2018/6/17 父亲节
我给爸爸写的推送：我没回家陪我爸
我长这么大，从来没有写过一次爸爸。
现在脑子里面一下子像是过滤器一样，将好久好久之前的事情，全翻出来，不免显得有点五味杂陈。
我记得冰心说过：“父爱是沉默的，如果你感觉到了，就不是父爱了！”而罗素说过：“父亲最根本的缺点在于想要自己的孩子为自己争光。”
01
很小的时候，对爸爸的印象很模糊。
模糊到一种程度，我只记住父亲那时高大的影子，我顾此失彼的不记得他的模样。
那个高大的背影是过节回家会给我带玩具，会给我买好多吃的，是虽然在外但会每晚给妈妈打电话，是喜欢带着头盔骑着摩托来回跑的。
我现在都觉得，那个时候，和我最亲的人只有妈妈。而爸爸，我都不知道在哪儿。
可妈妈总会告诉我，他在打工，在赚钱，在养家糊口。
大了点。爸爸就严厉了。
不过我爸严厉肯定是我太调皮了。
我不太记得小时候，做过什么错事，但我印象很深的是爸爸打我。
他打的很狠，有次把我打出鼻血了，有次是直接用扫帚抽我的，还有他的巴掌打人很重。
每次打我，皮肉之苦，那一巴掌下去，肉都会变得发麻，甚至是现在，想到那时，屁股都有一种发麻的感觉。
可能是他的手太糙了，也可能是他做的活都太重了，习惯用大力气做事，甚至是在打我这一方面。
02
再大一点。叛逆期的我很会顶嘴。
这就造成了我容易被掌嘴的下场，但是我就是喜欢顶我爸的嘴。因为这个人在我的生活中是忽隐忽现的，又不关心我，为啥还总是限制我。
后来，我明白我错了。
我初中的时候上的是私立初中，从那个时候家里就开始往我身上砸钱培养我。
私立初中进校是很苛刻的，我靠自己成绩进去了，我爸那个时候可开心了，因为他觉得我给他争光了。
但爸爸那个时候只是一个很平常的人，私立初中需要三年培养费。
那时候掏钱，就像从家里银行卡上扣除一个很明显很心痛的数字。而那个数字却是爸爸积攒好久留下的。
所以父亲对我上学是犹豫不决的，但是只要我选择哪条路，他会不惜一切用最好的办法让我很好的踏上那条路。
我现在对父亲很自责，因为我认为他拼命送我到的那条路，我都没有很好的走下来。
但是我爸很乐观，不管啥事，对我该笑笑，该凶凶，要怎么走心，就怎么走心。
03
我记得我前几天看到一篇写父亲的。说爸爸是明星，而我是那个独得恩宠的小粉丝。
确实，爸爸的明星气质很明显。他很聪明，在家里面，技术活需要他。他很疼爱人，疼妈妈，疼我。
有一次，一家人出去玩的，很晚该回家了，可爸爸嚷着要吃自助，我问吃这个干嘛，他悄悄和我说，你妈没吃过，带她去体验一下。
拾遗上面今天的一篇文章是《对不起啊，爸爸也是第一次做爸爸》我看的时候是一直不断往下滑，我怕我自己情绪控制不住了。
邻居家的小孩小时候来我家的时候，我爸总是喜欢抱着他，或是把他放在肩头，或是抱着他整个人在怀间荡来荡去。
我看出来了，小时候的我也该是这样，只是现在长大了，爸爸扛不动我了，甚至抱不动了。
04
现在长大了，我认为自己懂事了，可是叛逆的时候，总是会和爸爸闹得不可开交，甚至恶语相向。
今天父亲节，我没有回家，先别觉得我这个人差劲。我上次回家和爸爸吵架了，上上次也是，现在过节，我不想让他不开心了。
我不喜欢和爸爸打电话，每次给妈妈打过去，爸爸总是在妈妈一边啰啰嗦嗦，可是就很少有直接和我说话的时候。
有的时候，想把父亲推出自己生活之外的时候，只要叫一声“爸爸”，他总是第一时间出现，不计前嫌。
