因为灵魂无处安放

  今天是平安夜，2018年的平安夜，十八岁的平安夜。今年是我十八岁这一年，从2018年开始，我便开始步入了这个真正的世界，也真正的尝到了什么是这世界的恶意，这世界的恶意对于一个人来说，有多难熬。

  今年马上就要过去了，我终于又要毕业了，在这些年的学习生活中，我终于能给自己一个小小的结束，所谓十二年寒窗苦读也终于要走到了终点，这一点，我是很开心的，有些人说，等你以后到了社会，就知道上学的时光有多好。可我知道，我不会后悔今天写下的每一个字，也不会后悔这一年里每一天的感受。

时间就像一道墙，从来不给我返回的机会，每走一步，后面就多一堵墙，一次一次，越来越多，我就像被塞进盒子里的木偶，不能动，不能回头。

  如果时光给我在重来一次的机会，我一定选择另一种活法，我只知道在我十八岁这一年里，没有快乐，都是痛苦和绝望，当然早先的十八年，也还是很难过。

    在平安夜的这一天，我收到了几个网上朋友的消息祝福，很感谢他们出现在我的生命里，虽然是过客，但我仍然感恩，就像我遇到了简书，还有所有的喜欢文学的朋友。每每看到他们，我就能感受到相似之人之间的力量，好像初生的太阳，我终于不在反问到底是我的梦想有错，还是我本就和这个世界格格不入。 因为我看到了很多很多和我一样的人，在这世界里，终于能找到一丝安慰。所以后来我不在追究我为什么与现实世界合不来，我知道，不是我与现实世界格格不入，而是我，和我要走的路，与他们不同。所以我该承受这份孤独，这份生命中年轻的孤独感，那么厚重。

  小时候特别想长到十八岁，而十八岁这一年，我的眼睛已经不再是以前的眼睛了。

因为灵魂无处安放

我知道我终将感谢这份孤独，

从此不惧一个人上路

很多东西不能挽回，比如时光，比如你，比如过去的时间和生命。

我以十八岁的眼光看世界，有美好，是有美好的，就是美好从不在自己身边停留半分。

      以前我觉得上帝是公平的，给你关了一扇门就一定会给你开一扇窗，可是后来，我慢慢的长大，一点点，我发现，上帝是公平的，难过的人还是难过，快乐的人也依旧快乐，很多东西就是客观条件决定的，这个科技的社会，书里的知识传授的是要看实物，社会存在决定社会意识，可当面对生活特别是不公平不快乐的生活，让你难过的生活，所有人又都来劝你开始主观唯心，那样你真的会快乐吗？我从未觉得过，没有的你想了就会有吗？难过的事情发生了，你不想了，它就没发生过吗？不是的，在面对这个世界的每一分钟，我都以认真的眼睛看他，可他从未给我答案。

  人性的弱点是什么？孤独，背叛，嫉妒，邪恶，好，坏，可怜？是什么，什么都是。人性的美好是什么，也都是。

2018年在我眼里是一个不详之年，所有的东西在这一年都变得糟糕了，也有很多人离开这个世界。

还记得乔任梁死的那一年吗，二零一六年，那是我刚上高一的那一年，我看着他的消息，看着那个那么好那么善良的人，选择结束自己的生命，抑郁，真是个可怕的名词。

我也一度曾想过自己的生命是不是该结束了，可我相信自己阳寿未尽，还要活着，乔任梁拥有过美好，可我还没有，所以在这条一个人走的路上，我努力的想让自己快乐。

徒劳无功

我的生命应该源于天地之间的连接点，这样我就永远感觉不到这世界的风火，是好，还是坏，

  我愿意化作人间的风雨，陪在你身边。

我愿化作人间的风雨，以旁观者的姿态来看这个世界，不是主角，应该就不会有这种难过的感受了吧。

不知道从什么时候起，我开始与这个世界抗争，与自己的基因抗争，性格，外貌，家庭，社会，我好像要和这个世界拼个你死我活，鱼死网破，一边可怜自己，一边在心里跟自己说要忠于自己。

因为灵魂无处安放

是不是我曾许的愿望太沉重了，我知道，不是的。

我知道，这是我的生命，我该承受这所有一切到来的。

在我的身边，一直有一只狗狗玩偶陪在我身边，我给他起了名字叫做小白，我想如果我有能力养一只狗该多好，因为我特别喜欢狗，难过的时候，它能懂，开心的时候，它也能懂，有想说的话的时候它也能感受到。

  可是后来，我知道，现在的我，太多，太多，我都做不了，我没有能力。就连养一只狗的能力都没有。

晚上睡觉的时候我时常把它想象成有生命的，还能和我说说话。一个不用带着面具，是真的自己，去跟他说说话。可这样的日子每一天都好累。

有一种难过是，对现实得不满，对未来得无力，那种人际关系的消失，精神上的压力，好像往后的日子毫无希望，迷茫，混沌。

童话里总是有悲伤

生命总是无止境的奔赴，从遥远的那一年到这一年，从桥的那头到这头，从青丝到白发。

因为灵魂无处安放，所以我选择流浪