转眼间，大学已过去两年，回忆一下过去的大学生活，唯有以虚度光阴来描述，整天空虚无聊，浑浑噩噩，专业课平日就随意应付着，到了考前临时突击一下，倒也能勉强保持着不挂科。
平日里做得最多的事情就是呆在宿舍里，要么看小说要么看游戏直播。偶尔舍友相约就也跟着去网吧打打游戏。大一时还参加了社团，也跟老乡保持着联系，好歹也算有点交际活动。然而到了大二时，可以在宿舍一呆就呆一天，在床上躺着大半天，恰巧舍友人也好，愿意给我带饭，于是就一整天都不出门，彻彻底底成为了宅男。
当时的状态就是一边渴望着与别人交流一边又不愿意出门，更多的是通过QQ微信等方式与朋友联络。不知道我这样的大学生活是否也是很多人的生活常态，但是我的内心其实是很厌恶这样的生活的，正值20岁这个最为朝气磅礴，当有所进取有所追求的时候，我却选择了浪费时间，迷失沉沦在虚拟世界给我的快感中。这是在浪费上天赋予我的生命与躯体，无论对于自己还是对于家人，这种情况都是不愿意看到的。
那么审问自己，是什么让我选择了堕落而不是努力充实自己呢？
对于我来说，这个答案是对自己没有中肯的认知，对未来没有清晰的规划，没有想要实现的人生目标。对于当下而过且过，被各种外界的诱惑所吸引而投入其中浪费自己的时间和精力，也消磨了自己的毅力和志向。
然而最痛苦的不是一步步走向堕落，而是清醒地知道自己在走向堕落，明知道自己在走向深渊却又不知道怎么改变，就像一个无药可救的病人清醒地体会着自己的身体慢慢走向恶化而又不知道上哪里去延医问药。
这种感觉是何等的让人觉得揪心。
在此之前，我也曾经试图改变这种状况。我开始看别人的励志故事，我喝各种鸡汤，试图从这些文字中找到让我脱离现状的力量。然而，起初几天是有一点改变，似乎振作起来了，做一些积极向上的事，立下一些想要达成的目标，我告诉自己，我想成为最酷的那种人，做以前想做的事。
人生就此改变了吗？不是的，在开始着手改变自己很短一段时间后，我开始遇到了一些困难，有的困难完全在我的能力之内，我轻而易举地解决了它，但除此之外的困难，我面对它们，第一时间想到的是逃避，而不是解决它们。以前制定的每天提升自己的训练，我开始偷懒了，我想明天做也行。
于是拖着拖着，我慢慢地又回到了以前那种懒散的状态。正如罗马不是一日建成的一样，我一次两次乃至很多次的尝试改变而又半途而废，最终使我再也不能把改变持续得久一点。
正如一个瘾君子三番两次的戒毒，戒毒的次数越多，非但不能说明他戒毒的机会越多，反而越发减少了。这是因为他戒毒的决心和毅力也随之消磨，后面的尝试更像是一种应付，想证明自己并未放弃。我想我现在也像是一名瘾君子，打网游，看网络小说，宅在宿舍，无不都是损害身体，侵蚀心智，麻醉思想的事情。
但是所幸我还不是病入膏肓，无药可医。因为我还在做着尝试，抛开一些表面的东西，是什么让我变成了今天的这个样子？仔细想来，还是因为以前养成的习惯不好，确切的说应该是不够自律，没办法在没有外人监督的时候做好应做的事情。
但是习惯也是一点一点养成，慢慢渗透的。大概是我小学的时候吧，每当放寒暑假，我就撒欢的玩，作业总是在快开学的时候才匆匆忙忙的赶完，别的小朋友每一天都完成一点，而我呢，在假期最后的几天才像完成任务一样写完。这个习惯其实一直持续到了现在，没错，我有拖延症，除非是我特别想做的事情，否则我都会一直拖到deadline才不得不去完成。
不够自律给我带来的危害应该是在高中的时候初现端倪，我初三时并没有参加中考，而是通过自主招生上的高中，那时候心态开始膨胀，因为同学之中有某个城市的第一名，有各种奖项的获得者，于是与他们身处同一个班的我自然而然也是同等优秀的人。但那时候我并不知道人确实有智商天赋的差异，我初中学习是靠下了一番苦功才达到那样的成绩，而我的某些同学并不是，他们的智商卓越，天赋异禀，轻而易举地拥有了别人历尽千辛万苦才达到的成绩。
可悲的是我当初并没有意识到这一点，我只看到了他们表面上的不怎么认真学习，不怎么下苦功，于是我天真而又可笑的也觉得自己不用认真学习，开始分散精力于网络小说上，成绩的一点一点下滑并没有让我放在心上，我觉得到了该学习的时候学习，成绩自然就会上去了。
然而世界是公平的，现实终究还是会给我当头一棒，当我猛然惊醒的时候，我已经到了班级倒数几名，我开始急了，开始拼命学习，然而那时候已经是高三了，大家都转入了复习，而我还有好多知识点没有掌握，仍旧还在预习。在真正上心学习后，由于跟不上大家的进度，我的心越发慌乱，复习不成体系。即使最后及时醒悟，将近一年的追赶也没有给我一个好的结果，于是我来了现在的这个学校。
也许是不愿意面对以前的一些事情和人吧，其实到了现在我还很不愿意回忆起我的高考。总而言之我去了省外一家离家很远的大学。学校很小，收的生源也不怎么好，社团多而且举办的活动蛮有意思，授课老师水平也很不错。我告诉自己来到了新的环境要有所改变，我参加了学生会的外联部，参与了社团组织的活动，积极与老乡联络，我的学业也没有放下，理论课认真听讲，实验课不放过实践练手的机会。我的日子过得充实而饶有趣味，每一天都会有新的发现。
然而不知从什么时候开始，我的生活似乎又要重蹈覆辙，我退出了学生会部门，不再参与活动，我开始了宅男生活。每天的日子就是食堂教室宿舍三点一线，除了上课还算认真外。我回归了以前的堕落生活，玩的时候没有时间的概念，过后心里又充满了愧疚与负罪感，然而重新拿起手机或者打开电脑的时候，这种负罪感就又无影无踪，周而复始，感觉自己在一步步走向死亡。
每次临近期末考试的时候都是我最为励志的时候，在复习得很累的时候会想到下学期一定好好学习，做不一样的自己。每一次考完就又忘记了自己曾经的想法，想着得过且过就好了，上进毕竟是要吃苦的。但这次我想做一点不同的尝试，我想通过阅读和写作来尝试拯救自己。
诚然我以前阅读的文字都是网络小说，短暂的带来愉悦的快感之外对我没有任何帮助。上了大学以后也再没有写过什么文章，文笔幼稚如小学生。但我也只是想通过阅读尝试能不能找到自己想要的东西，通过写作表达自己的想法，而非成名。如此看来，反正阅读写作对自己只有好处没有坏处，何不尝试一下，也算是我的一次垂死挣扎。更不济，多看点好书总能丰富自己的内涵，不说出口成章，好歹也能跟别人交流显得不那么文盲。当然，无论做什么尝试，最重要的是坚持，唯有坚持下去，才能谈论结果。
看了简书太多文章，但从未自己下笔写过，这是第一次自己写的东西，无论如何，这是一个进步，希望自己能不断地写下去，不只是要在写作中得到进步，更想要的是能够通过写作审阅自己，改造自己。
世界上功成名就的人很多，而我只想从深渊爬出，做一个与众不同的人。
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