每年的清明都是阴雨淅沥，仿佛在给回家挂亲的人们一场洗礼，冲洗着一年年黑白相隔的思念，好迎来值得缅怀的新的一年。
家里年长一辈和我们告别的是我的爷爷和外公：爷爷在我年纪很小的时候驾鹤西去了，记忆里爷爷的片段支离破碎，听家里人说他特别特别疼爱我，脑子里才依稀有一些印象。外公是我高三那年走的，我任然清楚的记得我下晚自习回到家，家里的灯光阴暗，电视里声音很轻，奶奶故作一脸平静的坐在沙发上对我说：孙子，外公走了。
“外公走了？”
“外公走了？他去哪了？”
“哪也没去，就是真的走了。”
我的脑子仿佛瞬间被击穿，我知道他前两天刚刚住院，最坏的结局可能已经发生了，但我还是不肯相信，我挣扎着想知道我的外公，他究竟去了哪里……
家里人都说外公是个天生的乐观派，对妈妈一辈的孩子们总是宠爱有加。外婆患病多年，也还总是拿她开玩笑，经常提到她要是走了他便要一个人逍遥快活去。却还是在外婆去透析的时候接接送送，伺候得不亦乐乎。
父亲一辈的姨夫们很合外公的胃口，常常一条好烟或一壶好酒都能让外公很是开心。但是外公做完心脏搭桥手术之后，医生嘱咐烟酒都不让碰了，家里人也只是适当的时候允许他过一下瘾，但是这哪里管得住自由自在的外公，烟照抽，酒照喝，最气人的是药也从不按时吃，俨然一副自己的身体自己做主的样子。
所以自由乐观的外公时常会让我们忘了他的病情，忘了他的年迈，只觉得他还一切正常，健康快乐。
直到他走了，刚住进医院没多久，我那习惯了乐观坚强的外公，最后一刻并没有经历过多痛苦便离开了我们。
葬礼上一向坚强的父亲，身穿孝衣头戴孝麻，跪在外公的骨灰前，默默地流下两行眼泪，那是我记忆以来第一次看到父亲哭。母亲拉着我的手，流着泪颤巍巍地跟我说，儿子，妈妈没有爸爸了。感性的三姨从灵堂到埋下遗体，眼泪就没有止过，哭红的双眼失去了神采，空洞洞地一直望着外公。
而我在一旁静静地看着一切，没有哭。三姨半开玩笑的骂我没良心的白眼狼，我笑了笑，我想外公应该不喜欢吧，他是那么一个崇尚自由快乐的人，在走的时候也不想要多余的痛苦，看着子女们因为他的离去而痛哭流涕，他也是会更难受的。所以我不哭，我想以轻松一些的方式来送走我的外公，愿他去的远方没有烦恼和忧愁，没有疾病和痛苦，有着不尽的欢乐，和他所爱的一切。
时至今日，我回想起外公，回想起没有他以后，再也没有人用他花白的硬胡茬来扎我的脸，再也没有人在我想买一副手套的时候拿出微博炉用的大手套来逗我开心，再也没有人喝完酒红着脸对我假装生气然后一副得逞的样子对着我笑嘻嘻……
我不哭，缅怀这位开心的小老头怎么能哭呢？我只是视线开始有一些模糊..*#a～&+｝
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