老师问我:“梦想的父母是什么样的？”现在终于感受到了我梦想的父母就是像王老师一样，时而像父亲时而像母亲，言传身教是我在他身上看到的，以前我不知道教育是啥？现在我知道并感受到最好的教育就是言传身教。
回来的一天就回到画室画画去。
我那急切想去画室的心情谁都拦不住，硬是要要去没办法我去了，终于见到我日夜思念的王老师，可是我很紧张因为怕他们问我很多问题，怕他们看不起我，见到熟悉又很陌生的王老师，我有点不知所措，看到画室多了好多新学员既开心又难过，王老师很敬业的在一旁教着学生，根本没有把我回来的当回事，我有点小失落，可不管怎么样，他还是我喜欢的那个王老师，他就是这种不理人的特点吸引我，这种孤傲迷人。见到他们了怎么我心里紧张情绪一直没停呢？这种紧张好难受，生怕他们问我工作相关事务，我自己做的工作自己都觉得恶心，他要是知道了岂不是对我印象又是一次减分，我可不想。我去自己寻找可以画的素材，终于又可以没人打扰在这里画着自己去创造的作品，回到这里一种安心在陪伴着自己，一切好什么都没有发生过，我还是原来的我。
菲律宾之行结束了，接下来的我可以回归自己了，回归我申艳芬的模样，再也不用听到别人叫我fendy或者不叫我，我讨厌待在那个名字的下面，那不是我想要的我，一切回到我去之前的样子，这样也挺好的，回到初心的地方，回到自己想回到的状态，我像重生了一般，我又开始新的生活了与我的画室，在菲律宾时我想了一个问题，应该会有终究离开的一天吧！就像我离开黄杰老师那样，那种感觉不知不觉就消失了，好像从来没有喜欢过，时间回到这里结束，也回到这里开始。
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