文/黄小妞
01
作为全职妈妈，平日里接触最多的大概就是老人了，一起遛娃的广场，放眼望去，全是老人带着孩子，像我们这样的宝妈，还是为数不多。
前几天带孩子在小区里玩滑滑梯，有个奶奶也带着孙子一起在这儿玩，老人看到我就开始跟我聊起来了。
孙子马上快满三岁了，奶奶从妈妈刚怀孕就来北京照顾了，孩子生完后，就是她一个人带孩子到现在。
可能因为不认识吧，奶奶倒觉得跟我说什么都轻松，就跟我聊了好多。聊她这些年一个人带孙子特别不容易，生怕孩子吃不好，所以每顿饭她都是特别用心做，还每顿都先把孩子喂饱，才自己拿起碗吃饭。
生怕孩子生病，所以她事事都用心，操碎了心。生怕孩子半夜着凉，她每天晚上睡觉都不敢睡太熟。生怕孩子在外面玩磕到碰到，所以她看孩子都不敢走神，精神紧绷着。
每天晚上，孩子妈妈下班回来了，她又要开始做家务，周末还要去把家里下周要吃的菜，家里缺的生活用品买回来。真是一点儿自己的时间都没有，全年无休啊。
孩子的爸爸妈妈有时候回来早，有时候回来晚，周末有的时候还要出去约朋友玩下，基本上陪孩子的时间特别少，他们出门了，孩子和家里又交给她了。
说着说着，老人眼泪就在眼睛里打转，我也跟着有些眼睛湿润。老人问我:“你也是自己一个人带孩子这么多年的，你是不是特别能体会我的感受？”我说:“是的，您说的这些我是深有体会，您说的生活也正是我过去两年的生活，全年无休，非常辛苦。”
我接着说:“真羡慕您儿子儿媳，有你这样一个好婆婆，可以帮他们带孩子，他们就可以安心去工作了。您儿子儿媳将来一定会好好报答您的。”
奶奶说:“要是这样就好了，我儿子是回到家什么都不管，孩子从来不带，回到家就知道玩手机。哎，也不好，他没有尽到当一个父亲应有的责任。孩子的妈妈倒是还不错，每天回来也带孩子，就是平时我们观念有些不同，免不了有些矛盾。”
听到这里，我只有安慰奶奶说:“嗯，大概是您儿子工作比较辛苦，在北京压力大，所以回到家就累了。”奶奶继续说:“可是他们在北京的房子也是我们老两口帮忙买的，家里一切开销现在也是我们出，他们挣得钱也就是自己存着自己花就行。”听完，我也不知道说什么好。
最后奶奶说了一句总结的话:“有老人帮的，年轻人未必懂得珍惜；没有老人帮的，小两口却可以迅速成长起来，夫妻齐心协力。”
02
带娃有多辛苦？带娃的同时还要做所有的家务有多辛苦？没有自己的时间，全年无休还没有朋友“与世隔绝”的生活有多难熬？一只手抱娃一只手炒菜，你体验过吗？
饭做好了都端上桌了，你忍着肚子咕咕叫却没办法吃上一口，有多难受？困到了极点，孩子却精力旺盛，硬是把你的眼皮撑开要你陪他玩，那一刻你多希望自己可以当个“隐形人”，只想睡会儿？孩子生病了，你每日每夜照顾不敢合眼有多难熬？
……
这些，大概只有亲力亲为带过孩子的人才能切身体会，而这就是我们带娃的真实生活。
作为年轻人，我都经常觉得精疲力尽，情绪暴躁，何况上了年纪的老人，他们的身体吃得消吗？
他们本身精神世界就不丰富，结交朋友的能力也不足，适应新环境的能力比较差，更不会像我这样可以带上娃出去玩，估计查个路线都不会。所以，对于他们来说，带娃这条路更艰难。
03
以前我觉得孩子一定要自己带，一定要事事亲力亲为，才能确保孩子这个“产品”的质量，确保万无一失。
后来，在长期带娃的过程中，我发现，就算是自己亲力亲为带，孩子也不能确保就完全没有问题；同时，也不是老人带，就完全特别不好，老人带有老人带的优点。
就拿我家来说，我家孩子是我亲力亲为带的。当然，我家是从刚开始就没办法，老人不来北京，我只好自己带。
两年下来，我家孩子有些优点，比如比较勇敢，敢于去尝试新的东西，不害怕，运动能力发育比较好，因为到处去玩吧，跟爸爸妈妈的感情比较好，尤其跟妈妈特别亲等等。
但是，我家也有缺点，比如小时候喂养不到位，他那时候就比较瘦，又比如作息习惯不规律，经常跟我们大人一起时间睡觉。好吧，这些缺点的原因都是因为作为年轻人的我们，本身就很难做到定点吃饭，定点睡觉，定点起床，于是在养育孩子中，常常会因为太累了，也想刷会儿手机再说，结果孩子也不愿意去睡，就跟着了。
可是，我见过的老人带的孩子就不一样了，几乎都是严格按照几点吃饭，几点睡觉，几点起床来做的，那孩子养的真是白白胖胖的。
而且，老人不会像我们年轻那样，每天想着怎么发展事业啊，多玩会儿手机啊，他们心思还是更加沉稳，因为看过大半辈子人与事了，他们已经看得比较透了，也自然放下了很多事情，也就可以安心陪伴孩子了。这些都是对陪伴孩子有利的，他们的心更安定。
