我在历经了一次次的绝望之后， 又迎来了再度的绝望。此时此刻，我锁了厨房门，靠在门上失声痛哭 ，手边放着三张匆忙的纸巾 。他躺在床上——躺在我家的床上， 愉悦地刷着手机 。明天我们就要一起出门旅行 ，但我的心情仍然好不起来 ，也没办法摆脱长久以来吸附在这段感情上的绝望感。
这种绝望更像是一种焦虑 ，我会在看见他和看不见他的任何时刻陷入焦虑 ，一种对爱情和婚姻的重度焦虑 。
我无法正面地去看待爱情以及那张把两个人绑在一起的结婚证书， 我不愿意结婚 ，随之而来的便是我不愿意继续恋爱。因为我甚至觉得这样的关系是在浪费时间 ，你怎么能说一段走不到婚姻的关系不是在浪费时间？时间就是生命 ，而生命可容不得一丁点儿的浪费 。我随时随地都会怀疑爱情这东西是否真的存在。 我心里有吗？不一定 ，它隐隐约约 ，似有似无 ，游走的样子根本像是某种心理暗示。
我的绝望和焦虑 ，来自于我的脑子里 ，或者说来自于每一个我能预见未来的瞬间。
我一想到往后的几十年 ，他可能都会躺在我的床上漫不经心地打游戏 ，而我在客厅厨房厕所来来回回收拾东西 ；万一我们有了孩子 ，他可能会在小孩的疯癫哭喊中仍旧漫不经心地打游戏 。一想到这些 ，我就会崩溃 ，对婚姻两个字感到生理性的反胃 ，随时都会冲到马桶边上吐出来的那种反胃。
但这些焦虑不足以让每个女孩绝望， 真正叫人绝望的是“不论是多好的男人 他都可能会躺在你的床上打游戏” 。
我不想忍受他像一头猪一样躺在床上，隔着油腻的双下巴 ，发出咯咯咯的笑声，灵敏地操控着游戏按键，手机里传来女队友的声音。我也不能忍受他时时刻刻刷着抖音，看着一些莫名其妙的整容女和游戏段子，再次发出咯咯咯的笑声。
说白了，我就是无法忍受他躺在我的床上看着我忙前忙后却什么事都不做。重点在于，不论这有多令人反感，我们终将会日夜躺在同一张床上。
这才是最可怕的地方：你将在拿到结婚证书后的每一个夜晚都躺在一个瘫倒在床上打游戏的日渐油腻的男人身边。
而你本可以一个人在双人床上打滚，像一只快乐的小猴子。或是跟闺蜜煲个电话粥，抱怨一下今天遇到的烦心事儿和恨不得整死你的老板。抱起你的小猫咪，敷着面膜看着电视剧吃着拍黄瓜。
写到这里我已经从悲伤到绝望最后发展成愤怒，如果男人要打游戏，可以滚去臭烘烘的烟味弥漫的网吧，或者哪个所谓好兄弟的床上，但是他不应该在我悉心收拾打扮的家里的床上打游戏。更何况他可能还会在不顾形象的过程中秃顶或发福。
我绝对不是，也从来不是一个不婚主义，我渴望并且珍惜爱情，可爱情无法抵抗现实的绝望。对我来说现实跟物质条件以及双方家长没有关联，它只是在一天天地考核这个人能不能成为你的好丈夫，成为孩子的好爸爸，在每一处细节上，生活其实都在拷问我们。
可这事儿没有答案。
就如同你的人生无法从头来过一样，你也无从得知自己的选择是对是错。
但我至少还有逃避的自由，和不愿面对现实的权利。
今日爱情/ 恐婚的每一天
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