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一个人的北京

一个人的北京

作者: 尹晓熙 | 来源:发表于2017-01-20 00:17 被阅读33次
    街道

    二十四岁之后的这个春节,要屏蔽大部分的自己,才能过的安稳。

    面对传统价值观根深蒂固的上一代人,尽管开明乐观不保守,也免不得被追问叨扰:工作如何?赚钱多少?男友怎样?结婚与否?

    关心着急撞上沉默寡言,好奇八卦碰上装聋作哑,或寒暄或沉默或微笑。

    遇上不怀好意没事儿找事儿打算看笑话的,忍无可忍之下,也只好挂着连自己都觉得虚伪的微笑,得体地回应一句:“听说张叔叔今年又升职加薪了?”

    “可不是,反正和我也没有什么关系。”

    “说得好,那我怎么样,和你又有什么关系呢?”

    低下头,继续在群里和那帮逗比的小贱人们聊八卦。

    熬过最难熬的几天,打包行李,返回自己的城市,暗自思量自己明年春节的行程安排,国外,也许是唯一殃及不到的避难所。

    故宫

    动力十足的小白仿佛知晓我心事般地一路狂飙140迈,当电子导航提示:‘您已进入北京市**区’的时候,整个人都进入一种难以言喻的兴奋心安high翻天状态。

    这里,有一种安心的气息和归属感。

    到达小区楼下,已经傍晚,道两旁的霓虹灯都开始和我招手say hi,掏出包包里的钥匙扭开上了2、3道锁的大门,打开电闸水阀,按开电灯,整理行李,打扫卫生,清洗衣物,收拾洗漱,待一切收拾妥当已是深夜,一个敏感多思感怀不已的时刻。

    煮好开水,泡杯咖啡,俯身靠在临街的窗前,看着楼下依旧有车辆人流涌动的马路,看着热腾腾的咖啡飘散着她诱人的香气,看着眼前玻璃窗上自己的影子,顽皮的呼着淡淡的哈气。

    决定来北京,像经历了一场大地震,从决定放弃国企工作,辞职去苏杭旅行,从租房子找工作,到成为一个京飘,不过短短一个月时间。就这样,我带着绝望又坚定的自己,拎着一路陪伴我从东京到北京的大皮箱,闯进了六月的北京。

    最初,带着天不怕地不怕的一身豪气,也揣着无助彷徨迷茫的不安与伤感,那时,帝都的地铁还是2元钱随便坐,那时,大北京的公交还是刷卡0.4元,时常在加班错过地铁公交时间又打不到出租车,孤零零往公司走时,咬着牙含着泪轻声问自己为什么?意义何在?

    也许这就是我的命吧:注定一生要四处奔波,无所依傍。

    也许,自己本身也就不是一个想安稳能安定肯安份的人。

    很多时候,我也是希望自己能够真正安定下来,有一个可以属于自己的依靠,有一个可以属于自己的温暖,相伴。

    很多时候,比如刚搬来的洗衣机不能脱水,比如新修好的水管又无故漏水,比如大门的门把手掉下来砸坏了门口的瓷砖,比如卫生间的灯泡接触不良无法照明,比如拖着笨重的行李挤地铁公交,比如独自从超市拎着沉重的水果蔬菜回家,比如,现在。

    南锣鼓巷

    也许是一个人,在这冗长的旅途中,奔波的苦了,

    也许是一个人,在这冰凉的城市里,生活的累了。

    很多时候,我也是希望能有那么一个人,可以让我温暖的靠着,在我疲惫不堪的时刻。

    也许,这只能是一个心愿,却无法在我的生活中,出现。

    我总是一个人,来来去去穿梭,看着男男女女在身边走过,成双入对,而我,却不敢抬头看。

    昏暗破碎的灯光,水泥筑成的立交桥,黑暗幽深的桥洞,飞速疾驰的车辆,单薄稀少的人影,我伫立在原地,听这座城市,也听我自己,疲惫沉重的心跳声,噗通,噗通,一声,两声。

    一直用缴纳房租的时间来计算在北京的时长,到现在为止,大概八个月左右,有段时间工作压力甚大,每个月总有一两个周末会被占用,每天都几乎加班熬到深夜,所有的公共法定假期基本上是毫无意义,遇到工作难题也在无人的深夜咬紧牙关拭泪,因为不服气,因为不甘心,所以更努力。

    这个世界上,永远有人,比你还努力。

    无数个加班加点打出租拼车回家的夜晚,拖着疲惫的身体,倚靠着车窗,看到了这样那样的北京。

    如今,新年的氛围逐渐淡去,留下了需要更好去调剂的生活。开始爱上了,一个人,逛超市做饭收拾屋子的日子,有时候在超市逛得兴起,推着手推车一路踮脚小跑,满脸堆笑,抱着沉沉地一大包新鲜食材和日常物品走在喧嚣的马路上,心也被装的满满当当的。回到住处,大包小包一股脑儿全塞进橱柜和冰箱,无比满足。

    只有一点,看电影和外出就餐,一直是我无法独自处理的命脉。

    我宁可独自躲在家里抱着电脑、iPad和纸巾盒,看悲剧不松手,鼻涕眼泪口水直流,也不愿自己一个人,傻子似的坐在黑漆漆的电影院里看贺岁喜剧片一脸僵硬,面无表情。

    吃饭更是,无法在人声鼎沸的大酒店中餐厅小餐馆里,对着面前孤零零的饭菜,坐得稳如泰山吃得心安理得。

    寒风凌冽的大北京,就适合一堆人围着桌子吃顿火辣沸腾的火锅暖暖心,只可惜,朋友永远聚不齐,就算约好了,也会因为公事私事等种种原因频频爽约,时间久了,也就罢了。

    就因为无法独自享受美食,怨念颇深,有时,甚至不爽至极到情绪崩溃,吃货,永远是这么的没出息。

    无名海

    其实,说句老实话,我不怎么喜欢北京。

    在东京养刁了舌头的我,不喜欢北京粗糙乏味的小吃;

    喜欢璀璨夜空繁星点点的我,不喜欢北京一年多半被大雾霾笼罩的天空;

    甚至连闻名世界的名胜古迹,也找不到当时浓厚的历史气息,满是功利性质的造假和不文明;

    而日渐加强的帝都安保,也越来越让人不安心。

    你看,我赌气般找出种种不喜欢北京的借口,

    可是分明,分明哪里有让我心动留恋的瞬间。

    比如,一个你。

    有人爱大北京,在这里,可以肆意狂欢,放声大笑,这里有一切可能。

    有人恨大北京,这里让他们为梦想心动却又无疾而终,充满了不甘心。

    有人在这里神采飞扬,

    有人在这里趾高气昂,

    有人在夹缝中谋生,

    有人盼着熬出头的天亮,

    而我,只想和你一起迎接晨曦的每一缕阳光。

    时间太窄,指缝太宽,纵使来不及走遍千山万水,也希望遇见一个合拍的人,遇见,一个久违的你,我会在时间的宽宏限度里,等你。

    「原有岁月可回首,且以深情共白头。」 

    北京,让我拥抱你,

    在晴朗的天气。

    2015年2月24日 凌晨
    尹晓熙于北京

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