想要有一种追赶的人生，可以去追逐，可以去逐浪。虽然起飞后的思绪，暂时尚处在一片混沌模糊之中，我却也并不急着去明了，去探究。因为我已经做好了穷极一生的准备，奔向那个既定的方向，不计较，也不较真。无论这前方，是否真得是自己的心之所向。我在远远的后方奔跑，奋起直追，浑身汗如雨下，但真得很开心。
和一个故人说起遗憾，我听她唠唠叨叨，唏嘘感叹，我觉得好亲切，好像就像在讲述自己的过往一样。她感叹人生是一场永不尽兴的旅程；遗憾自己曾说过一些言不由衷的话，遗憾自己做过一些不尽人意的事情，遗憾自己许下过一些无法兑现的承诺，更遗憾自己犯下过一些无法挽回的错误。我劝慰着，也偷偷安慰着自己，既然时间无法倒回，过去成为了过去时，那就活在此刻，至少上一秒我懂你，下一秒我也一样和你心有灵犀。看来痛苦的人生不尽相同，但彼此对于悲欢的感触却平分秋色，殊途同归。
我也讪讪的承认，自己并不如我想象中的完美。一个自恋自夸的人，会一直活在过去，怀念那个曾经俊俏阳光的少年。高傲，欣欣然，常常令我浮想联翩。我淡淡的一笑，你看，岁月这把刻刀，许是嫉妒我的容颜，然后心生怨恨，下笔无神，走笔随意，把我刻画的时而臃肿，时而油腻，时而又很浮夸。我曾一度变得庸人自扰，逃避现实，不再灵动自然。而且更让我介怀的是，时间未曾真正刻画过我的心智，让我在应该成熟的时候没有勇于担当，让我在应该战胜挫折的时候过于懦弱。
她说，“你真逗，你自己不好好拾掇你自己，反倒怨恨起时间来了。你现在是一朵花的时候，哪像我已经是昨日黄花了。再说了，你口中所谓的那些的挫折，在我看来，还远远不够多！”
我惊诧于她的睿智，女人到她这个年龄，学识和阅历真得让她国色天香，像一个香馍馍，令人馋涎欲滴。“咳咳”，我定了定神，我察觉到自己的眼神过于细节化，令她有一丝丝淡淡的不悦，我赶紧扯开话题。
“路，是你自己选的，所以你不要怪任何人！”我说，有一位智者曾这样语重心长的告诉我，“而且选择，有时候同样在人的一生中举足轻重，不是吗？”
“你看，年少时候的我选择了放荡不羁，那时的我眼中就只有哥们义气，铁血江湖，我层很享受那份快乐，但是现在回想起来却令我很痛苦；其次，没有考上像样大学的时候，我选择了落寞，而不是越挫越勇，那时的我心里只有忏悔和缄默，从未想过要在跌倒的地方，重新爬起来，堂堂正正的做人；随后，我在离校后，选择逃避过一段刻骨铭心的感情，找了些莫名其妙的理由，堂而皇之的左右了我的心智，伤害了一颗纯净的心，也从此让我的情绪里，总会有一个忧郁的心结，解不开也忘不了；而后，我又在面对人生际遇的时候，盲从偏听，面对选择，优柔寡断，无法左右。现在细细想来，我觉得这也许就是我会如此憎恨自己的缘故吧。否定，推翻，质疑，批判，这些挥之不去的阴云，盖在我的头上，令我的世界没有了色彩，只剩黑的夜，白的昼，再无奢望，一睹天边的彩虹。”
说罢，我们之间有了一段很长时间的沉默，她也不急着反驳我，我知道，也许她也在回味一些属于她自己的一些过往。她天生是一个心灵的捕手，知道什么时候沉默，什么时候出言相劝，什么时候给我来一个当头一棒，什么时候只需要默默的喝着咖啡，静静的做一个聆听的小兔子。
我品着清香四溢的绿茶，看着叶片舒展挺立，这是一种来自大自然的馈赠，能够让我心生向往，过一种淡漠的人生。我用指间涂抹着茶几上的水滴，水晕得木纹的桌面，变得更加纹理可见，有一种原生态的复古感。我细细琢磨着她之前看似随意把玩，却实则含有深意的话，我也不禁有些怅然。人生能得一知己也是幸事吧。
岁月蹉跎，人生过半，我突然有感于自己的故事，恍如白纸，多半是虚度了，想发些牢骚，却没有了说的由头。那些平平无奇的经历，高不成低不就，不值得炫耀，也无益于自己的品格。我发现身边的朋友们，都渐渐变得低调无华，默不作声地耕耘在自己的一亩三分地里，或有不小的成就，或已早早的财务自由。而那个曾经豪爽成性，意气风发的我，已经需要很勉为其难地，才能够洒脱地支付他们随随便便的一顿家宴。他们变得朴实诚恳，一句话，一跺脚，都已经和我有了云泥之别。
我知道自己早已圈层边缘化，更何谈破圈的决心，那只会让我更无地自容。我的高傲都去了哪里了呢？我扪心自问，或许我还可以倔强的自称散人，闲云野鹤，不落俗套。但那只是我不愿去正视自己的内心罢了。小隐隐于野，大隐隐于市，我想我要收拾好自己破碎不堪的心情，不再自暴自弃，希望还能让我，重回那个自己眼里，还算过得去的人。
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