2岁之前，孩子都是我自己带的，一直很有礼貌，很少哭闹耍无赖。年初时，因为我老公失业了，我自己在家也待怕了，于是就选择去上班，把孩子放回老家，给爷爷奶奶带，自己一个月回老家看一次孩子。大半年过去了，孩子现在脾气越来越大，动不动就骂人，还学会了滚地板，经常大哭大闹耍无赖，怎么办啊？

这是一个宝妈的求助，这样的情况在当下社会非常常见。现在社会对女人的要求越来越高了，不仅要会生娃带娃照顾家庭，还要会赚钱养家，都不止撑起半边天了。

当面对这样的情况，是选择回归家庭、以孩子为重，还是选择留在职场、展现自我、实现自我价值？这是个问题。

这个问题，没有标准答案，更没有最好的答案。谁也给不了你，只有你自己。魏参是个育儿专家，能给你的，只是育儿方面的建议，望不负现在、不负将来！

Answer：

先看看你家老人是否有以下行为：你家老人是不是经常骂孩子？你家老人是不是太宠孩子了，要什么给什么，毫无原则，只要孩子哭闹就满足他，并且还经常欺骗孩子，就为了哄他不哭？

明白了吧，原因出在带孩子的人身上，而不在孩子身上。

为什么抚养人的行为对孩子影响这么大？

因为孩子生下来就是一张白纸，他是通过不断的观察以及和大人间的合作，悟出和这个世界打交道的方式。

所以，如果抚养人经常骂孩子，孩子就会觉得“骂人”是被人允许的，当自己拥有优势和权力，就可以以居高临下的方式，责骂他人；当自己情绪不好的时候，可以通过骂人释放自己的怒气。

所以，如果抚养人太宠着孩子，孩子只要一哭闹就什么都满足他，于是孩子就会认为“哭，是可以让我拥有我想要的东西，只要哭，你们就会满足我”。于是孩子就变得无赖了，因为他觉得这招有用。

孩子的这两种行为，长大后后果会更严重，家长要引起足够的重视。

千万不要以为“长大了就好了”来安慰自己，素不知，很多毛病小时候不改掉，会伴随孩子的一身，让孩子未来的生活苦不堪言。

喜欢骂人的孩子，长大过程中如果没有人正确引导或吸取教训，会逐渐养成自卑和自大的双重人格。你的身边是否有那样一种人：每天都喜欢自吹自擂，向别人吹嘘自己有多牛，其实就是一个二愣子，要能力没能力，要眼界没眼界。这种人很讨厌吧，你希望你的孩子将来成为这样一种人吗？

喜欢耍无赖的孩子，更可怕，自以为是，以为全世界都围着他转，学不会正常的与人沟通和协作。电影中很多大反派都是这种人，他们经常说的一句台词是：“为什么你们所有人都要这么对我！”因为在他们的思维里，你们所有人，必须像小时候我的抚养人（爸爸妈妈或者爷爷奶奶外公外婆）那样，什么都要顺着我，依着我，按我的意思来。可怕吧，你想你的孩子将来成为这样的人吗？

如果不想，那么给你2个建议：

第一：果断的把孩子带回自己身边，自己来带。

无论生活多苦多累。不要担心在物质上苦了孩子，那也总比在精神上苦了孩子好；不要嫌麻烦嫌累，总比将来孩子到了青春期叛逆得一塌糊涂，等你老了不孝顺要好吧？你说是不是。

父母带的孩子更有安全感。只有在父母身边，孩子觉得自己是不被抛弃的，是足够安全的。有安全感的孩子，脾气不会那么暴躁，物质需求也不会那么无休止。

父母带的孩子更有素质。育儿，是件技术活，真的有很多技巧的。而长辈很多都没受过教育，怎么能奢望他们能带好孩子呢？而且他们年龄那么大了，怎么能奢望他们孩子学习育儿知识，改进自己的教养方式呢？很难。而对年轻的父母来说，改变这些，要简单容易的多，并且获取育儿知识的途径也很多，向头条、悟空问答上，都有很多的育儿知识，父母多看多读，自然耳濡目染，也能成为半个育儿专家。

父母带的孩子更孝顺。孝顺源自于感恩，感恩源自于付出。没在孩子身边长大，你怎么让孩子看出你为他所作的一切和无条件的付出？靠一年回家几次的短暂相聚，靠每天晚上的视频通话，靠你自己诉说自己有多苦，是没有用的，对于孩子来说，眼见才为实。

