包容

在前面，莎莎和我讨论过施舍。我当时就想起一段别人对某些家境优异学生的评论，说他们的“乐于助人”是基于一开始的不平等，而他们的帮助不过是因为感受到优越与“给予帮助”的机会。我上高中时候，有的同学想申请美国的好一些大学，就要去偏远山区做一些志愿服务，还有去非洲做的。他们在这段经历里，朋友圈里展示的都是他们多么包容，多么有能力去解决对方的困难，让我看得感觉很怪异。觉得他们太居高临下了，现在我想到的是，他们凭什么觉得他们的做法更加优越和高尚呢。

我一直不太喜欢“包容”这个词。因为这个词好像在说一个人凭借自己的道德，克制住了对不如他的角色的鄙夷。这种疏远和克制其实加大了两方的不理解。比如我之前的同事说包容老板的神经病，她的对策就是糊弄和背地里说坏话。老板说包容客人的吝啬，其实就是先加价，等客人砍价再减，对方的诉求，原因，一概不理，在他心里客人就是付钱的角色，不需要了解对方要做什么。

“忍耐”和“包容”在我心里用途都很像，都是讲其他人如何不可理喻，自己又如何掌控局面。这个说法像不像很多丈夫对妻子的形容：她境界底下不理解我，我依然愿意这么过；她暴躁发疯，我在帮助她回归正轨。反正我想到的是那些被家庭逼崩溃的“疯女人”。这些人的“不可理喻”并不是天然的特质，而是进入一段关系后必然产生的模样（前几天提到过的话题）。

昨天我被小柯的几句话震撼到了，小柯说她的一位直女朋友很想结婚但没有对象，她觉得这代表着对方性格有缺陷。她指出对方把自己看太重时，对方很不高兴。小柯说那个女生只有她一个朋友，自己是唯一愿意和她聊天的人，这已经是一种迁就了。因为我家墙不太隔音，我其实能听清小柯说的一些话，我心想，你怎么可以说：“你都这么年纪了。”女性被男权世界规训得不够多吗，明明你也受到异性恋霸权的折磨，为什么还要用这一点去验证朋友的失败呢（我的意思是她用这点作为证据攻击人）。

我晚上就想起之前看到一些关于有毒关系的书里说，男友为了操纵女友会说：“只有我会爱你，包容你。”这是一种明显的隔绝。不知道小柯的朋友听到小柯说类似的话时是如何看待的，是觉得安心，依赖，还是恐惧？我想要是我是她朋友，我就让小柯滚了。

继续说回包容的话题。我最开始打游戏时候打得不是很好，有的人就特别愿意去“带我”，但我并不是很愿意，因为这更像“代替我”，剥夺我的游戏体验，让我只能依赖别人才能赢。两个人游戏水平不太一致其实打起来不太舒服，但对方会说他觉得这样是在“包容”。

好多言情小说里讲的故事是一位能力高强的男主宠着女主，可也许这样的主流剧情就是错的。所谓的宠，不过是掩饰自己不认可对方的价值和付出，把自己包装成一个施舍者。