（一）匆匆
就这么着急忙慌地又走到了一年之始。
清晨，躺在身边的老公突然问了一句：我头上已经有很多白头发了吧？摩挲着他黑中带白的头发，我悠悠地说：还一事无成呢，就这么老了。
公公的遗像一直摆放在客厅显眼的位置，正对着我们的餐桌。有天友人来吃饭说，遗像已经可以收起来了……但我笑笑：放在这挺好的，好像他每天都还在和我们一同进餐，心里就踏实。
不知不觉，公公已经离开我们好几个年头了。
这一段时间我会时常去翻看他的文章，他还在世的时候还没那么认真的阅读过，以为总会有时间，况且他还在还能经常与他交流。然生命总会在促不及防的时候给我们下达死亡通知书，没来得及好好道别他就已经撒手人寰了……心痛之余是无尽的追悔莫及。
这样一段文字是对着他遗像上始终慈祥的面容写下的，抬笔瞬间就已泣不成声了。
我的母亲因为甲状腺囊肿动了手术，回到家的这些天由我来照顾她。望着她日渐消瘦的面庞我不禁黯然神伤。从小到大真正在父母亲身边的日子不多，即便是在她身边也都是她来照顾我，几乎没哪个时候是我好好侍候她的。今天的我对她的照顾也是源于她生病，否则她永远都是自己忙里忙外，不让我动一下手的。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”……于是在心里告诉自己别再让这种痛再次发生。
某天在整理鞋柜时发现了一双儿子前些年穿的三十七码的鞋，鞋子还是八成新的，之所以束之高阁是因为它在带着儿子行进成长的过程中渐渐容纳不下儿子快速长大长长的双脚了。看看儿子现如今如一艘小船般停泊在门口的鞋子，不禁感叹：时间如此匆匆，它是要将你我带向哪儿呀。
我想再过些年老公可能也要用染发剂来掩饰沧桑岁月留给他的印迹了；再过些年儿子也将穿着更大更长的鞋独自行走在他的人生路上了；再过些年我还会在这样的一个阴郁的午后缅怀今天的心境，书写那一纸匆匆吗？
杂感二三
（二）慵懒
本来跟朋友约好的一起去体育场散步，刚放下电话，看了一眼外面漆黑清冷的夜幕，便打消了念头，只在她的微信上留了三个字：不去了。
面对她们早起爬山打球，晚上要么继续在球场挥汗如雨，要么在体育场的跑道上一圈又一圈的不厌其烦的绕啊绕的干劲我是心有余而力不足。
不是体力不支，是懒的这么去做。
于是便在这静谧的夜里，泡着脚敷着面膜，读书练笔，任时光如流水般静静地流淌……
在这慵懒的状态下会有很多的情愫涌上心头。
刚刚看完一部电影，看电影的间隙又欣赏了几篇别人真实入骨的文章，于是乎流泪了，不知是电影最后的剧情引发的还是文章太过深刻触动了自己的某根敏感又不敢触及的神经，抑或是二者兼而有之。
电影里有一句话说：本是好闺蜜，相煎何太急。余主编的文章里有一句话说：人啊，真的不必在乎别人对你做了什么，重要的是你自己做了什么。这两句话交替在我眼前耳边乃至心中回荡回响，于是我想起了你。
这样的一段感情是我每每想起便唏嘘不已的……我们都是性格开朗的人，我们在一起总有许多说不完的话逛不完的街和试不完的衣服。还记得之前经常两个人逛街为了跟店主讲几十块钱的价而“死耗”在她店里，直到她打烊我们还不屈不挠，最后店主没办法，不但给了我们终身VIP的待遇还跟我们成了好朋友。其实也真心不是为了那几块钱，只是我俩用三寸不烂之舌一唱一和的实在太过有趣，连店主都觉得有了我们俩她看店的煎熬顿时变成了享受。
你的衣柜里有什么衣服很多时候我比你更清楚，你经常为了一件衣服没的搭配而打电话咨询我的意见，最后我把你尘封的自己都快忘记的衣裤一件件细数排列，连你也惊讶原来自己有那么多衣服呀，只是我看你是故意要忘记好找借口买新的罢。
从没想过这么多的美好时光与回忆敌不过一个误会。经常想起的时候我便会心生难过，终于忍不住在元旦的前一夜给你留言了，不为什么，只为给曾经的交情和交心一个交待。
这样的一个夜晚，慵懒的我在慵懒的书写着一些无关痛痒的文字，当然这无关痛痒是与别人言说的，至少在我现在看似平静的外表下还是心潮起伏的，不合时宜的泪水弄乱了我的面膜。
是啊，是没什么必要，我身边的人一定都会这么说的吧：一段如此脆弱的情感不在此时也必然会在彼此出现问题的，一个人如果不是用眼用心而是用耳去看你的话，总是会乱会伤的不是吗？
所以我不去费心解释费心挽留，因为至始至终都觉得不该属于你的留也留不住。
慵懒的我还将这么懒下去，或许我会因此而少跟你们联系，但我相信一直在我身边的你们懂得，我对每份情感都是何等珍惜，你们知道的，对吗？
感恩每个都还一直在我身边的好朋友们。
杂感二三
（三）停滞
好久都没有戴手表了。当我某天想要戴上它方便看时间的时候发现它已经把时间永远地停滞在了一个点上。
不得不把它拿去更换电池，如果再不好用也应该就这样被丢弃而后重新再购买，虽然它看上去还是那么的崭新，虽然买它的时候是那么喜欢。
我想它之所以止步不前一半原因是因为我长久没有佩戴，长久对它的忽视才让它觉得走与不走，动与不动都一个样，所以就消极罢工了。
何止是表呢？一时冲动购买的许多饰品，满心欢喜的佩戴两天便束之高阁，等再想起它的时候已经被时间和空气无情的氧化，不复光彩了；柜子里还有一些衣服甚至连标签都还没剪就这样被遗忘直至过时……它们的命运因不负责任的我而过早地停滞“夭折”。
每每收拾东西的时候，便会对它们怀有深深地愧疚，并警告自己不能一味地去占有而不去珍惜。
每天都为无所谓的人无所谓的事奔忙操心，总觉得整个人都十分倦怠。生日这天，突然收到一条微信：亲爱的妃，祝你生日快乐，永远幸福哟……看到名字的瞬间鼻子陡然一酸：这个日子她永远都记得。
她是我儿时的玩伴，从小一起长大，我都不记得有多少个夜晚我们俩就那样睡在一张床上聊天，聊着聊着就迷糊着去见周公了……童年的回忆里她是无法抹去的那片色彩。长大后因为各自求学工作成家就渐渐疏于联系了……前些年她的生活突然发生了重大的变故。
当时去看望过她，其实我们俩的家距离并不远，甚至可以说很近，但为什么在这之前我都没有更多的去关心关注她呢？我很自责！
想想我们现在天天怀抱手机，面对虚幻世界里的陌生人经常会跟他们推心置腹，嘘寒问暖，我们从未想过这么做的意义何在。我们忽视甚至无视身边真实存在的人，却迷恋上虚无缥缈与我们无任何关联的人，这是何等可悲的一件事啊！
当她再一次给我发来生日祝福的时候，我一下子醒悟了，并马上拔通了她的电话，我想真诚地对她说谢谢说对不起……也真心希望这段感情将重被拾起，不再停滞。
手表不常戴会罢工，好友不常联系会疏远，当我们经常手持手机做着无聊事情的时候就经常想想朋友，并经常跟他们保持联系吧！
杂感二三
网友评论