记忆

25岁，一个酷热的傍晚。

墙外的梧桐开枝散叶，硕大叶子甚至长过我的大腿。我极喜欢那梧桐树，每一年的夏夜，它都给我家小小的院子带来阴凉。

此时的我，是从冬季退役回来，决定去考西南大学的社会学专业。家在农村，不找工作，像我这样年纪的男青年是不多见的，低头不见抬头见之间，人家问起来我在哪里工作，总是免不了一些尴尬。

姐姐在和妈聊着琐事家常，在镇上工作的，那个勉强靠着母亲的血缘维系着的舅舅，刚刚对我进行了一番批评教育。诸如研究生没有前途云云，我勉强笑着应和，

我不是找不到工作，也不是称心如意的工作。我是不想找工作。

我也不觉得研究生有什么好的，我也不怎么相信象牙塔。

我发现自离开了大学以后我就变了，倒不是说变成了像大多数“被社会磨平了棱角”的那些同辈人，而是，我总是想把自己搞到很重要的位置上，我评价他人，也被别人评价。

我坐在地上，尘土沾满了裤脚，一群蚂蚁在不远处协力挪动我丢在地上的零食碎屑。

每一个生命，每一种生命，从呱呱坠地，所被大自然赋予的就没有太大的分别性，伟大的自然让物种内部保持了大范围的生态型公平，没有超人，没有超体，再厉害的人，生下来也是要从0开启。

可是如今的我怎么了啊，在人类社会中，吃饭、睡觉、呼吸都在别人的审判之下，都想要有价值，想要别人看的起自己，然后出卖自己的价值，为此，我贪婪的考证，刷自己的履历，试图让别人都承认——我很重要。

人类也许有社会地位高地的区别，但是在评判别人上，却全都可以保持高高在上的姿态，谁都可以来评价我。而我，在相当长的一段时期内，唯一的快乐和宣泄，就是也有机会高高在上，审判别人。

我漠然地坐在地上，云朵高高悬挂在天上，天地间仿佛停滞了一般，时间地流动不在流畅。

我忽然觉得，我本身这一存在，实在过于软弱无力，风雨飘摇了。人活着到底怎么才能算是有意义呢，这个问题似乎没那么重要了，你只消那么走下去，心里永远都有那么大一片空白，我无法填补。这些问题使我感到棘手，抬头望去，连阳光都刺穿不了这滞重的空气。于是我把这些思绪请出脑海，默默无语地坐着。

人类很可怜，自以为强大，却不得不依附于系统，被规则绑架，不停地被他人伤害，再不停地伤害他人，以评价和舆论为食。

我不想再深究下去了。

我并不想要让自己感到重要，因为那样我会很累。

回忆我到底是为什么来到这个世界上，回忆我在进入这个社会游戏之前，究竟是怎样活着。

我想那样活下去。

我不想穷尽自己所能，只想感到“我很重要”。

这让我有些恶心。