01
在孩子闹情绪时，你的反应是
做了父母之后，几乎每天都要面对孩子的情绪。
孩子稍不顺心，就坐在地上哇哇大哭；
发脾气，把书本、玩具扔得满地都是；
委屈的时候，偷偷躲着哭，不愿和父母倾诉......
在孩子闹情绪的时候，很多父母都很头疼，不知道怎么处理孩子的情绪。你对待孩子的情绪是哪种反应呢？
“交换型”父母
“别哭了，来妈妈带你去吃好吃的”。 你认为负面情绪有害，所以每当孩子有难过的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是理解和同理。
“惩罚型”父母
为了让孩子停止哭泣或者想要尽快平复愤怒的情绪，惩罚型父母会采用责备、训斥或惩罚的方式对待孩子。但往往孩子会和你形成对抗，而且孩子在长大后面对人生的挑战时，会显得力不从心。因为他会认为表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦的结果。
“冷漠型”父母
对发脾气的孩子置若罔闻，让他自动熄火，进行冷处理。看似方法温和，其实于孩子于自己，问题还是在那里，没有得到解决。因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。下次还是会如此，恶性循环。
“说教型”父母
认为只要孩子明白了道理，就会自动平复自己的负面情绪。所以父母会热衷于滔滔不绝地讲道理。 此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只会令他苦上加苦。
这些我们可能早就已经习以为常的处理方式，在某些情况下确实能让孩子马上停止哭闹，但孩子的情绪往往得到的不是疏导，而是被压制。父母用尽洪荒之力，也没能有效的帮孩子学会和情绪相处。学会和情绪相处，是每个人一生的课题。不懂得和情绪相处会让自己陷入受害者的心态，容易不断的去抱怨身边的环境，认为都是别人的错。如果一直陷在情绪里，会让自己被情绪所害。
那么父母怎么做，才能帮孩子正确处理情绪，成为情绪的主人呢？
02
做引导型父母
第一步，引导孩子识别情绪
女儿哭着跑向妈妈，梨花带雨的向妈妈哭诉：“我的朋友不带我玩了！”说完眼泪哗哗掉下来了。
妈妈这时候可以采用“给菜单”的方式。例如：那让你觉得伤心，对吗？”或者“你觉得很生气，很愤怒，是吗？”（生气、愤怒、悲伤、开心等情绪词汇都是菜单）
因为比较小的孩子对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的害怕和恐惧的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。这样做有助于孩子识别自己的情绪，并让她尽量多地把情绪描述出来。用语言描述情绪时，是孩子对自己的情绪进行定义的过程，这时候大脑的思考和语言的使用能帮助她理解自己的情绪，有利于安抚她安静下来。
第二步，让孩子把情绪表达出来
引导孩子想一想他的情绪是从哪里来的。接着上面的例子，可以问：“宝贝，你们发生了什么事情？”。同时让孩子表达情绪，我们需要尽早锻炼孩子的表达能力。让他们知道一些情绪语言。比如“我很生气”、“你这样做让我不高兴了”、“我很开心"……
当孩子发现语言能帮助自己表达情绪。也会高兴地使用它们来赞美人，也更容易表达自己的感受“那个哥哥跳得真好”、“我也想像他一样”、“我喜欢这个姐姐”、“感觉太棒了！”。
还可以有意识地让孩子来描述一些物品、事件。锻炼孩子的表达能力。当孩子的语言表达增强了，情绪的表达就多了一个通道。
第三步，可以帮助孩子了解情绪背后的期待
询问孩子是不是特别希望和别的孩子一起玩，所以才感到难过。然后静静地去听孩子说：“因为她不和我玩，我很难过又不知道怎么办，就伸手推了他。”
这时候父母需要告诉孩子他难过的感受不是问题，并表示理解孩子当时的心情。
但是需要告诉孩子不良的言行才是问题的关键：“妈妈理解你的难过，如果我很好的朋友不和我玩，我也会很难过。但是如果我推了他，他也会不开心想推我，那么我们以后可能就做不成朋友了。”
所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。
而经过上述的三个步骤，其实是对孩子进行了一次心灵按摩。此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？
接下来，你就可以和孩子一起探讨处理负面的情绪的解决方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。
例如：“想和他一起玩，你能想到其他的方法吗？”
“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？”
“为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。”
其实不光是孩子，这三步对大人也同样有效。如果孩子从小能养成这样的情绪习惯，不论何时遇到情绪波动，都能积极化解，这将让他终身受益。
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