2021-02-26
认知行为疗法有个很重要的理念是ABC理论，A=事件，B=行为，C=信念、态度，指的是，影响我们的行为的，不是事件或结果本身，而是我们对事件的看法、态度。
2021年开工后老公就陷入了紧张与忙碌中，我带着两个孩子在家，车子去修了，住在郊区出门也不方便，就陷入了一种很单调的生活里。日日如此，就有些小崩溃。终于有一日，这个崩溃爆发了，我感觉到自己的落寞，不知道为什么就只想哭。哭着哭着，感觉回到了小时候，一个人躲在被窝里哭的时候，我意识到我的感受是什么——没有人关心我。此刻如此，过去也如此。
这个东西冒出来后，我沉浸在里面哀伤了一会儿。这是我的一个核心信念，这种感受深入地下，根泽深厚，情绪从丹田位置往上涌，我想是在那里积蓄了太久、太久。
哀伤也是一种接纳和告别。过后我问自己，这是真的吗？妈妈不关心我的话，会主动要给我些钱来装修？姐姐不关心我的话，会倾力借我钱买房子？老公不关心我的话会由着我做咨询、各种折腾？爸爸的关爱也都在每一餐饭里了啊。那时那刻的忽视，也是因为他们自顾不暇，而且他们也是被忽视着长大的，也没有体验过关心，所以没有办法传承这种体验。
所以，他们只是不能给予我想要的那种关心，而我陷入了那种魔咒里，从此不断去寻找那种感觉。
如此，也就理解了一部分，我想要的你不给我，我又为什么给你你想要的。隔阂由此而生。或许在和孩子的关系里，也有这样的部分，你不听我的（满足我），我为什么还要管你、满足你？很复杂，不甚清楚。
还想到，假如我要死了，我没什么好留恋的。好像还是一种解脱，终于不用这么累了，可以一直睡。心酸。我对生命的感知竟然是这样的。这半辈子，玩没玩好，学没学好，吃没吃好。很努力地想过好日子，却总是在低谷里挣扎。既然不在乎这生命，又何必要逼着自己努力，好好玩一玩怎么了。谁要这苦逼人生。
并不是没有人关心我，回看事实，只是别人不能以我期待的方式关心我，只是在某个特殊时刻，我的无助没人看见，于是生出了绝望，也生出了很绝望的信念。很主观，并不是客观现实。
再说，难道现在的我，还需要那样的关注吗？所有的情绪都想被看见，所以的无助都需要别人接住？我长大了，再不是那个没有能力、没有资源的小女孩，我可以照顾好自己，可以找到力量获得支持。
安。
夜里梦见我在房子里睡，老公和女儿在一起，在一个出租屋里睡，老公早早地起床到我这边来洗漱准备上班，把女儿独自留在那个出租屋里，我赶紧找过去，看到她已经醒来，寻寻觅觅，赶紧搂到怀里。都不知道我是想丢孩子，还是想拯救那些被忽视的、孤身一人、陷入绝望的孩子。后来，就梦到老公一直在等我，我什么时候收拾好了能跟他一起走了他再去上班，一边还告诉我今天有重要的事，领导在等着。我看着钟表，已经十点二十，犹豫着要不要妥协，他点了两盘菜，我们一起，边吃边等，梦里他都是抠门的呵。这种软逼，让我很不痛快
有一阵看到小学的校车，就会想起很久以前那些被遗忘在校车里窒息致死的孩子，内心就揪的慌，很是不忍，好像那些绝望的哭喊，拍打窗户的手印都在我眼前，我也因此不能接受让自己的孩子坐校车。以及那些别的在我心里的，拯救的念头，或许都是在拯救过去的自己。
心酸。
就呆在这里吧。
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