男孩子吧，爸爸管的算少的了。
一个女性朋友的爸爸，每周打电话，突然袭击的次数多了，每次和我出去玩的时候，一通电话打完，总是要和我吐槽几句，现在想想：这个男人这么爱你，你为啥还吐槽他呢。
05
爸爸，这两个字明明就是很沉重的。
一个用过很多次的比喻，母爱如水，随处可见，而父爱如山，如海，宽广深沉，当看到的时候，不觉得惊叹。
今天父亲节，咱们简单点，说一句，爸爸辛苦了，我爱你。
毕竟从小到大，看别人的爸爸疼爱孩子都会觉得好羡慕，而我的爸爸变成了别人的爸爸。
2018/5/13 母亲节
我给妈妈写的推送：我回家陪我妈了
今天母亲节，朋友圈空间，连我的屏保都是“妈妈，我爱你！”
01
每个家庭都有一个微信群聊，里面只有三个人。你，爸爸和妈妈。
群聊名称，我家很简单，“一家人”。
我很好气的说我经常和爸妈吵架。
这周末回家，我还吵架了。
我回家前跟我妈打了一通电话，说周五回家，我妈很讶异，回来干嘛？
我当时就想，五一没回去，加上爷爷身体也不好，算算也有一个多月没回家了。是时候回去看看了。
当时是真的很纳闷，在家里那个群聊里面吐槽了好多。甚至那天晚上没睡觉，虽然是刷剧的，但是好久没有通宵，心情也不咋滴。
怎么说呢？对我而言在家吵架是一件很平常的事情。我妈经常当着我的面和我说，小时候认为我还小，不懂事是正常现象，大了至少要懂事，可是......
每次她吐槽这句话的时候，我经常是陪笑的状态。
02
父母真的在我身上付出了好多。送我读全市最好的初中，托人把我转到全市或者说全省最好的高中。有的时候想想自己好像是真的不争气。
我记得莫言讲过一个故事。小时候，陪妈妈在街市上卖菜，自己帮妈妈算账的，算错了，妈妈当时对着顾客很不好意思，直到那个顾客走了之后，妈妈对着他说：“儿子，你让妈妈丢脸了。”
今天看公众号“北京北京之声”的，他今天写的文章标题就是《活的精彩就是给母亲最好的礼物》，实际上不单单是母亲，是家人，那些一直关切着你的朋友们。
我很不喜欢触及关于亲情的东西。我爸每次回家的时候，总是给我看一些特感人的亲情短片，而我每次几乎都看哭了。我很抵触这些，每次我妈看我哭，总是埋怨我爸给我看这些东西，甚至是骂他。
还记得去年那个苹果X拍的那段“三分钟”，我是无意间在朋友圈的广告里面看到的，我在客厅里面看的，我很清楚的记得，是在小孩要和妈妈分别的时候哭的。
那种感觉真的好难受，眼泪是不经意留下的，没有你自己考虑的余地，还有自己不上不下的抽泣。
我真的很抵触亲情的东西。父母真的很辛苦，而我却又在做什么？
小学吧，国庆，我记得很清楚，我妈去北京照顾外婆了。正好是国庆放假，每天早上起来第一件事就是哭，因为我想我妈。
03
我妈自从生了我之后，就不工作了。但是她担起大大小小的家务。
虽然我不喜欢我妈打麻将、成天成夜刷泡沫剧的习惯。
但是妈妈每天做的事情，虽然是每一个家庭妇女都做的事情，能感受得到，但是我很少去感恩......
实际上，母亲节，我们都喜欢给妈妈买礼物，来点什么物质上面的慰籍，哪怕我花钱给她买东西，她不但不要，还会说我浪费。
但是我想说，我回家陪我妈了。陪伴是最最简单的礼物，或许也是妈妈母亲节最想要的礼物。
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