预见未来-现在的我很迷茫

        2016年，写了第一份文章《预见方能遇见》，那会的我跟现在状态差不多。唯一不同处那会还是刚刚实习。对面的也不同，那会觉得只要能有一份工作就不错了。可现在想想貌似错了。当工作的时候不在随心的时候，我开始了迷茫。

      我都忘记梦想是什么了，没有足够优秀的自己会被这个时代淘汰，我的恐惧感越来越强烈，自己与这个环境脱节的太严重。貌似我的生活除了工作也就偶尔看会书，连其他追求都没有。现在的我连谈梦想的资格都没有。

      目前的工作纯粹的就是为了赚点钱，对我没什么追求价值。它不是我喜欢的类型，如果它是个菇凉那一定是我讨厌的。但我又不能不去做，因为为了每个月的口粮。还是在忍受着。即使特别不满可还是给自己找个借口做下去。

    对于人生价值，现在的我也有了一点点的改变。我只想有个人因为我的存在她的生活有点不一样的精彩。有时候我会想，如果我的梦想已经模糊了那女孩会是我梦想组成的一部分。现在的我内心是动摇的，主要还是自己不喜欢去管理人，如果一个人需要人去管理那觉得好失败，看到一群群25岁就已经死去，只是要等到75岁才埋了而已。我开始恐慌。因为我不想这样年轻就这般的死去。

      如果我连现在的生活都过不好，怎么好意思去谈所谓的梦想，人生最大的梦想就是生活。我开始梳理自己生活，每天需要做的，我的随心还是特别难改变，一路走来看着自己成长，看着自己跌倒，即使知道是坑也要往里跳，我不讨厌那些人因为没有必要，路是自己的。爱怎么走怎么走，我只在乎我在乎的人路怎么走，我是否可以跟上步伐，满足一切需求。

      迷茫不是坏事，如果麻木了那可以去死了。我不想成为25岁失去了灵魂的人。在抱怨生活的时候打脸自己无能，现在的我会是24岁最好的我，但愿在吃苦的年纪不要太安逸。

        如果未来的舞台有一个丑角，我会是那角落中独一无二的丑角。不想成为所谓的焦点，只想做自己。爱自己所爱，做自己所能。如果我失去了方向希望有个女孩可以叫醒我。

      一月的最后一天对我很珍贵。23岁的最后一天。我想说我想你了。

预见未来-现在的我很迷茫

  以我还不成熟的笔力去勾路途的花，他们成为过风景，也装饰着我的世界。

谈不起生活，才是梦想最大的缺失。