悟（一）

昨天早上醒来很早，却在刷抖音知乎简书啥，内心觉得自己很浪费时间，对自我评价低，对自己很不满意，所以心情有些低落。又没有及时调整。上午吃完早餐跟刘姨打电话，商量办婚介公司的事情，很有眉目。又跟智颖廖总沟通了。跟小茹沟通的想法。发展的很好。

中午去313蹭了个饭。看到卢总撰写的瑜伽规划商业书。想到这么宏大的规划与自己没半毛钱关系，加上自己亏空的那么多钱，不知怎么回本，想象中的美好生活离自己越来越远，对女儿的承诺一切都会落空，心情非常非常沮丧。然后打了中利维电话，原来去悟缘先生那里。

一切都改观。

悟道，遇明师。财富一切来源于德。没有德，所赚的钱不过是财富的搬运工而已。左手来了，右手出了。像一个巨大的漏斗。

发大愿不可思议，因缘不可思议，未来心不可思议。因果不可思议。非常有高屋建瓴的思维。

佛是最美好的事情。我虽然没有参懂，但我已经领悟到。至少谈恋爱，我的心情平复了很多。瞬间格局也大了些。

今天早上看简书，看到一个妇女在婚姻中熬。平时我只是一个看客。但是今天我扎扎实实写了一大篇评论，我想帮助到她。

现在社会人类痛苦的根源一切都是贪嗔痴。与自己的发心有很大的关系。

回想我的经历，因为贪，想过不劳而获的美好生活，而且把女儿还指引到吃喝玩乐享乐的方向，为了获取她的支持，把她手里的钱骗过来，拼命给她造梦。说我们赚了1,000万，就放在银行吃利息。然后我们就到处游山玩水。因为有这种贪念，所以就被别人收割了。

如果知道人活着的使命是发大愿成就别人，如果想到最昂贵的，最美好的东西都是免费的。比如阳光，空气水，人与人之间的爱。付出的和感恩的心。有这样一切，你还会去贪恋那些不劳而获的财富吗？

人如果没有朴实简单坚定的价值观，踏踏实实，心安理得，那多少会被欲望收割。会五心不定。

昨天读了《太上老君常清静》，读了《道德经》、《大学》关于静，定的阐述，现在重读感觉真是真理啊。可惜是上了当以后才来读。

所以这个传统文化教育，非得从娃娃抓起。科学不是必学，赚钱的能力可以被一时的贪念打回原形。只有守住内心，踏实本分，在这个安宁的社会才会安宁一生。

最好的东西都是免费的。可惜人们并不觉得。反而花大价钱，去学那些一知半解的东西。

这次我是真的要醒悟了。

在遛林肯的路上，我思绪飞扬。想到张青对她儿子的态度，天大的事情都没关系，心态要好。可是我一遇到事情，就暴躁，暴跳。在女儿面前我都不会这样显露原形，在老公面前--说实在的，老公就是个外人，没有血缘关系，但是又是最亲密的人，他犯了错，我不是更应该和颜悦色，帮他指出和改正吗？即使是亲生的，暴跳和不加原因的指责怒骂都会伤亲人的心，我妈妈对我的态度，不是我一直计较这么多年吗？爸爸对我的几次愤怒，斥责和怒骂，对我的心灵造成了多么深的影响，我不是一直都在怨恨吗？态度上也始终亲近不起来。

何况所谓对错，基于人的认知，也许他根本不认为是错了呢？

就像当我10岁时填志愿，把自己的身体状况如实填写，父亲没有任何预兆地对我来一顿狂风暴雨似地怒骂，我现在都记忆犹新：鬼还要你……这是怎么样的操作啊！平时我是万人宠爱的优秀学生，爸妈也觉得我是他们的骄傲，此时却对我这样。我只觉得自己瑟瑟发抖，屈辱而恐惧的记忆。没有爱。感觉不到爱。那一刻也许我就放弃了自己。什么也不跟他们说了，一个人在外面游离，闯荡。

然而我又完美承接了父母的性格：暴躁。不能控制自己。我的性格真是暴躁啊。多少人都被我伤害。无论亲人还是朋友。

那些我不愿回首的经历，在我的性格和潜意识里居然潜伏如此之深，并铸就了我的命运。

它一直没有散去，一直没有被疗愈，以至我活得如此累。我也不懂，自己明明有很好的生活，明明也感受到阳光雨露的滋润。有身份，有地位，有健康，有女儿，有爱有朋友。为什么会如此忧郁？感受不到价值?

原来根源就在这里。我没有感受到父母的爱，我不相信父母爱我，虽然他们也明明是爱我的。我不会去爱人，不会去心平气和跟人沟通，所以把关系处理得很糟糕，所以我的心里非常内疚。时时有愧疚感。我的关系就是走一路丢一路。有太多太多的遗憾。

这件事情的发生应该就是一个总爆发吧。促使我去面对那些被我一直回避的事情。错过了很多的机缘巧合，改命的机会。但一切还不晚。事情没有到最糟糕的地步。一切还来得及。

只要真正内心理解父母，跟父母和解。一切就会来得及。