在我的生命里，妈妈占据绝大部分的地位，我不管干什么事，都会知会过她。因为从小到大的潜意识里，没有妈妈就没有现在的我。我不能背叛我妈妈，我不能比我妈妈幸福。
我的婚姻是为妈妈而选的，爸爸死后我很长时间都是围着妈妈打转，孩子和老公都是可以牺牲的，我也是可以牺牲自己去成全她的感受。我没有自己，我甚至连生而为人的感受也没有，面对很多人事物我是漠然的。
经历了这几个月的自闭，我体验到很多以往被自己忽略的东西，也看清一些被自己扭曲的事情，从我开始承认妈妈不爱我，只是拿着“我是为你好”来控制我如她所愿，我也是她的出气口，在她面对很多恐惧（金钱损失）和觉得我“背叛”她，会失去我，而选择去“毁灭”我。就像当初她要毁灭爸爸一样。我真的真的恨她，同时我更恨我自己。从女儿的角度来说，我真的无法去释怀这件事，可是从另外一个层面讲，不能怪她。一切因为无明。因为极度的焦虑，在这自闭期间，我体验到自己都无法去好好的照顾孩子和自己，甚至是做事情。一切一切都是混乱的。我努力克制自己去做，做不到。被无形很多东西牵引着。她和其它任何人也会如此，除非你的心清净，定力足。明白是一回事，体验到也是一回事，她给我打电话时，我的僵硬和抵抗一直都在。
这两天对于他们而言，是心烦的，因为我和他们要钱还我疯狂购物而欠下来的网债，我拒绝我老公，我明确的就要我妈之前借人的五万元，我想知道什么是我的。我有什么，妈妈和老公还有其他人，各种的言语，各种为我好，最后妈妈说，给我两万还债，剩下的我以后有真正需要再给我。我不同意。我问她，“”为什么我的钱不能自己做主，我就是不想借了，我多的钱就想放在自己身边。为什么不可以。”有很多的说客，包括我老公。都被我拒绝。我有看见我妈背后的焦虑，但我执意要先满足我自己这个阶段的需求。
昨天中午，院长给我打电话，我和她描述了情况，包括我妈和我的金钱过往，我和我老公的金钱过往，我心里还是怨我妈的。事后我突然意识到一件事，我和院长说关于我妈和我的金钱往来少了一笔，我在无意识中也做着和妈妈一样的事情（虚报为了自己的私欲），但在当时与院长描述时，我真心觉得事实就是如此。可能很多人都会如此。
这几个月里，我的神一直是不安焦虑自责颓废的，现在我妈妈现在也是如此，我老公也是如此，我孩子也是如此。两万块已经够我还外债了，内在我真正想要的是我与妈妈的分离。己所不欲勿施于人，想通后我给我妈打电话，就两万。我想我真的开始与妈妈和解开启吧。
然后晚上阿姨们电话里说还好有你妈，以后不能乱花钱等等.我又变成了乱花钱的女儿，而我妈是我的救世主。我当时是难受的，但这是我觉知下的选择。这或许就是院长说的取舍吧。选择什么就去承担它带来的东西。
网友评论