我害怕我自己

不知道那些日子怎么就离我越来越远了，我也越来越看不懂自己。如果几年前有人跟我说我看不懂自己，可能我会觉得好笑，面上不以为意，心里轻轻嗤笑。

我以前以为再没有人比我更了解我自己。是啊，再没有人。后来，我才知道我对自己的认知也有限。

回首过去的每一个脚印，我有更好的选择，我可以不这样不那样，我奇怪自己的决定，后来又重到着覆辙。

终究是年少气盛吧，终究是放纵了情绪，终究是错过了吧。一切的一切，都不是理由，有理由也不代表就理所应当得该被原谅。歇了这心思吧。

不再为自己的过失擦屁股，不认清事实，下一次只不过又是一个烙印，而不会如你所愿，下一次，一定不会如此。

真正的下一次应当是反思过，行动起来，隔过雾雨叶脉，探寻新的路程。

待在舒适区，让人懒散，失去斗志，不如就这样平凡，假如以你之力能养活自己，能给亲人好的生活，那我也只好说这样也不错。可你能做到么。

人有影子，偶尔出来。似乎真的有两个灵魂，搏斗撕扯，让人玩不尽兴，静不下心，什么也做不了，只是空虚痛苦。这一滩淤泥，想逃又逃不掉，可我知道我可以逃掉，有能力，缺的只是决心和意志力。就是这样的可怕。

就是这样自己将自己锁牢，也没资格说是作茧自缚，蛹尚能破茧成蝶，而你呢。我害怕，就此沉沦。

从没想过，自己会一步一步走到今天，从未这般害怕自己变得越来越像个成人。

优点，成长的历练，可能就是更加宽容，每个人都不容易，我没资格对别人的选择妄加评论。他有他的道理，不论对错，而且每个人都要为自己的行为负责，无论你想不想，皆是如此。

只是对旁人，若是对亲人，恐怕还是会忍不住用自己的视角为他们考虑，尽管可能与她们自身的想法有出入，哪怕知道可能会惹人不喜，也想试试。所以，更加珍惜，亲人朋友的每一个善意。

我把这看做是一种成长，因为过去的不珍惜。

黑夜更能带给人沉寂的味道，那些忐忑不安仿佛被抹去，让人不由自主得留恋沉迷。多希望一直这般沉静而又坦然面对自己。

有时候我也不知道自己要活成什么样，大概就是能在工作中沉迷，没事看看书锻炼身体，学点东西，只要不是虚度光阴，充实得生活。挺笼统，模糊，没有明确，可我又不能逼自己明确，我也明确不了。

于是只是觉得顺其自然，也说不了有什么不好，只是知道现在这样每天抱着手机沉迷过日，日后必然会被生活讨回。

我想成为一个自律的人，这是思想上的，在行动上却差之千里。

朋友，如果有缘，你看到了我在这的胡言乱语；如果更有缘一点，你我有共同的体会，而你也愿意给些建议；如果有幸，我们前世见过有点情意，希望能成为朋友，跳过自我介绍，一切繁文缛节，成为彼此心灵慰藉的树洞。

我相信，再也没有以文会友，更能直接判定这人对不对胃口的快捷方式了。

我害怕我自己