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长沙还在下雨，已经1个月了好吗！到处都是湿漉漉的，在哪都能听见滴滴答答的下雨声。
上周末的时候出了下太阳，我就和朋友4人爬了一趟岳麓山，然后再湘江边漫步，感觉很是惬意。可是第二天从脚到屁股没有一个地方不痛，连睡觉也只能趴着睡。看吧，最近就是这样没一处是好的。
当你在享受一件事情给你带来快乐的同时，很可能接下来的就是狂风暴雨。
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由于晚上没睡好，这天头一直一阵一阵的痛，别说工作了就是看文字都觉得费劲。
其实从过年回来就一直状态不好，快2个月了做的工作其实1个月就能完成，导致落下了很多工作，最近两个项目同时运行加上时间上也很紧急所以也不得不硬起头皮上了。当然我知道这些工作就算我落后了我也能追上。
最近脑子乱七八糟想了很多，时常想起这26年来，没打过什么架、不管读书还是工作都没什么成绩，没做过什么回忆起来感觉自己叼叼的事情。感觉我的人生好没意思，然后像个老大人一样跟自己说平淡是福；你看，一个26岁还不到的人内心就如此苍老，如此虚假。
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最近总是回忆
回忆小时候对着妈妈大声吼道：我以后一定会有出息的，你等着。（你看，多幼稚）
回忆初中的时候在路上看到妈妈都不敢去叫一声，因为觉得不好意思。当然妈妈也会很配合你不让你同学知道那个矮矮胖胖的女人是你妈妈（你看，无知到如此）
回忆读初中的时候不好好吃饭，拿着饭钱给一群朋友去学抽烟。导致自己没有好的成绩、没有好的学习习惯、还学会了一堆的坏毛病。（你看，以前你认为真心的朋友现在看来也不过是狐朋狗友，甚至朋友都算不上）
回忆起高中的时候叛逆期每天跟爸妈说话不到10句，哪怕我一个月才回一次家。还总一副世人笑我太疯癫，我笑别人看不穿的架势（你看，多么任性又无知）
回忆起高三的时候父亲得了很严重的腰间盘突出，40多岁的中年男子走路的时候宛如一个8，90的老太太，腰都弯成90度了，看上去就是一个驼背。那时候我才下定决定好好读书，好好孝顺父母。（你看，人就是这样只有到触动你灵魂的时候才会去反思）
回忆高中毕业的时候为了减小家里的负担我放弃了读大学的机会，跑到一个小学校学了1年半的计算机，以为能早点步入社会为家里分担点什么，可是现在我处于一个身边全是研究生、博士生的环境中，我深深的自卑，为我没读书没文化感到深深的自卑。（你看，人就是那么天真，自以为自己会有很大的能耐，其实我们不过凡世中的一粒尘埃，永远都不可能成为一座大山，哪怕是一颗小石头）
回忆起以前自己把刚买的笔记本电脑弄丢的时候我打电话给家里，然后忍不住在大马路上使劲的哭，父亲在那头说“没事，不就几千块钱吗，你一个男人还哭丢不丢人”。不就几千块钱嘛，父亲啊，我知道这几千块钱你得做一个多月的苦力啊。（你看，你一直以前自己是乐观坚强的人，以为自己是大男人，不会哭，其实你一直就是如此软弱，只是很多事情都是父母亲扛了。）
回忆起那是14年10月10日晚上，我的朋友生日，那天在吃饭的时候妈妈打电话给我“你知道我们现在在哪吗？”，“我怎么知道？”，“我们现在在医院，今天上午你爸他工厂爆炸，从中午到现在还在抢救”。我不知道当时我是怎样的反应，就蹲在地上大哭，我姐问我怎么了，我很努力的一个一个字哭着说“爸，爸，出，事，了”。(你看，很多时候当灾难降临的时候我们除了哭其实什么都做不了)
回忆起我爸好了的时候我忍不住问我妈，“爸上午就出事了，怎么晚上才给我说”，“你爸怕你们担心不让说”。后来我想：妈在我爸抢救了几个小时之后还是忍不住打电话给我是怕我见不到我爸最后一面吧。那时候一个人在手术室外面漫长等待的妈是多么的无助，那么的孤独。（你看，父母亲的这份情爱，简单的伟大怎么能形容的了）
回忆起有次出差从机场打车的时候看到一群的士拒载客人还殴打客人，我和同事看不惯于是两个人混在一起跟几十个的士师傅厮打在一块，还好没过多久就被扯住了，不然会被打死(其实这件事，我还是蛮高兴的因为我觉得那时候的我虽然冲动了，但至少还是有血有肉的人）
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今年其实26还没到，但是有人问起我多大我都会说27了，谎话说多了连自己都信了，导致我一直以为我27了，到30而立之年只有3年时间了。
其实30而立之年对我的人生观影响还是很大的。
我认为的而立之年立的是什么：立的是家庭、立的是财政自由、立的是事业的稳定、立的是成熟的心态。成熟的心态包括：宽容、学习、强大、稳重。
不难吧，不难；难吧，难；
看看我现在：
因为家庭原因导致家里很大一部分钱都被用完。
虽然有房，但在按揭，随之家庭的开销越大，自己的纯收入也慢慢减小
在一家军事研究院工作（非编制），拿不到军人的福利待遇，也拿不到外企的月薪、期权。还打算换工作，却也没找到合适的
心态太不稳重了，太随意了，总是以随意标榜自己的性格，可是高要求才有高标准，随意的心态是出不来高要求高标准的；学习虽然有很大进步但是缺少实际应用和输出
算了，不说了，自己都看不下去了。
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因为自己的并不甘心于现状，却又没有方向使力，迷茫的我得了
三十而立焦虑症
因为父母的原因，导致我现在很多事情都会站在父母的角度考虑问题（不是没主见，是想让他们开心）自己想闯荡四方的梦想一直无法诉说
因为从小我就被教育不要自私、站在别人的角度看问题、要有情有义。所以一直会迁就他人，自己的真实心理需求一直埋在心底直到麻木
失眠，有时候整夜睡不着，大脑一团乱麻，总想着要在一方面成为高手，却像个傻子一样到处乱窜
极端，有时候我偶尔想自杀，要是跳下去就啥事都没有了。要是有个小孩过马路突然来了一辆车要冲了过来，我为了救那个小男孩被车撞死。
不快乐，累。感觉我不是为了我而活，我是为了爱我的人而活。经常想一个人喝到酩酊大醉，可真真要喝的时候又想：不要那么任性，你都这么大了，成熟点好吗；简直矛盾体的存在。
哪怕我一直告诉我自己才26，可我还是如此焦虑，哦，忘了告诉你,我一直高报年龄的原因其实就是：
告诫自己三十而立只有3年了；哪怕3年之后没有实现我的目标我也可以说：没呀，3年之后我才29不到呢！
你看，多么怂，连面对自己的勇气都没有。
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