同伴关系,是年龄相同或相仿的儿童之间所建立的一种协作、互动的关系,儿童通过同伴交往,可获得关于社会生活的更广阔的视野逐步学会社会交往,儿童掌握基本的人际沟通态度和技能,将来能够与他人建立良好人际关系,适应社会生活的心理社会能力。
4到5岁孩子在发展同伴关系时,还不能完全把自己和同伴区分开来,常常站在自己的立场看问题。良好的同伴关系应该是相互尊重、相互帮助、相互独立的。孩子正是在一起玩耍嘻嘻打闹中发展各种社会心理功能,期间免不了冲突,正是在解决冲突中孩子学会了边界感、规则意识、建立了人际关系等等。
一般我的原则是,只要没有危险和伤害行为,孩子的问题让他们自己解决,每个幼儿园开放日我都悄悄的观察,发现孩子们在没有大人在场的情况下,像争抢玩具这种问题,即便争得很凶,他们都自己处理得很好,不管是抢的还是被抢的都不会有大问题,争抢几个回合之后他们会自己建立规则,然后回归和谐。但是一旦各自父母在场,他们心里似乎就有了依靠,善于哭闹来表达不满寻求帮助。
周末邻居三个好朋友聚在一起玩。一会走廊的尽头传来军军委屈的哭声,我们却都不知道发生么了什么,爸爸和奶奶安慰着她,腾腾也哭着跑向我解释:“妈妈,军军抢我玩具!”。当时我们三个妈妈聊得正酣呢,我说:“那不是你的玩具,这里是军军的家,玩具都是她的,你想玩的话必须经过他同意才行。你的东西都是你自己说了算,雅军也一样啊,她的东西她说了,算妹妹哭了你去哄哄她吧”。俩人哭完又玩的火热。
腾腾拿起一盒溜溜球,妹妹不同意,俩人又开抢,军军一哭秦冕就松手了,说:“请问我们可以一起玩溜溜球吗?”,妹妹同意了,给了哥哥一颗,俩人都很开心。
过了一会,腾腾拿着一个听诊器要给妹妹检查身体,妹妹在看电视,不想玩这游戏,把听诊器用力夺走了,腾腾没有挣过她,礼貌的询问:“妹妹,我可以玩一下听诊器吗?”,妹妹这次没同意,腾腾开始着急的哭了,他以为只要他征求意见了,妹妹就应该同意,生气的很大声跟我说,“我问了她不同意,妈妈她不分享!她不分享!”,我当时没打算干涉,轻描淡写的说句,那你去玩别的好吗!
我们三个大人继续聊天,没把孩子的这些小纠纷放在心上。军军和潼潼专心看电视,之前之腾腾很亲密的坐她们身边。后来我才注意到,几次小纠纷之后,气氛变了,腾腾远远的坐一边去了,也不自己玩游戏了,没精打采趴在茶几上,也跟着看电视,但是满脸的失落。虽然跟我说:“妈妈,我什么都不想玩了”,但还是舍不得离开,再多待五分钟再多待五分钟。
当孩子被拒绝而难过时,大人应该怎么做?回家进门第一句话就说:“妈妈,我今天不开心,我什么玩具都不想玩了。”,“因为妹妹拒绝和你分享你就不开心了吗?”,“是的我很伤心,可是我很爱分享啊,因为我们是最好朋友啊!”,“妹妹还小,你之前也有护东西的阶段啊,你忘了吗?那次大诚来我们家玩,你很爱分享和他一起玩,但是当时你是不是特别担心他会把玩具带走?他要借走你一本书,你吓得哇哇哭了半个小时呢”,“是的”,“妈妈告诉了你弟弟不会带走,你的东西还是你的。所以你就放心了,只要不带出家门,什么都可以随意玩,很多小朋友都爱和你一起玩,就是因为你真的很友好”,“我也不会拿走妹妹的玩具啊!”,“妈妈是不是一直说,你的东西你可以自己做主,分享还是不分享你自己说了算”,“是的,我的东西我说了算!”,“那现在军军也到了那个阶段了,我们应该理解她对不对?他的东西她也自己说了算啊,她不想分享的时候,我们也不能要妹妹必须分享啊,她会难过的”。