所以，老人带孩子不一定就全是缺点，应该看到他们的优点。
04
半年前，我公公从老家来到北京，来给我们带孩子。半年多的相处，有矛盾有争执，有意见不同，但是也有欢声笑语，有一起带娃的快乐时光。
在这儿之前，我和我公公的接触大概不会超过20句话，也就是以前在老家的时候，碰上面了我叫一声:“爸”，那回一声:“嗯”或者连“嗯”都没有。他性格特别内向，根本不跟我们说话。
起初我们是因为娃“没办法”必须生活在一起，时间久了，也就开始了解彼此的性格秉性，彼此的喜怒哀乐，慢慢地就更能理解包容对方了。
我是感激他的，无论当初他是被迫来到北京给我带娃，还是自愿过来的，但是他终究是来了，终究在我最需要的时候来到了我们的身边。
他来了以后，因为他比较会做饭，所以家里一日三餐买菜做饭的事情就全是他了。刚开始他来，跟孩子不熟，所以带孩子也不多，慢慢的随着他跟孩子的感情更好了，他也就带孩子也多了。
如果不是我公公帮我们家做饭，如果不是他在我累得时候把孩子带出去，如果不是在我起来写作学英语的时候，他主动带孩子出去，我的这些事情都做不了。如果不是他陪我们出去玩，在外面主动承担了带孩子，我也不可能带娃走那么多地方，更别说写出那些大家喜欢的旅行攻略。
所以，我心里是感激他的，只是从来没有表达过。我知道他喜欢出去玩，所以也尽量带他去他喜欢的公园和北京的各大景点，我发现他每次出去都挺开心的，尤其是在家里待久了，每天面对一日三餐，出去一趟他还是心情变好很多。
所以，我们总得来说算相处愉快，加上旅行的路上，一起看过风景，一起走过一些路，一起带娃，我们也慢慢变得交流更多，他也开始听我的一些意见。
05
永远不要把孩子真正的“全托”给老人。
看到有些年轻的父母，因为家里有老人带孩子，自己就当起了“甩手掌柜”。上班工作，下班自己潇洒去了，完全不管孩子，或者是把孩子送回老家，自己两个人过起了没孩子之前的生活。
这样的生活当然很舒服，但是将来一定会后悔。等到孩子大了，你才发现站在你面前的这个小孩，根本很陌生，他喜好什么？他几点吃饭几点睡觉？他喜欢听什么故事？他平常都做什么？……你一无所知，只觉得他和你不亲。
亦或是有一天，你突然发现，孩子身上特别多的毛病，你说他他根本不听你的，你去说老人，老人也只是沉默，你还会发现，这个孩子一哭就去找老人。那个时候，你才明白，你之前在孩子身上“存”的陪伴和时间太少，你根本影响不了他，根本走不进他的心。在爱没有的前提下，谈对孩子的教育，那根本是不可能的。一个孩子，只会对他特别爱的人，才会听他的话，你对他没有影响力。
老人可以在你外出工作时，帮你照顾孩子，但是请回到家好好陪陪你的孩子；老人可以帮忙照顾孩子的日常起居，但孩子的教育还必须亲生父母亲力亲为。所以，做好分工，一起共同养育孩子，给孩子双份的爱。
06
如果需要老人帮忙带孩子，那就多一份理解。
老人跟我们带孩子有非常多的意见分歧，有的建议我们说了他们听了，有的我们说了他们根本不听，常常引发矛盾。
接触了一些老人，发现面对育儿观念的不同，老人有两种处理方式:1、变得强势，就是不听；2、变得小心翼翼，生怕做的不好孩子妈会说自己。
其实，这两种长期来说都不是很好，无论是强势还是小心翼翼，他们都不是心甘情愿的，长期就会积累矛盾。
如果你家一定要老人带孩子，那就请拿出多一份理解和宽容出来。首先要理解他们带孩子的辛苦，所以自己在家的时候，尽量给老人多放放假，让她去做些自己喜欢的事情，或者带她去做些她喜欢的事情。
我发现，长期在家带孩子的人，情绪会特别容易暴躁，内心也感觉孤独和空虚，这个时候特别需要休息或者出去走走，或者家人的关心。
所以，作为儿女的我们，除了照顾孩子外，也要照顾到老人的身体和心理。适当给老人放假，知道他喜欢什么，让她或者带她出去做，有时间陪老人聊聊天，不要光聊孩子，老人怕你又说她。这些方式，都可以一定程度拉近彼此的心理距离，培养双方的感情，缓和之间的矛盾，也为以后的沟通打下基础。
好啦，今天就聊到这儿，相信对于这个话题，很多妈妈都有话想说，欢迎在文章底部留言或者在群里写下你想说的话，我们一起交流！
作者:黄小妞
写于2019年5月19日
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