我很喜欢你，但我不喜欢了解你

01

-梁言曾经问我，一段适度亲密关系的友情维持期有多久。……三年？七年？还是十年？

-我说，说不好，随缘，彼此信任的话可以很久，不喜欢的话也可以很久，就是冷漠点。

-那，如果我想维持很久，是不是我要自己演戏给自己看。

-为什么？

-因为，有些事情，我不主动，我们可能就散的很自动。

这是段看起来听起来都很丧很悲壮的对话。可惜说的是事实。

也不是说事实都很丧很悲壮，只是有时候反应比较快，快到对方一个眼神一个停顿，自己的本能居然比情感都敏锐。

我知道我们都不是天生贪婪的人，但是我知道我们天生没什么安全感。

弱小的人习惯将安全感寄托在他人身上寻求着依赖，强大一点的人做到了自己给自己安全感。但是在成长的每一个路口，都会迅速感知到自我的暗示，越来越强大，想要的没有变得更多，而是变得更独特。

因为你我都心知肚明，安全感的来源不是宠爱，而是偏爱。

抬头看天空的时候，透过云卷云舒的远方想象着还有浩瀚神秘的星空宇宙，深知自己渺小，所以从没想过有一天会像字里行间那样处于对抗世界的境地，没怎么想过有一个人，无所谓男女，会站在自己身旁。

像我们这样平凡普通的人，会本能的惧怕黑暗。但是也想，温和的坐在黑夜里。

生活在人群中，有时候会被对方告知，很喜欢自己，所以我们要快速成为好朋友。可是，那时对方还一点都不了解自己。

而后随着时间的推移，这份自认为应该与日俱增的好奇和靠近，却越来越淡漠了。

对方几乎对我一无所知，我却于无形中要与她一起勇往直前无所畏惧。

我明明是被喜欢的一方，但是为什么我感受不到被喜欢。

 

对方真实地来到我身边了，可是我感觉我好像还是一个人。

02

说实话，有时候挺想一个人活成一支队伍的。

说实话，有时候十分渴望与人建立必要的情感联系。

说实话，我是一个非常没有安全感的人。虽然看不出来。

最近睡眠质量不太好。睡是睡的着，就是总爱做梦。梦里千奇百怪，醒来就忘，我也不会去深究研讨，只当是看过的听到的入耳入心了。

但是我有印象，梦到过好几次城堡。上网查，梦到城堡是因为极度缺乏安全感，潜意识里会在心底建立起自我防护。

也就是说，其实我是一个几乎不需要理由就会臣服于一切温柔的人。但是，我始终无法表现出来。

我是一名射手座。天生就担负着自由风趣乐观可爱的任务行走于江湖。没觉得这份任务艰巨，我觉得我乐观这件事表里如一，我也是值得被喜爱的。

之前遇到一个女孩子，跟我很像。很多人也说像。她也觉得像。

聊的挺来的，也会互相关心对方。后来就成了挺好的朋友。

再后来，就是一般的朋友了。

现在，是朋友吧。

倒没什么深仇大恨，就是第七感总提醒我，对方靠近我的意愿较微弱。

我曾经喜欢了解她，一部分也好，更多也好。我也希望她了解我。

但是，我能感觉到，她没有主动想了解我的想法。

她喜欢的食物城市明星，都被我带到话题中聊成了谈笑风生。但是我的喜好习惯似乎很少出现在她挑起的语句里。我的朋友圈不时会出现她，她的朋友圈我只出现过一次。

有一天突然发现了这件事。这种发现，有点可怕。有点难过。有点正常。

网易云热评里有一段被我收藏了的话，

友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的位置，与你维持着表面的平和。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。

我想，如果我不去主动理解她，我是不会被她主动理解的。

我想，我不主动联络，我就和这个世界无牵无挂。

我想，她是喜欢我的，只是还没想过了解我吧。

03

适应了被欣赏但不被了解的生活后，我真的成为了周围人的女王。

 

但是，高冷和傲慢始终不是一回事。

我不主动找你，不是你不重要，而是我不知道我重不重要。

我很少同周围人大肆宣告我的爱好和生日。我不是不想被记忆和祝福，我只是不希望在对方不是主动想了解和熟悉我的时候刻意强调自己的地位和位置。

这样做的好处就是，我已经习惯了。习惯了不动声色，即使是在遇到自己很喜欢的人的时候，我还是不动声色。并由此来标榜自己天生就是参观者而非参与者。

这样做的好处是，我能记住所有人的生日，但是没有人记住我的生日。

原因当然是我的生日比较难记。而我也对外保持着我不过生日的宣称。

大学里认识了很多女孩子，其中有一个是想和我成为闺蜜的。

其实带着一点点的新鲜感吧，好奇亲密关系是如何。

她和刚才说的那个不一样，她想了解我。但在我回答犹疑地瞬间，她会直接自己给出一个答案，然后接下来用她幻想的答案来理解我。

更多的时间，她是在讲述她自己。

我对她的故事非常了解，她也以为她了解了我的全部。她笃定自己了解我70%，不了解我30%。可是我知道她说反了。

其实我是一个很纯粹的人。我很少后悔，也没那么急于否定过去的自己。但是我还是稍微有一点遗憾。

我一直都不知道我到底在遗憾什么。后来看到一句话，

她可能是真的很喜欢你，但这一点也不妨碍她喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没感受过那种被人坚定选择的感觉，就像是，她只是刚好需要，你只是刚好在。

我并不是唯一关系论的支持者，但是我见过你喜欢别人的样子。

 

我究竟已经强大到什么地步了，为什么你会认为我不需要被坚定选择呢。

我遇到过想要了解我的人吗？遇到过。男生女生都遇到过。

可是我已经习惯了。

有一个同学，男生，从我的视角评价什么都好，很值得做朋友。他和我聊天的话题大多都是基于我的喜好，他会从关注我的角度出发，我说过的话他都能记住，我抛的梗他也能接得住。

可是我对他却几乎一无所知，他的基本信息兴趣爱好我一个都不知道。

我已经太习惯不被记忆了。所以在有朋友真的想要了解我的时候，我已经丧的很正常了。

我甚至知道他的判断，在他看来，我是在用我的认知迁就他，他觉得，我对他的评价或者礼貌已经是我的极限了。但事实上，我根本不敢去了解他。

有些人很奇怪，不觉得你好还不离开你。有些人更奇怪，欣赏你还远离你。

04

维安有一篇文章里说，每个女孩都该为自己取个喜欢的名字。

杜择语，算是我的笔名吧。它应该算我喜欢的名字。对我来说，这个名字不单单是喜欢，它更多意味着第二人格的幻想。

我有时会想，如果我是择语，我会不会生活的比现在开心。至少，会更广阔自由吧。

有时候挺想重新认真生活一遍的。如果我是择语，我就可以把讨厌的事都拒绝一遍，把喜欢的人都爱一遍。从开始的时候就做我自己。

就像我的slogan一样，我就真的可以是一个帅气可爱，冷静温柔的人了。

更关键的是，择语她很聪明，她一定知道为什么对方明明很喜欢你，但是自己却感受不到喜欢。

青山七惠在《一个人的好天气》里写到，“我真想切断一切关系，到一个没有人，什么都没有的地方从头开始，不过，在那里又会建立起新的关系吧。”

-我很喜欢你，但我不喜欢了解你。

-为什么？

-可能，我还没那么喜欢你。

就这样。