第二：另外你还要知道如何纠正孩子的这些缺点。

1、不再吼骂孩子，即使孩子吼骂你；不再宠溺孩子，即使孩子耍泼打滚

前面说了，孩子的行为，都是从抚养人那里学来的，所以，先要从你自己做起。很多人会说，我肯定不会像我父母那样的。但我要提醒呢，这可能只是你自己的一厢情愿。

心理学家经过大量的跟踪研究发现，一个人的错误育儿方式，多源自于其祖辈3代。即，我们成为了我们曾经最讨厌的那种人！我们曾经最不喜欢父母的那些行为，都潜移默化的影响着我们。因为我们小时候被父母伤的太深了，我们潜意识里也会这样去对待我们的孩子。因为我们越讨厌什么，就说明我们本身也有这个缺点。

所以，我们要时刻警惕自己的行为，时刻反省自己的育儿方式，最好是夫妻两个人互相监督和提醒，因为，潜意识的可怕之处在于：我们自己往往不知道自己的哪些行为是错误的。

2、当孩子再出现骂人的恶习时，要即使制止，并蹲下去，耐心的跟孩子说

“你是不是很生气？来跟妈妈说为什么？你想要一个什么样的结果？骂人可以跟你这个结果吗？那么你想想，既然骂人不行，那什么方法可以呢？”

这是著名的育儿类著作《你是孩子最好的玩具》中的情感引导法，因为篇幅有限，大体的跟大家介绍下：

①、埋下种子：平常就要注意跟孩子灌输哪些是好的行为，哪些是不好的行为，可以通过看绘本的方式，或者讲故事的方式；

②、日常注意多观察：观察孩子什么时候最易生气、什么情况下会骂人，最想要什么，什么时候喜欢耍无赖等等。

③、倾听：当孩子出现不良行为时，第一时间不是吼骂和责备，而是蹲下去倾听，问孩子原因；

④、理解并说出孩子当下的感受：结合第②③点，大致判断出孩子行为背后的真正原因以及当下的情绪，然后说出孩子的感受，因为孩子还小不会表达，当我们帮他表达出来时，他的情绪一下子就会缓和了；

⑤、引导孩子自己解决问题：这点很重要！这点很重要！这点很重要！是让孩子自己提出解决的方法，而不是我们告诉孩子怎么办！因为只有孩子自己学会了，他下次再遇到这样的情况，就能自己从容应对了，那我们做家长的是不是就会很轻松，孩子是不是也才能更优秀？

那怎么让孩子自己解决？最好的方式，就是以问的方式引导。“骂人是否能解决问题？既然不能，那你觉得什么方法可以呢？那我们试试不同的方法，是否可以让结果更好呢？”

因篇幅有限，就不细细展开说明，想进一步深入了解“情感引导法”的家长，可以关注我们，后期会重点介绍。

3、当孩子不再通过骂人宣泄自己情绪的时候，你要及时的肯定孩子、表扬孩子

“孩子，你刚刚的处理方式很好，不再骂人了，这个行为就叫“良好的沟通和协作”，妈妈真为你高兴，你真棒！”

这一步很重要。因为真正能让孩子发生改变的，不是通过我们苦口婆心的教育，而是通过发现孩子身上的闪光点，加以鼓励和肯定，让孩子感受到好的做法带来的内心喜悦感和成就感，促进孩子大脑多巴胺的分泌，从而让孩子爱上“做对事”的感觉。

4、当孩子以无赖的方式索取时，淡定面对并选择性的予以满足

告诉孩子，只有你冷静下来，好好和妈妈沟通，你想要什么的时候，妈妈才会考虑是否满足你。

让孩子停止无赖方式的，不是我们的无赖、吼骂、严厉管教，而是“温柔而坚定”的正面管教法。是的，就这5个字“温柔而坚定”。

温柔，即你自己要冷静不能发火，你的情绪会影响孩子的情绪，你的无条件的爱，才能感动孩子那颗躁动的心；

坚定，即你要知道什么能满足，什么不能满足，坚定这样的原则，无论孩子是哭是闹，不行就是不行！让孩子知道：“哦，原来哭是不能解决问题的。只有好好的和妈妈沟通才可以啊。”

这是人与人之间合作的最好的方式，也是最有效的方式。当孩子学会这样良性有效的沟通方式后，孩子在进入学校、社会后，才能立于不败之地。

好了，今天先简单分享这么多，加油吧，一切为了孩子！想学习更多育儿知识，可以关注我。