以为就这样过去了,半夜睡梦中突然听到腾腾哇哇大哭,声音特别大,能吵醒邻居的那种,但是他并没有醒过来,闭着眼睛跺开被子,在床上气的打滚儿,想抱他把我踹开,抱也抱不住。我当时犹豫了几分钟,是叫醒他还是让他在梦里自己平复。他气得在床上滚来滚去发脾气,看起来没完没了的哭,我怕他撞到头或从床上滚下来。犹豫之后我把他硬从床上抱起来想拍拍后背安慰他,可费了很大的劲儿也没抱起来,他力气太大了脚踹的很痛,挣扎的时候我根本抱不住他,所以我打开灯把他叫醒了,他睁开眼睛醒来看看我喊了声妈妈,继续哭,但他好像反应过来刚才是在做梦,所以不再乱踢乱踹的着急了,愿意让我抱着他了但依然声嘶力竭的哭。
我问他做的什么梦,不管问什么他都不说话只是一直哭一直哭哭。我猜到了可能还是白天被拒绝的事儿,他可能不理解,可能他以为被拒绝了就是妹妹不喜欢他了吧,他不明白为什么他那么爱妹妹,愿意把自己喜欢的东西分都分享给,为什么妹妹不分享给他。我就问他:“宝贝,梦到什么了那么伤心?可以跟我说说吗?是不是还是因为妹妹没有和你分享玩具?”,这次他用力的点点头终于开口说话了:“是的,我很伤心!”。果然被我说中了,这下他哭的声音更大,变成了嚎啕大哭,但哭泣的语调瞬间从短音变成了长音,从生气变成了委屈。我笑笑说:“好了宝贝,别伤心了,刚才军军妈妈还给我发短信说,妹妹又想你了呢!”当然这是个善意的谎言,那时已经零点了,但我肯定下次他们再见还是好朋友,每次俩人在一起就得腻很长时间,还得费写耐心和技巧才能让他们心平气和的不哭不闹的分开。
我拍着后背轻轻摇晃,轻轻拍拍,我还以为要晃个十分钟呢,谁知刚晃了几下他就不哭了说妈妈上床睡觉吧。我担心他情绪反复,所以打开喜马拉雅里收藏的深度睡眠音乐放他枕边,一直沉睡到天亮,早晨醒来情绪很好,我对昨天发生的事儿和梦里发生的事只字未提。
当孩子被拒绝而难过时,大人应该怎么做?情绪一旦被压抑,不会消失,一定会找机会表达。孩子梦中哭醒,就是白天情绪的表达。3、4岁的孩子,单从生长发展来说,已经有了长长的历史。在这期间,妈妈连续性、可靠性、逐步适应性的特定支持是必须的腾腾与小朋友的冲突,我执行的是遵循现实原则,讲了一通道理,但回头想想在此基础上如何寻找通往快乐原则的途径呢?反复思考,也就是说在解决孩子之间冲突时,哪种方式既能保留孩子自尊,又能不挫伤孩子自信,孩子还乐于接受呢?
正在我苦于没想出对策的时候,遇到了一套绘本故事,是一套关于幼儿心理和社会能力的一套书,里面有一个系列刚好是关于人际关系的。故事里,丹尼尔想跟星期三王子玩,但被拒绝了,这时候丹尼尔爸爸说:“你的朋友拒绝了你,这真让人难过。不过我们是不是可以做一些其他的事情呢?”然后丹尼尔选择了跟妹妹一起玩汽车。当他的好朋友小欧也被拒绝的时候,丹尼尔还学会了帮助好朋友化解情绪。
当孩子被拒绝而伤心失望时,孩子需要的是接纳和理解。切记不要讲道理和嘲讽,比如有的家长说:“因为你上次不和他分享玩具,所以小朋友现在也不和你玩了。或者有的家长直接说:“他不和你玩,我们以后也不和他玩了!”。
遇到孩子被拒绝的时候,首先,要能理解和接纳孩子的感受。好朋友,现在不能和你玩,你一定很难过,然后引导孩子找到其他玩的方法,比如看书搭积木和其他朋友玩,听音乐等等。同时引导孩子体验到拒绝别人和被别人拒绝都是正常的,我们依然是好朋友。我们是好朋友,但也是独立的个体。被朋友拒绝,是很常见的现象,并不意味着他不喜欢我了,只是表示此刻,我们不能在一起玩,这次他不能满足我的要求;同理,自己也能拒绝朋友的某些要求,但对方依然是我的朋友,下次我们还可以一起玩,当孩子不想分享,或者想自己一个人玩的时候,大人应该尊重孩子,不要为了面子强迫孩子分享。
当孩子被拒绝而难过时,大人应该怎么做?
网友评论