你怎么总是这个样子？
你难道不能将心比心一下吗？
你就不能在乎一下我的想法吗？
你到底要我怎么做？
这些话，没几个人没说过或者没听过吧？吵了100次架，第101次还是继续重复着这些话。没人喜欢吵架，但没有正确的沟通姿势，吵架就是大宝，没准儿是要天天见的。
可是，正确的沟通姿势哪里找？刚巧，虎群里一个虎友推荐了一本书，《非暴力沟通》，完美地解决了这个问题，读了两遍，摸清了套路，现在来与大家分享探讨。
其实整个套路就是一张图。
具体来说，我们与人沟通，一是为了表达自己，二是为了倾听他人，不论是哪方面，我们都可以从观察、感受、需要、请求这四点出发，好好说话，不再吵架。
第一，观察。
关于这一点，我们要做的仅仅也就是这两个字——“观察”，然后说出你观察到的，不要带任何个人评论意见想法建议，通通不要，只纯粹地说出你观察到的事实。
其实这一点，并不容易做到，我们已经习惯在说某个人某件事的时候，带着个人情感，甚至是个人成见。比如文章最开始的那句“你怎么总是这个样子”，这个“总是”，实际上就已经是某种情绪的表达了。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
所以，如果你想要一个良好的沟通，良好的开端是必须的，而“观察”就是这个开端。
第二，感受。
人是感情动物，能感受到喜怒哀乐，也受制于喜怒哀乐。其实很多时候的吵架，并不是关于大是大非的分歧，而是在我们有着这一些强烈的感受之时，对方没有予以回应，或者浑然不觉，或者觉而无视。
心理学家罗洛说：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐音，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。然而，也有人的感受像军号声那样单调。”
所以当我们在表达自己时，一定要明确告诉对方我们的感受，因为对方真的有可能是钝感之人。而当我们在倾听他人时，也一定要特别在乎对方的心理感受，让对方知道我们真的是在乎的，治好心病再谈其它。
第三，需要。
这是说产生上述感受的根源所在。别人的行为可能会刺激到我们，但并不是我们感受的根源。感受的根源在于自身，是我们的需要和期待，导致了我们的感受。
同一件事，不同的需要，导致不同的感受。
比如，如果对方想多一些体贴，那他就“太粘人了”，可是如果我想多一些体贴，那他就“冷漠得像个木头”。再比如，如果对方更关心细节，那他就是“有强迫症”，可是如果我更在乎细节，那他就是“粗心大意”。
所以在沟通中，我们要坦白自己的需要，也要弄清楚对方的需要，究竟是什么原因导致这样的感受？这样才可以对症下药。
第四，请求。
这个请求，就是药方。
从自己的需求出发，我的请求是什么。
从对方的需求出发，对方的请求是什么。
请求要越具体越好，越具体才会越得到满足。
如果可以满足的请求，我们就去满足。
如果不可以满足的请求，我们就寻找一个折中点。
不要宁死不退，除非原则问题，但生活中真的涉及到原则性的问题又有几个？其实真的想明白什么人什么事重要，什么人什么事没那么重要，什么人什么事不重要，很多吵架不会发生。
以上就是《非暴力沟通》的套路，就观察、感受、需要、请求八个字，是不是很简单？试一试吧，看看这八字心诀能不能帮助到你？我也去试试～
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