你是不是曾经也对这个世界失望过？
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我是谁？我来自哪里？
这些听着有些哲学而又有一些传奇故事色彩的问题，我无法组织好具体语言回答。而事实上我就连说一句很符合规则的话都很困难。
当然，这并不是表示我是一个语言障碍者，说话口吃或者模糊不清。而我，只是一个很不会说话的人。
其实，说实在的，以下的一些我还不准备向那么多人倾诉——因为我本人还没有走出那片似有似无的阴影。虽然，直到现在我还不清楚那是什么时候留下的，又是什么模样的阴影。这是一个看不见的客人。
我虽然不能具体告诉你我是谁，但我可以告诉你我大致是一个怎么样的人。虽然我一定不能把自己具体的描绘在你们眼前——因为一个人是复杂丰富的，有时隐藏在内心深处的人性就连本人都不知道。但我可以告诉你我大概的模样，也就是最主要的我的模样。
首先，我是一个看着非常年轻而却非常阴沉的人。也行用阴沉不恰当，不过前些时候我还像是行将就木，而现在只不过是多了一点点生气。至于为什么？也许是被涛涛海浪的失望所淹没，让我再也看不到世界上的希望。也许，你们有人认为那一定很痛苦，但其实并不是，相反这种感觉会让人上瘾而迷失其中。说起来真可怕，就像你明知道那是毒药却还是禁不住那美味的诱惑。而这种感觉突然把我淹没。
其实，那只是对世界厌恶到无法自拔。
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一年，我都沉浸在朦胧的黑暗之中。你能不能做到一天只说一两句话，甚至不说话而持续几个月；你能不能做的一整天除了吃饭上厕所只呆在房间里不出来一连好几个月；你能不能把所有的东西都放下并不再拿起？无论很轻还是很重。但是我都做到了……也行有人认为没什么。但如果连手机也可以好几天不碰，就连没电了也不知道呢？
抑郁症吗？不是吧，只是被失望的阴影笼罩了吧……
很可怕对吧？那么我算是走出来了吗？一定还没有，但我可以去接受更多失望。
其实，关于继续写作我是没有想到的，一年前我们彻底别过。我从来没有想过我们还会再次遇到。而失去写作，也是让我至身于阴影的原因之一。所以一年以来我没有再去写什么，甚至厌恶写作的感觉。有时会尝试一下，但也只会写一两句或者没有完成。很多一年以前的东西并没有发表，但现在看来它们略显幼稚，只有自己珍藏。
这有一篇文章注定不会太长。所以我长话短说。
一年的时间很快过去了，而我一直在寻找一种寄托。但我真的没有想到，在一个月前左右的某一天，我会坚定的像放下它那样拿起它。也不知道为什么，可更像是知道很多为什么，却复杂的无处可说。总之，我们又试着相遇。
其实在发表上一篇中篇小说的一部分之前，我还试着写一篇推理。虽然有很好的idea，但我的文功却拿捏不住哪种尺度。所以写了一点便搁下了。而我又忙碌了一多天，才把昨天的文章发表出来。而那篇文章也在中心思想和主题方面上改了很多次，从一个人成长经历的故事，改到对人性思考的文章。虽然不太好，但却是一次尝试。我昨天才刚刚注册，有很多技巧不太孰知，所以请多多指教。（昨天忙到好晚，但还是感觉很糟糕，一塌糊涂……）
而在最后，我想告诉你：如果你还没有走出黑暗阴影，可以失望，但请一定不要绝望。终有一天，在你抬头看着太阳的时候，也会觉得那很美好。
人生的道理谁都可以列出个七八十条，但重要的却是我们真正体会了多少。
我恨这个输入法，老是错字
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