是夜，互道晚安，阳台抱来充满的阳光味道的被子盖满了全身，伴着耳边喜欢的旋律，是的，我又准备在梦中与你相会了。
歌过三旬,曲过五味,就在那将睡不睡,思绪飘忽的时刻,耳边声响勾起的思绪把我狠狠地从通向你梦乡的鹊桥之上拽了下来,噗通一声落入桥下的潺潺溪水中。
我害怕你的消息
不经意被谁提起
我害怕某个旋律
带我回某个场景——《我害怕》薛之谦
我忽的想起你在这首歌的评论处写下的那句话——我害怕，害怕自己一个坚强太久了，没有人来疼我....
热流伴着思绪簌簌滑过脸颊，沾湿枕边一角。
起身，合衣，任由河流在脸上放肆的决堤，流淌。
你还记得前不久我对你说，我想写一个故事，但我卖了个关子没有告诉你是什么样的一个故事，现在我在这里讲给你听，讲一个我们的，你不曾知道或已经遗忘的故事。
说来也巧，故事也是发生在一个互道晚安后的夜晚。凌晨00：46分，也就是约莫一小时后我听到了熟悉的微信提示音，你发来了一个表情。看到后我的心里已经了然，你那个小脑瓜呀肯定又是胡思乱想的睡不着啦。
“[表情]睡不着？”
“不知道犯啥抽抽了，死活睡不着”
我像往常一样深夜陪聊，逗你开心，还记得我当时说：你看我多顺眼，深夜陪聊，还不秀恩爱，打着灯笼都难找，记得给个五星好评哦~
是了，只要是你找我，不管什么时候我总是在的，I always have time for you.
八年前的一个早晨，背着书包黑黑小小的我踏入了初中三班，这个与你相遇的地方。入班后，第一次分组坐在斜后方的很白，很文静的女孩，就是你，这也是我对初次见面的你的第一印象。
无忧无虑的初中生活也就这么理所当然的向前推进着，我也对你越来越了解，熟络之后你逐渐展现出了那开朗逗比的一面。年少的日子，天空总是那么蔚蓝，阳光总是暖洋洋的，懵懂单纯的日子，过的既充实又快乐，只是去的些许的快了。
年少的日子里，总会一段无疾而终的爱情，惊艳了时光，温暖了岁月。
不懂得表达喜欢的少男少女，
遇到感情时，
冒冒失失
跌跌撞撞
因为年少而开不了口的喜欢，却因为看了你一眼，听到你的笑不自觉的嘴角上扬。
那些单纯而又美好的情愫，给你带来了不自觉的小吃醋，会在别人介入时不自觉的竖起所有的防备，笨蛋，那就是喜欢啊。
我用尽全身解数，瞒过了最应该知道的你。
我会在每次下课后留在座位，因为担心你想问题时找不到人。
会在你回答问题时睁开朦胧的睡眼，竖起耳朵听着你的声音。
我会在你考试失利时，手足无措的重复着“别伤心，下次考好就是了”一面手忙脚乱的四处借纸。
会在同学在面前起哄时，装作很生气的样子，让他们别乱讲。
你不知道，哥们因为肤色而叫我三哥后时常在我面前以三姐称呼你。
你不知道，在你跟同学打闹的时候我远远的担心着你会不会受伤。
你不知道，我会在每次期末考完先看一遍你各科的成绩。
你不知道，我们的班主任问我，如果以后要成个家，会不会是你。
我说，嗯！
不是因为不在意，而是因为太在乎。
我就是这样一个人，明明在乎的不得了，还偏要装出一副满不在乎的样子，自以为很潇洒。只会默默的做，默默的为你开心而开心，为你伤心而难过。
人也是这样，因为害怕那两个字说出口的结果是失去，不如就保持现状，至少每天都能开心的聊天。
那时候，我真的很害怕，害怕我们连朋友都没的做了...
两年后，也就是初三。那是我们的座位离得最远的时候，在上过一节音乐课后，在你发英语资料时我很自然的跟路过的你打了个招呼，可是我感觉到了敌意的目光以及刻意的转身，我慌了，我不知道是因为什么。当晚你改了个性签名，以后的三天没有跟我说过一句话。我打听了很久才知道原来是某个人给你说了一些子虚乌有的话，你竟然相信了，当时我真的很难受。
晚自习的时候，我低着头用手挡着给你写了我人生中的第一封道歉信，写完的时候已经晚上9点了。这封信抽空了我全身的力气，以至于回到寝室我就躺在床上就睡着了。
第二天一早，拜托同桌把这封耗尽心血的信交到你的手上，我趴在桌子上从双臂的缝隙中看着你的反应，那一瞬吵闹的教室里我得竟只能听得见心跳“咚咚咚”的撞击着我的胸膛。
心：“她笑了，我是不是不用跳了？”
我：“是啊”低头看去，手心已经布满汗水。
毕业还不表白的都是笨蛋――《匆匆那年》
我是一个笨蛋，因为自身的原因，毕业季也就成了我的毕业寂。我像是人间蒸发了一样从同学们的视野中消失了。
我已然不大记得那一年的暑假我是怎么挨过去的它好像在我的记忆力消失了，我只是依稀的记得，那段时日我过得并不好，嘛，往事也就不再回忆了。索性这样的日子在感觉上总是过得很快的，两个月后的一天，我再次背着书包踏入了高中的校门，并在五楼的转角处看到了你。
遇见你，我从未觉得是奇遇，倒觉得是重逢，久违的重逢。
这熟悉的身影拂过我心上云层，散去了那郁积多时的层云。一个声音在脑海中不住地问我：难不成，我们又可以在一个班级里啦？可这瞬间的星星之火还未形成那席卷我精神世界的燎原之火时，被残忍地扑灭在了下一个转角处。
一对门，一双人；一左，一右；相视而笑，转身愀然。
耳边传来阵阵旋律“知足的快乐叫我忍受心痛。”那时候随身听里全部都是五月天的歌曲，不是因为多么喜欢那种旋律，只因那词句如此的触动人心。是的，我就是这么一个容易知足的人，知足到让我自己都厌恶的人。
两扇班门，跨过去找你就像是远渡重洋，也就是从那时起，我被文字的魔法蛊惑了。
《新概念作文大赛——双子座》这是我在看过之后安利并借给你的书，全书开篇那故事的剧情，男女主人公那看似简单却又复杂离奇的关系让我一下子就深陷其中，我越看就越能在那个他的身上看到我的影子，也是一节晚自习，我在这篇文章的文末处写下了那段话，然后把书借给了你。
你还书时并无异样的表情，让我在松了一口气的同时感觉空落落的。松了一口气是你并没有因为我那段或许有些“无理的话”而感觉不愉快，空落落是因为我的那点小心思你还是没有接招。
收拾了下心情，我那种知足常乐的精神又占领了制高点，高一的那年也就那么糊里糊涂的结束了，我们都选择的理科，而且我听说咱们的两个班会被拆掉平均分到其他的几个班中。得知了这个消息，开学时的那个想法又如梦魇一般在脑海里挥之不去，可是天总是不能那么随人愿，我的愿望又一次的落空了。索性.....
