高情商不是指得“会说话”，而是“会听话”

我们总有这样一个误区，认为情商高就是“会说话”，就是说话八面玲珑，见人说人话，见鬼说鬼话，能把别人哄的开开心心。人们认为这就是情商高的表现了。

情商这个概念是由丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中提出的。他在书中指出“情商包括五个方面的能力，即认识自身情绪的能力；妥善管理情绪的能力；自我激励的能力；认识他人情绪的能力；管理人际关系的能力。”
这五个能力简单归纳成：认识自己、管理自己、激励自己、认识别人、管理别人。

其中前三个是自我情绪管理，而后两个是对别人的情绪认识和管理，即“会听话”。

在面对别人有情绪时，我们要能察觉对方的情绪。这种察觉不仅仅是知道对方产生了情绪，是生气、不满、抱怨还是悲伤，还要能够正确回应情绪。

当面对对方的情绪时，我们通常的做法一般为以下几种：
（1）提建议；（2）讲道理；（3）评判对方；（4）站对立面；（5）同情心；（6）不当追问；（7）否定情绪。

举个例子，你的好朋友向你抱怨他妻子管的太严，钱也控制，出去见个朋友也问。这时候你的回应一般会是这样：
（1）你下次可以试着跟她沟通下，比如……（提建议）
（2）牙齿哪有不碰嘴唇的，床头吵架床尾和。（讲道理）
（3）你可能是或许敏感了。（评判对方）
（4）你试着站在她的角度想，她这也是为了你好。（站对方角度）
（5）唉，你这真惨，出去喝个酒还得请示下。（同情心）
（6）她怎么管你的？还有没有别的情形呢？（不当追问）
（7）别抱怨了，这些小事不值当苦恼。（否定情绪）

大家看看，是不是大多数都误入上述的回应陷阱了。
为什么上述的回应不是好的回应方式？
除非对方特意需要你提意见、作评判，否则你的那些回应只会让人感觉“你没有理解我”、“你没有尊重我”。

正确的回应方式应该是如何呢？
在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中，作者给出了明确的建议，

1．全神贯注地倾听。
2．用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3．说出他们的感受。
4．用幻想的方式实现他们的愿望。

虽然书中指的对象是小孩，但用到成年人上一样适用。

用个例子说明，你朋友抱怨他老板经常要求他们加班，却不提任何加班费的事。

你这时候可以全神贯注地倾听，不时地以“嗯”、“对的”、“然后呢？”作简要回应。

之后可以说出你的理解，“你觉得你们老板有点太无情了，是吗？”或者“你觉得你太不值得了，是吗？”

最后提出假设性提问“早知如此的话，你当时就应该找个理由推脱了。”

以上的回应方式，并没有很主观、武断地表明自己的看法、意见，而是在真正理解对方的基础上，把对方的想法表达出来。虽然并不能给指导意见，却让对方觉得你很懂TA，心中的情绪也在这倾诉中平复了不少。

因此面对别人有情绪时，高情商的表现不是各种“侃侃而谈”，而是能够听懂对方，理解对方。

高情商不是指得“会说话”，而是“会听话”