我感觉自己的渺小，在群体中只是一个普通的个体，其实心情很多时候需要自己发泄，没有人有义务听我发泄或者倾诉。
听惯了很多人的不甘心，很多人的抱怨和志向，也有很多的大饼，似乎我更想二耳不闻窗外事。
写写日记，自己喝喝酒，或者去星巴克坐一会儿，想想自己内心掏心窝的话。
7年的努力和自闭，其实在一瞬间，好像在获得新生和荣耀前，总需要吃一些苦。
我害怕离别和分开，背叛，孤独，可很多时候这是常态，哎定下来未来的路，还是要一个人慢慢的走下去。
为什么需要努力，因为体面稳定的工作状态环境，人生从来不是终点，而是起点，UCL的梦可以做5年。
人总是环境的产物，是意愿和信仰的产物，我渴望伦敦的氛围环境，但又不切实际。
当一切回到南京，生活才是真正的起点和开始，英国的3年算是锻炼，也没有多少犯错成本。
人总要拿得起，放得下把，一直追求的东西其实就在不远，而人总是孤独又倔强的坚持，不需要理解和安慰。
少年，你的路在前方，不卑不亢一些吧。
无法强求别人，无法改变别人，只能理解成全别人罢了。
我发现了，很多轮回和循环开始来了，我自己曾经走过的路，父母曾经走过的路，过去很多的亲身经历，感同深受，全都回到了现在的我身上。
我无法改变别人命运，这一切像是无法逃避和无法避免的事情，留不住的心和各种无法改变的想法。
人总是孤独和现实的吧，一个人喝喝酒发发呆，健健身，打打游戏；似乎陪伴这种东西越来越不值钱了，我的职业规划还是一样刺激又合理，充满预期。
想问问自己？是不是有钱有地位了，能不能解决很多问题？是不是30结婚之前需要吃很多苦？去争取和奋斗，苦日子还是一个人过吧。
好吧，内卷和更大的敬业压力，我觉得是应该晚点结婚，虽然我放弃了学术之路，好像发现G5以及高学历的人，都很辛苦的做自己的事情，有的时候 我容易忘记 自己的使命和目的，想着relax和和谐。
可能吧，对家庭以及陪伴的渴望，是一种奢侈，这几年国外我一直想得到的东西，似乎离我越来越远了。我也容易焦虑，用自以为的方式 打拼和争取，似乎很多事情 都不值得眷恋了，我的感情情绪变得很渺小，似乎我的存在也是一种奢望。
我越来越反感，闭塞又保守的环境，不知道为什么，用保守的管理方式来做着未来科技创新和进步，究竟是团队管理系统的问题还是人的见识困于不变的技术和见识。职场的固步自封，以及家庭的成长环境，让我重新思考，自己存在的意义。
不出3年，我一定会离开现在的研发团队，不要丢掉自己想做的事情和信仰，也不要忘记自己的学习和反思。
要不是经济下行严重，我不会愿意呆在这样闭塞又有些迂腐的氛围里。
生活总有很多的无奈和难实，这比高考少考40分严重很多，不是单纯的努力就可以达到的。
所以高考和考试是公平的。
我明白自己的占有欲和控制欲是多么的大，而她是一个健全的人，我无法把很多期待和信任放在她的身上；其实，我需要值得信赖和靠谱的人，不是身边父母和对象，而是可以一起谋划未来的人。唉，生活的期待和节奏在哪儿？？是不是应该自己谋划一下。
2022.6.9:
我从来没有这么大的压力过，单位的工作和安排压力，以及感情的交付以及承诺，我想着健身和做网球教练来转移自己的注意力。
我想着，有自己的房，有自己的车，自己热爱的事业，自己热爱放松的事情。
我可能什么都不是，可是什么都尽量做好，
可能我什么都不配，但是努力会让我什么都理所应当。
想去的地方：技术方案以及mrt部门。
2022.6.11:
我开始明白：重要的人脉，在今后的重要性
生活能力，学习能力的考核很模糊，
在国内的社会氛围里，或许关系才是打不死我的东西。
校友，各种关系，都是重要的组成部分。
2022.6.14:
工作包容热情的态度和积极的因素，也是重要的一部分；
高考丢失了生活的自信，浑浑噩噩的过了很久很久；之后经历的很多事情，让我非常难以忘怀，刺激又充满各种的冲击。现在的我，希望能释怀内心的恐惧孤独，进一步到下一阶段的工作和目标️。
好吧，当我开始放大了职场和各个社会中的规则。当一切都变得可以有套路和方法，我开始厌倦了，不再有热情了。
有的时候，我感觉没有啥存粹的东西了。
我开始觉得孤独，无论是亲人，还是对象，还是同事，对我都好有期待，
我在拼命的调整，其实无法得到很多的快乐和充实感。
我一直感觉，有信念在支撑我，不断的努力和学习，改进自我。
虽然孤独和难以形容的感觉，但是我一直都不放弃自己的初心
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