有一位朋友年前和老公闹离婚很利害,两个人的感情基础不错,走到几乎离婚的地步,大多因为婆媳关系不合。
她第一次见老公的父母,当时婆婆就冷眼相待,她为了真爱和老公结婚之后,各种冲突就来了。怪她不给老两口抱孙子,等她生完孩子老两口却从来不把小孩当孙子。
无论大事小事,婆婆总能挑出刺来扎她心窝子。
夫妻俩为此多番争吵,因为丈夫总是护着母亲,跟母亲统一战线“对付”她。
无独有偶,身边还有另外一位朋友的婚姻,也在多年的“我们”(丈夫+婆婆)和“你”(妻子)大战中岌岌可危了。
不知多少女人婚姻里的小三,不是年轻漂亮的女人,而是家里那个年老色衰的婆婆。
男人怎么都不会明白,生活里那些不起眼的小事,吃什么、买什么菜、在哪里吃、花多少钱、谁洗碗……都会引起纷争。纷争背后的深层问题,除了两个女人观念、工作、生活、价值观的不同,最核心的还是爱。
两个女人为了得到一个男人的爱,你争我抢明争暗斗。妻子希望得到丈夫的支持和帮助,母亲也等待着儿子加入自己阵地。初婚时,妻子因为性魅力的存在,丈夫可能会帮妻子,随着性吸引力的消失,丈夫和母亲结成一心。①
“你到底属于谁?”男人哑口无言。
为什么不能好好相处?
两个最爱的女人,非要闹得鸡飞狗跳?
妻子在婆婆眼里一无是处,各种藐视,婆婆却因为只有自己能照顾好儿子而感到自得“全能”。婆婆在妻子眼里成为操控狂魔,严重侵犯和威胁到她家庭里的地位,让妻子毫无存在感,哪里凉快待哪里去。
愚孝、妈宝男人帮母骂妻,自以为聪明的男人选择了和稀泥当和事佬,却把事态搞得更糟糕。
唯一摆脱这种困境的方法,是丈夫要和妻子一起反对母亲。②
男人的母亲听到这话多半要大惊失色。但是想要让儿子拥有幸福的婚姻,母亲唯一能做的一件事就是不给他们做“小三”。
以前一位长辈说了不少让我至今难忘的话,其中一句是“这辈子最值得珍惜的人,不是双亲和孩子,而是枕边人,因为TA陪伴的时间最长。”
两个人一旦结婚,就需要建立“我们”的意识,而不是你嫁入“我们”家。男人的一切是男人和妻子的一切,不是男人和母亲的一切。你应该让母亲知道,无论你的妻子是谁,妻子的角色都必须排在你生活里的第一位。你是一个女人的丈夫,其次才是另一个女人的儿子。③
不可否定,母亲会感到心碎,会觉得不公平,会哭诉你不孝,会骂你白眼狼。如果这时你不忍心母亲痛苦,那你瓦解的不仅是立场,还有你幸福恩爱的婚姻。
不要因为不忍心,让妻子一次又一次让步受委屈。再好的感情,也经不住多番心灰意冷。
你狠下心和父母分出家庭的界限,并不是要你抛弃你母亲,让你妻子贬低她轻蔑她,你却什么都不做。你只是需要学会让父母尊重你们,尊重你们的感情、生活方式、家庭。
你母亲最终会适应现实:你的家,仍然是她儿子的家,但这个家里,只有一个女主人。这个女主人不是她,是你的妻子,她已经是你父亲房子的女主人了。
不要为了讨好母亲,说一些妻子的缺点。尽管你认为无关紧要不痛不痒,但你的母亲心里可高兴坏了,总算抓到那个女人对我儿子不好/她配不上我儿子/儿子更爱我的证据了。
绝对不要和你的母亲结盟建立“我们”的意识之后,却还认为妻子神经过敏,小题大做。
这一生陪你时间最长的人,不是你老妈,而是你枕边的这个人。当然,你身边枕边人甚多,铁打的老妈,流水的枕边人,算我什么都没说。
①观点来自渡边淳一《男人这东西》
②[美]约翰·格特曼/[美]娜恩·希尔弗《幸福的婚姻》
③[美]约翰·格特曼/[美]娜恩·希尔弗《幸福的婚姻》
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