打开

不知怎么想到黄仕明老师说的打开，他说放松，打开，不然你就把问题紧紧锁上了。

我是猛然想起我妈，她总是说“我就不饶他，你爸说一句我顶两句，把他气得不得了。”

这可能还挺适合我妈的吧，反正我爸就被气得骂娘，也无可奈何。

我妈倒是勇了，我爸也黑脸了。主打一个家里低气压就好，你说我的卑微感从何而来呢？你说我能不想着拯救他俩么？能不想着做好一切，好让他们开心点？

可是可是，累死我了，也没能让他们多一分开心。该吵的架，一顿不少。该黑的脸，一次不拉。该有的笑容，一次不多。

嗯，我爸妈那可是气氛增压的天花板。

在那个空间里，紧紧锁上的可能是我，我爸妈。反正不知道他俩是不是锁上了，我是锁上了。心里除了害怕，没别的。

所以我后来会不由钻到背后去看，你看他笑得那么灿烂，背后指不定多伤心呢？你看他人前风光，背后指不定是啥样呢？

我却不知道，我对快乐充满了怀疑。

更不敢打开心，害怕那被小心包裹着的害怕伤心难过，一不小心就跑出来了。

所以我微笑，我永远微笑，我遇见什么事儿都微笑。好像这样，别人就喜欢我了。好像这样，悲伤就离我远去了。

可是，我真的佩服人类的感觉。

永远微笑如我，却很难有朋友，很少人愿意和我说话。她们好像一下子就嗅到了我拼命掩藏起来的背后的焦虑担忧。

直到我被抱持，慢慢允许自己，慢慢让自己像个躬腰的虾米伸展开来一样，慢慢把蜷起来的柔软娇嫩的肚子翻到阳光下照耀，我也慢慢恢复了生机。

人们总是问，我总是支持孩子，夸赞孩子，会不会把孩子溺爱坏？哎，可怜的人呀，我只会觉得可能你真没有被溺爱过吧？

你要知道，你的鼓励支持，是你孩子今生的底气来源。

我被卡住了。

在我听到老公义愤填膺地讲到不公平的事情时，我是怎么感觉的呢？

我觉得害怕那个样子的他，不想听他的那些话，觉得硬，还有点生气他怎么那么倔：明明自己那么痛恨，啥用也不顶，何苦来？更深一层：明明那么痛苦，干嘛不去改变，不去想自己到底在痛恨什么，不是那个幼年老呵斥你的人么？可是他偏不，哪怕再咬牙切齿，绝口不提，不愿回家，也绝不说出自己到底愤恨什么。

嗯，这段话是我的感觉。

我看到了自己的控制欲，所以我退后一步。我看到了自己的不接纳，不接纳老公就是这样的。

这是我的课题。

谁痛苦谁改变。

他处在这样的状态中，自己还没有觉得要改变，我又为何要痛苦于他的不改变。

就当这像是当年苹果坐在那里，除了不写作业，啥都在想。

我要接纳自己的不接纳，我要打开自己。

好吧，我啥也不想干，不想就不想吧。

黄老师说的打开，确实是很对我的感觉。当我渐渐学着与自己的感觉在一起，看见它，欢迎它，在我心里给它一个家，我觉得不只是想法，而是身体都感觉到了那份放松和喜悦。

就像黄老师说的那样，欢迎来到人类社区。在这里，我们会发现每个人都有自己的脆弱、悲伤、焦虑，因为我们是活生生的人啊。

而锁上，就是把自己的感觉再次推到自己的心门之外，让它继续在外流浪。

是打开，是放松，是欢迎，是看见，这是那些情绪被人性化对待的方式，也是我们内心走向合一的路。

我看了一些人的书和视频，几乎所有的人都在教我们学着接纳自己。但具体的做法，目前为止，我只看到黄老师这样的方法，我用起来很顺手，也在我身上感受到了那份温暖和淡然。

也许老师说的打开，首先是对自己打开。情绪拜访时，不逃跑，不憎恶，不假装没有看到。相反，像招待老朋友一样，对它说，欢迎欢迎，请坐下喝杯茶吧。谢谢你的到来，你是有道理的。谢谢你曾经对我有那么多的爱，你是那个甜美的小孩子。

真这么做了，真的在心里品尝到一份甜。我是这么觉得的。