这两日办公室里热度最高的话题就是七夕了
“小熊，你七夕怎么过呀？”
“上班啊”
“哦哟 这么惨的啦”
“哈哈哈 诶对了 贞贞呢？”
“我不要过七夕呀”
“诶你不是有男朋友的吗 你又换男朋友啦”
“去死啦”
“哦哟 我老公约我去看电影 就那个那个 新上映的.....”
“哦哟 你不要秀了好伐”
办公室内外洋溢着快活的氛围
当然 不包括我
七夕于曾经非单身狗的我
都只是一个平淡无奇的日子
高兴了就跟平常吃饭逛街一般出来玩一玩
不高兴了各干各的事
我已经被培养成一个不过七夕的女朋友
所以现在回归单身 这节日于我更无关系
于是我只是面无表情的敲打着键盘
觉着8月17七夕 也真的是一个十分凑巧的讽刺
因为再过两天 便是我分手两个月整
想到这里禁不住心头一酸
记得7月16日的中午 经过公司茶水间的时候 我跟袁玮说了一句
今天是我分手一个月整耶
是的 我记得我说了耶 语气也甚是欢快 仿佛在庆祝什么特殊的纪念日
然后袁玮说了声哦？ 感慨了一句时间真快
直到现在 第二个16又来了
这两个月 我就这么浑浑噩噩的过来了
曾经铁了心的要来上海 原因其实很纯粹
就是想来感受一下大城市的生活 别的都没多想
然而曾经单（愚）纯（蠢）的我 把生活想的很简单
这段日子才逐渐发现
打扮的光鲜亮丽 出没于大小商场 潇洒的购物买单
在这样的日子里浸泡了四年的我们
不曾真正体会生活的艰辛
租不到房子第二天就要被扫地出门的困窘
算计着社会小白们的公寓管家
占据了试用期工资的一半的高昂房租
廉价的装修涂料还散发着甲醛的气味
交完房租的你不得不住
房东会或清晨或傍晚的莫名出现在你房门口
交谈时的目光时不时的落在你的大腿
堵塞的下水道 轰隆作响的洗衣机
暴雨天断成两截的雨伞 还有跟新鞋磨坏了皮的脚后跟
初入职场的迷茫
来回公司的孤独
下班后自己到全家 买一个饭团吃完回出租屋
反锁大门 再反锁房门后 下一秒才软塌塌的扑倒在床上
刷一刷朋友圈 大家都过的很好的样子
袁玮说我应该敞开心扉一点 现在的我把自己包裹的太紧
我也觉得自己变了 我不是很爱说话了 也不爱主动跟别人交朋友
甚至很多时候他们在聊的话题 都是我曾密切关注过的
但是我不想说话 与人的接触 交谈 总让我觉得耗费精力
甚至我觉得 只有在路边遇到的小野猫 才让我觉得最舒心
但是我又觉得孤独 我疯狂的想念我的朋友们
前几天陈大云弹过来的视频邀请 看见她正在敷面膜的滑稽的脸
她问我 哈喽 最近过的怎么样的时候
那一瞬间很想哭
即使是现在 也觉得孤独
一个人吃饭 一个人跑步 一个人在公司值班 一个人住在出租的小屋
一个人去医院 一个人看电影 妈妈准备的烤肉锅 好像也没有用武之地
别人以为你高冷 实际上自己明白只是没人陪
一天说不了几句话 久而久之 话便越来越少
有时候我在想 如果没有为了想要跟他在同一个行业 而换了这份工作
没有因为想做产品运营而阴差阳错的到了不良资产管理部的运营
那么现在的我在德邦 会过的怎么样
有那么多同一批入职的应届生 我是不是能瞬间交到很多朋友
站在同一起跑线的话 我一定可以成为优秀那批人之一吧
我不怕吃苦 只怕过的没有意义 耗费生命
有时候我又在想 如果一切没有发生 那么现在的我 一定要快乐得多
但是所有的如果 假设 都是没有意义的
现在的我 就是个刺猬呀
看起来很凶悍 充满攻击性 绝不接受被欺负 和任何不公
内心却胆小 彷徨 又敏感
但是 这个地方
最不缺的就是我这样的人吧
孤枕难眠的人太多 一批批来到这里又一批批的离开
我并不知道自己能够坚持多久 也不知道这样的坚持是否有意义
只是在找到明确的方向之前 但愿我足够坚强
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