“兄弟，那个....我跟你们说个事儿”
“有啥就说”
“你们不是要到9班了嘛，要是她有什么需要帮忙的就帮一下，不行就跟我说..”
依稀记得那天我被指着鼻子骂“怂”，可是没办法...谁让我就是这么一个人。而且我不仅不生气，反倒为自己能够想出这样一个“好点子”而暗自开心。
那时候我们的联系已经没有那么多了，一是因为高中课业压力大，二是我们不在一个班，最重要的是我已经堕落到了那种样子，也不想给努力学习的你传递负能量，所以我把自己封闭在了闲书中，甚至在高三这一年选择了离开学校。这也就是为什么，你一直得不到我的消息。
同桌，临班，再到...一千公里以外...
录取通知书下来后，我那天犹豫再三点开了你那熟悉又陌生的头像，问你考到了哪里，在你说出了那个学校的名字后，我叹了口气。上天给我的机会已经够多了，可是我都没有把握住，看来这次是真的要失去她了。那种瞬间袭来的无力感，令我恍惚，但我还是像往常一样，开心的跟你打趣。
大学的生活开始了，我向大多数人那样一个猛子扎入了这崭新的生活之中。我用忙碌麻痹了自己，整日游走在社团与课程之中，那段日子我总是到深夜才会入眠。直到有一天，安静的头像又跳动了起来：“在吗？”
“在嘞【表情】”那时候已经是半夜，但是我感觉我精神的可以再熬三天三夜，我想说的是“我在，我一直在，你可算找我了。”
也就是从那一天起，我们讲述大学的见闻，生活，分享拍到的好看有趣的事物，你不开心的时候我会变着法的逗你开心，我沮丧的时候你也会耐心的开导我。每每聊到深夜，在你语调开心的说出不早啦，准备睡了的时候，我便也收拾一下进入梦乡。
你是不是傻逼？！
那天我喝醉了，也应该是我最后一次喝醉，俗话说得好，酒壮怂人胆借着酒劲儿，我壮着胆子给你打了个电话，“有件事儿，我说出来也不怕你笑话，我喜欢你这么多年了，可我一直都不曾说出口，从以前的同班，同桌，再到临班，现在你离我那么远，越来越远。在那边，你要是觉着遇到了喜欢的，可以照顾你的，就试着谈一个，没关系，我不难过..”
（你是不是傻逼？！）耳边传来室友的叫骂声，骂的该，真该。
你已经没有接我的茬儿，只是说怎么啦？为什么和这么多酒啊，难受吗，早些休息。
以后的日子，我们依旧像往常那样，时不时地分享，聊天，你分享给我的照片，视频，歌曲我都一一的保存了下来。快乐的时光总是过得很快，一转眼我们也马上要开学步入大三了，开学前的那个晚上。
9.1日 00：46am
“[表情]睡不着？”
“不知道犯啥抽抽了，死活睡不着”
是的就是这天凌晨，我们开启了有关于恋爱的话题，我依旧逗你开心，想你从这种不开心的小情绪里出来，可是渐渐地自己却深陷其中，说到：“唉，像我这样的，估计是没人要喽，孤独终老型人格。”
“我天天独来独往，或许就适合一个人”
“那不一定嘞，说不定有人在等你嘞？”
“你框我”
“说真的，没框你”
躺在床上，我感觉呼吸都变得急促了，几次深呼吸过后，我觉着自己不能再这么装糊涂下去了打出了一行字——等我的人，不会就是对面的这个小姐姐吧？
“也不是不可以”“诶？？？”
“诶？”“你是当真的吗？”
“我当真啊”“我也当真”
就这样，你在那天晚上成了我的那个女孩儿。
后面的故事都是我陪着你一起度过的，你也知道，而往昔的种种，有些我讲给你听过，有些没有，索性就让我趁着这脑子的热乎劲儿大胆的写给你，写给你看。
还有很多故事，我愿意用一辈子讲给你听，你愿意吗？
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