最近发现孩子比较护食，尤其是见了爱吃的肉肉，更是护得要命，不愿意分享，别人要是硬要，他就会很暴力地抗议，情绪控制不住时，还会对你上演拳打脚踢。孩子什么时候变成“小霸王”了呢？
某天外婆买了孩子最爱吃的锅包肉，中午已经就吃过了怕孩子吃多，晚上吃饭时外婆就只给了他一块，告诉他只能吃一块了。我们吃饭时外婆让孩子和我分享，说中午他都吃过了，晚上这块给妈妈尝尝，结果儿子怒眉斜眼地看着我说“不给妈妈，我还没吃够呢！”，老人就开始半开玩笑地说孩子“小气鬼”。
晚上等到姨姥回来吃饭时，外婆给姨姥又拿了一块儿锅包肉，孩子看到了生气地说，“那是我的锅包肉不给姨姥吃”，姨姥笑嘻嘻看着他说，“这是我的，不给你吃。”孩子变得暴躁和生气，居然上手去掐姨姥，我赶紧上前制止他，他不甘心地哭了，说姨姥是坏人，不喜欢她。看着孩子委屈哭诉的样子，和刚才剑拔弩张的样子简直是两副面孔。
我把他抱过来一边安慰，一边给讲道理，“我们是一家人，有好吃的就是要分享的，再说这个锅包肉是外婆的买的，外婆有权利做主把食物分享给姨姥，你没有权利不让分享。知道了吗？”
“那些都是我的，我不要分享！”孩子又哭闹着起来，外婆见孩子哭，心疼了，拿出最后一块锅包肉哄他，孩子见到有肉，赶紧吃抹干眼泪来开吃起来。这时外婆又说让孩子分享给我，结果这小子把一整块肉都吞到嘴里，自己大口大口吃起来。老人们打趣到，“看看这孩子，太抠了，自己的妈妈都不给分享！”我看着孩子深思起来。
我想起《儿童社交心理学》中提到，要让孩子学会共情，所谓共情就是对他人的境遇感同身受，最大限度的理解他人的感受。比如孩子喜欢抢其他小朋友的玩具，那么父母也可以抢夺孩子最喜欢的一个玩具，让孩子体会到玩具被抢走的滋味并不好受，这样孩子就能体会到自己的抢夺给其他人带来的不好的感受，从而有所收敛，渐渐的孩子也就不再欺负其他小朋友了。
孩子吃完了饭要喝酸奶，我拿起酸奶告诉孩子，“这是我买的，我不想和你分享，因为你刚才都没有和我分享。”孩子见状又委屈起来抢我手里的酸奶，我坚持不跟他分享，我们争执了一会儿，孩子才安静下来不再抢了。
“儿子，你可以选择不和别人分享，可以自己吃一份，但是这样做的结果就是别人也不会和你分享，如果你愿意分享，你可以吃到两份不同的食物。还有当别人不愿与你分享时，你动手打人是非常不好的行为，如果你这样做，别人以后更加不会愿意与你分享，明白了吗？”我看着儿子的表情，他说明白了，不知道是不是真的能听得懂。
在处理这件事情时，其实我们家长很大程度是带着情绪去和孩子沟通的，对于孩子行为的判断是不够准确的，孩子今天“小霸王”的表现是积累而来，而在与孩子沟通前是否就已经对孩子有了“固化”的印象？
1、“冰冻三尺，非一日之寒”，孩子过激的反应肯定不是通过现在经历的这件事所表现出来的，而是之前有过类似的行为，当时家长没有引起足够的重视，也没有给予积极的引导，等到行为严重时才来指责孩子。
2、孩子真是的“小气鬼”嘛？平时孩子就真的一次都没有分享过食物吗？答案是否定的，孩子在生活中也会有所分享，只是当下的情况，我们只看到孩子不分享的一面，而忘记了以前他分享过的场景，从而因为一两次的不良表现，而给孩子贴上了“小气鬼”的标签。
3、家长无论出于什么角度，都不应该欺骗孩子，换位思考，如果别人骗我说没有了的东西，突然又拿出来给别人，还是自己最喜欢的东西，自己会高兴吗？此时孩子可能更专注于不高兴，而导致他更加不愿意分享，所以我们在此时上纲上线教育和责备被孩子都是不恰当的。
《亲子沟通密码》书中说，家长常把孩子某个瞬间的行为定义为成长的特性，很多时候家长与孩子对话之前，已经假定了他的行为，他的想法，甚至事情的原因和因果，我们可否问问自己，这是孩子的真实模样，还是我们想象出来的刻板印象？家长不能仅凭偶然的现象就给孩子“贴标签”。
当孩子发生不良行为时，多想想这只是一次的表现还是经常性的表现，不要让自己的偏见产生不良情绪发泄到孩子身上，不要让自己刻板印象固化了对他们的认知，我们要积极关注优点，并淡化缺点。
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