我是个矫情又造作的文学女。而我最爱的那个人是个粗糙且枯燥的直男。然而，2018年5月21日，我们领了结婚证，正式成为被法律保护的夫妻。
我说我的人生自喜欢他起就像一出喜剧。
他是个自私的人。起初刚在一起，他吃饭都不会去帮我拿筷子，一堆人在一起聚餐点菜他也不会去征求别人的意见；去商店买吃的他更不会询问站在他身边的我有没有想吃的；晚上睡觉他只会去管自己会不会着凉；他会自己玩游戏对我不管不顾。诸如此类的事情，多到像小毛驴的尾巴，扎人却又数不清。
他是个自我的人。我们吵架，他极少会承认错误，总是在不断反问和质问，即使错了他也不会像别人那样诚诚恳恳的道歉；他也经常会说我的不是，会不断给我提要求，他的主观意识很强，总认为自己想的，就是对的，而我表达的，都是借口和谎言。
他是个任性的人。我们在一起半年，没有一次吵闹过后他哄过我；当你不希望他干什么的时候他就是硬要干什么；随时随地的凶我，不会让他顾及我的面子；很多人劝他对我好一点，让他多一点包容和理解，其实，他都没有在听，因为，后来每一次的事实证明，他还是他。
我不喜欢他毫无征兆又翻脸比翻书快的脾气；我不喜欢他每天只要一有时间就喝酒和打游戏；我不喜欢他对我的不在意和不关心以及那种离开我无所谓的样子；我不喜欢他见我时那种自带的凶神恶煞和距离感；我不喜欢他在别人面前刻意与我保持的独立和不维护让我十分无助；我不喜欢他对别人慷慨大方对我吝啬；我不喜欢他的很多很多，却唯独没有不喜欢他这个人的存在。
时间在走，我们在成长。一开始的他并不爱我，但这个问题乃至到现在我也仍旧不敢拍着自己的胸脯说他爱我。因为爱情，不是他给我呈现的样子。爱情的模样都是类似的。被自己最爱的人关心宠爱，时刻放在心上的感觉我没有过，反倒是一种每天活在可能被抛弃的恐惧里。那天搭弟弟的车回家，他跟我闲聊，说他妈妈问他我老公有没有跟我求婚，我弟弟说肯定阿，姐姐那么注重仪式感和浪漫的人。当我告诉他没有的时候，他吃惊了，觉得这不是我的性格。是，我在变，变成了不是我的样子。
他不是我喜欢的类型，却让我深深爱在心里，正如电影《后来的我们》里说到的，“为了你，我可以上九天揽月，下五洋捉鳖”。我不敢说自己爱他功高盖主，但能理直气壮的说，我爱他可以倾尽所有，包括自己的生命。至少为了给他买生日礼物，我暗自痛下决心，两个月不给自己买喜欢的花裙子穿，舍弃自己的喜欢，去赢得他的欢心。因为我不自觉地懂阿，我爱他，只是希望他过的好。
可我不是一个很称职的妻子。我没有显赫富有的家庭背景；我没有长一张前女友的漂亮脸蛋和纤瘦的身材；我没有他喜欢的穿衣风格；我不会做好吃的美味佳肴栓住他的胃；我也没有从一而终温柔似水的性格；我更加没有让他愿意跟我单独呆在一起的心情；我不会开车导致在他喝醉酒的时候还要打车回家；我是个路痴小白，是个游戏弱智，更没有生活常识。总是常常不能讨他高兴。
我说是喜剧。因为他不是我喜欢的样子，我嫁给了他。因为他对我满是嫌弃和偶有的抵触，却娶了我。
后来，他学会了给我拿筷子，学会了给我夹菜，买东西的时候会问我，懂得了在我不开心的时候安慰我哄哄我。他给予我的好很少，可我都想牢牢记在心里不忘记。
你曾经告诉过我，以后会好的。
那么以后，就会好的。
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