我总是后知后觉，总是要慢一拍。还记得年前写了一篇奶奶，同学期待我写完一篇父亲。很多年前在父亲节的时候写过一次，而今再要写，却不知从何下手，于是拖延症一拖再拖……父亲离开已经四年多，这一生旁人总的印象是个“老实人”，于我却有更多的评价。
清明忆老父
耿直不会拐弯
许是当过几年兵，虽然没有能成为兵大爷，但是耿直的性子却深受部队的影响，有什么说什么，不会拐弯，看不惯很多的不平事，放在今天，可以说是“愤青”一枚。
带点小浪漫的自由向往者
还记得小时候和弟弟站在门前，向往着父亲下班回来，带回的此生印象最深刻的礼物“印花手帕”。
还记得某一天母亲很生气，因为父亲没有和她商量，辞去了镇上的工作，真正成了“无业游民”，成了母亲恨铁不成钢的“不务正业”的代表……
其实父亲一辈子最爱的就是围着一亩方塘，抓点鱼，摸点虾。这一爱好，母亲虽然不赞同，却也由着他折腾。也是这一爱好，在小时物质匮乏的年代贴补着家用，甚至在我考上大学以后的那几个夏天，父亲每天睡三四个小时，骑着很远的路，抓鱼摸虾，一路卖了再回家，愣生生筹足了开学费用。
在我结婚前后的那段时间，农村开始流行摸奖，父亲也一起去，支持他的信念是：或许可以中个大奖，这样可以补贴给丫头一万元。其实嫁我，父母已经掏空了家里所有的积蓄……
多年以后的自己，忽然理解了父亲，带着一点点的浪漫情怀，却抵不过现实生活中的压力，期待着更多一些的自由（不收约束），却深受生计的压力，不得不压制着自己的期待。
父爱如山
青春期的时候，虽然没有大的叛逆行为，却无比厌恶着父亲，总认为他的偏心、不公平，重男轻女……事实上父亲人前人后总以我为傲。
农村的男人大多不事家务，父亲一辈子除了年初一做早餐外，也只有我满月回娘家，每天五点起床给我做早餐，母亲帮我照看女儿，心疼我，让我多休息。
还记得弟媳开玩笑：爸爸最喜欢的就是姐姐，哪怕在地里干活，只要听说姐姐回来了，立马锄头一扔往家跑，其实我每个月至少回家一次。
09年父亲确诊为胃癌的晚期，我开着车往家赶，在高架的最高处，怎么也掩不住不断留下来的眼泪，那一刻，我忽然意识到，哪怕他这辈子一事无成，他依旧是我的脊梁所在，前30多年我做的是离开那个家，而到那一刻，我怎么也断不了那个牵挂，否认不了父亲于我的意义所在——力量的源泉。
经过治疗和偏方的养护，父亲的精神、身体恢复很好，我一度以为人生最大的不幸已经过去了，不断提醒他注意不要劳累，但是支持着父亲做自己喜欢的事情。
12年的时候，癌症复发扩散，面对着父亲问我：还有没有其他的办法?我无力到极点，第一次我顶住所有亲人要求保守治疗的压力，坚持手术治疗；可这一次，我真的没有办法，心里愧疚到无以表述。
老公问我，要不要带父亲去以前部队所在地去转转?我没有胆量带着一起去。
最后的那段时光，我缓缓给他做着按摩，肌肉放松，父亲说：这么舒服我都舍不得走了……
弥留之际，父亲对母亲说：这辈子我也算是幸福的，只是苦了你了……
就这样走了 ，外表我似乎没有那么伤心，老公试图劝我，我狠狠的拒绝，我觉得自己不伤心，我讨厌他进入我的内心，我只想自己呆着，安静一会。其实我没意识到自己力量的缺失，没意识到自己在封闭着自己的情感，把自己锁在一个怪圈里。自那以后，很长一段时间，我都找不到兴趣和快乐所在，不知道自己可以做些什么；自那以后，我不再是那个热情、乐善的自己，计较着过多的得失；自那以后，总觉得自己过的很委屈，却无人可诉，即便过往的日子从来没有诉过……
生命的延续
我一直觉得儿子是父亲另一个世界送给我的礼物，所以在不适合要这个孩子的情况下，我一路忐忑的坚持着在39岁时生了他，临产前，走路都有透不过气来的感觉，心电图检查也一直不好……第一眼看到儿子时，我似乎透过那深深的眼眸看到了“埋怨”，说不清是对父亲的歉疚还是我对儿子一路不坚定的内疚。
产后一度濒临抑郁，对先生的失望，以及对父亲情绪的影响，有段时间失去了对感受的感受，眼睛被自己蒙上，看不到自己，整个世界被抱怨，被无力所笼罩……直到有一天，参加了萨提亚的工作坊，忽然之间，看到了自己内心无助的小孩儿，看到了对父亲的歉疚，看到了对我自己的不接纳……
引导着自己走出那段阴霾 ，告诉自己父亲没有责备我的意思，告诉自己：我有所不能，只能竭尽所能。告诉自己，离开父亲，我也可以更坚强……
清明在父亲的墓前，静思，祈祷安康，我一切都好，如您所愿……
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