今日，县里有一个关于诗歌大赛的活动，妹妹自小就文笔不错，不如她的我以前试着参加了几次都小有收获，这次我强烈鼓励妹妹参加。
一段时间后，妹妹发来的初稿：
醉美故乡
春归故里
天空透露着微光
你的音容越来越清晰
手掌穿越过微风
一丝一缕
都是家乡熟悉的味道
静闭上双眼
任凭思绪万千飞舞
忘了是非
没有伤悲
带我远离寂寞的边缘
像沙漠里的绿洲
泪湿了双眼
只听得城只听得城郊 的火车声
落在那座小村
指引着方向
记忆如红尘滚滚而来
青石板的路幽静深长
一条小巷，一方围墙
蔓延着爬山虎
自成一道天然屏障
一座牌坊，两幢古宅
春来燕在梁间呢喃
门槛有你的骨气
天井与你回声
雕梁画栋属你巧夺天工
厅堂前一座石臼
深藏了习俗的味道
青粿、米粿、糖糕
这种 谜一样的执着的味道
在人的舌尖心底留下绵长的记忆
云淡风轻
弥漫出丝丝的醉意
渐渐地被岁月蒸发
是永远，还是瞬间
分明看到
门前的老树又长了新芽
庭院旁的枯木也开了花
而那颗迷失的尘埃
重新被拾起
越靠越近
一转身
又被风吹远了
斑驳的墙门
有很多老树根盘踞着
像回忆般延伸
堆积了好几层的落叶
脚踏如踩着青春
回首故里
石板上依旧回荡着欢声笑语
那是落地生根的我们
对你同情至深
——————献给远去和归来的潇洒桐庐人
我看到后，将段落调整，又觉得个别语句还是有需要斟酌，把车窗摇下来，我改成摇下车窗，诗歌的语句需要精炼，多半个字都是累赘，最好不出现把、将等副词，仅仅是主语谓语、动宾结构、形容词加主语。并建议改了标题。
于是，有了第二稿，我修改过后的二稿
春 归 故 里
天空透露着微光
你的音容越来越清晰
摇下车窗
微风穿越手掌
一丝一缕
是家乡熟悉的味道
静闭上双眼
任凭思绪万千飞舞
忘了是非
没有伤悲
被风沙和黑暗吞没的灵魂
被这个味道
带离寂寞的边缘
带来黑夜中的亮光
安放在沙漠里的绿洲
一滴有温度、清澈的温泉
湿润了双眼
从远方来的火车声
轰轰作响
指引着方向
前方
骤然掉下一个村庄
名字叫故乡
记忆的红尘滚滚而来
青石板的路静谧深长
一条小巷，一方围墙
蔓延着爬山虎
自成一道天然屏障
一座牌坊，两幢古宅
春来燕在梁间呢喃
门槛有你的骨气
天井与你回声
雕梁画栋属你巧夺天工
厅堂前一座石臼
深藏了习俗的味道
青粿、米粿、糖糕
谜一样执着的味道
在舌尖心底留下绵长的记忆
云淡风轻
弥漫出丝丝的醉意
被岁月
渐渐地蒸发
是永远，还是瞬间
分明看到
门前的老树又长了新芽
庭院旁的枯木也开了花
而那颗迷失的尘埃
重新被拾起
越靠越近
一转身
又被风吹远了
斑驳的石墙
有很多老树根盘踞着
思绪顺着树根
延伸进泥土寻找回忆
落日的余晖洒落在树叶上
折射出逝去的青春
回首故里
石板路上依旧回荡着欢声笑语
那是落地生根的我们
——————献给远去和归来的潇洒桐庐人
反馈回去后，妹妹适当听取了意见，但是有几段说改动太大，都感觉不是自己的风格，后来坚持自己改，于是，就有了三稿。三稿中，原本村庄她写驶出，我说，要把那个出字，改成来字，因为你车子开进，是离开村庄越来越近，然后火车又是远去的，相对与这个参照物，若是将经过的火车视为静物，村庄是驶来的。
详见三稿：
春 归 故 里
天空透露着微光
你的音容越来越清晰
摇下车窗
微风轻吻手掌
一丝一缕
是家乡熟悉的味道
这味道
是沙漠里的绿洲
是黑夜中的亮光
带我远离寂寞的边缘
静闭上双眼
被风沙和黑暗吞没的灵魂
忘了是非
没有伤悲
一滴泪跌落
湿润了双眼
临近的火车声
轰轰作响
指引着方向
前方缓缓地
驶过一个村庄
名字叫故乡
记忆的红尘滚滚而来
青石板的路静谧深长
一条小巷，一方围墙
蔓延着爬山虎
自成一道天然屏障
一座牌坊，两幢古宅
春来燕在梁间呢喃
门槛有你的骨气
天井与你回声
雕梁画栋属你巧夺天工
厅堂前一座石臼
深藏了习俗的味道
青粿、米粿、糖糕
谜一样执着的味道
在舌尖心底留下绵长的记忆
云淡风轻
弥漫出丝丝的醉意
被岁月
渐渐地蒸发
是永远，还是瞬间
分明看到
门前的老树又长了新芽
庭院旁的枯木也开了花
而那颗迷失的尘埃
重新被拾起
越靠越近
一转身
又被风吹远了
斑驳的石墙
有很多老树根盘踞着
思绪顺着树根
延伸进泥土寻找回忆
落日的余晖洒落在树叶上
折射出逝去的青春
回首故里
石板路上依旧回荡着欢声笑语
那是落地生根的我们
——————献给远去和归来的潇洒桐庐人
20180515
网友评论