希望自己还年轻着

希望自己还年轻着

为什么要摘抄这样一段文字呢。

十六岁的时候，我也全心全意地喜欢过一个人。可当我把这位答主的话，一字一句地抄下来，我才明白，十六岁的我是怎样浪费了那一段时光，怎样遗弃了一段本有味道的故事。

有人问我，你以前有过喜欢的人吧。讲起那段故事，我总在说我夜夜的眼泪，无助又无可奈何的眼神，握不住又放不下的辗转反侧，说他的冷漠，他的异于常人，他的铁石心肠。我不怪他，更不恨他，但我谈他，却只能谈起那些消极阴暗的情绪。我总忘记，其实也有四目相对的狂喜，一颗心扑通狂跳的兴奋，因为一句话一个笑一场偶遇而开心一整天的简单。

那些感觉，后来我再没体会过。

后来，我也喜欢过别人，但是，那份年轻的羞赧和忐忑，再也没有了。

更可怕的是，我已经快要忘记十六岁的自己，曾有过这样的心情。

我一直很欣赏，把喜欢一个人，当做动力，不为自己和他有个结果，只为他而想变得更好的人。我从没能做到过这点。因为我过早的把自己圈进患得患失的牢笼，惧怕现实的条条框框——十六岁的我，在刚刚萌生出喜欢他的念头时，就已经在想和那个人，究竟能不能有未来。

我想得到他，那样一种欲望太过强烈，以至于后面发展成为他越躲，我越奋力追赶。追赶不及的结果是，我把自己扔进了死胡同出不来，整日整夜吃不好睡不好学习也学习不好，然后，索性来个大了断。轰轰烈烈地告白了，轻轻淡淡地被拒绝了。然后，我陷入了更大的泥淖，一个自我否定自我怀疑的深渊。

最后我是走出来了，还是一直背负着这样的记忆，我说不上来。有的时候，我会发现自己的某些性格缺陷，然后就轻易把那段经历与之联系起来。

但我遗憾吗？我觉得不值得吗？我清晰地记得当时的我是认定了自己的快乐，为什么现在的我要否定当时的快乐呢？为什么总要让负面的情绪追赶着自己走不出来呢？

大学的时候，我有一个很欣赏的男生。在他身边的感觉，就像是“你看云时很近，看我时很远”。那种永远无法亲密起来的感受，变成了一种痛苦——其实想一想，我就是太想自己的感情，能有一个回应，能有一个结果了。

但很多时候，喜欢一个人的开心，不一定要由“在一起”三个字赋予。可我太现实，占有欲太强了，再加上有一颗易碎玻璃心，我根本没有什么重整旗鼓攻城略池的魄力，我只会在一次小小的打击下自乱阵脚兵荒马乱。

反而应了那句话，越想要，越得不到。

我认识一个女生，她可以在没有希望没有甜头的日子里一天一天地等下去，等到那人下一次答应和她去吃火锅。她能等到火锅的邀约，但她能等到想要的爱情吗？我相信她自己对这个答案是清楚的。虽然她总说，他一定会喜欢她的，但我知道她是清楚答案的。不过啊，看见她那张扬起甜甜微笑的脸，我愿意和她一起相信，相信她所相信的，自己将有的幸福。

也就是那样纯粹，不含任何现实杂质的感情，才更加动人吧。多希望，下次我喜欢别人时，能再体会十六岁的自己的心情。也不再为了自己的什么，而去喜欢他。如果再次无缘，也不必惋惜，放在心底珍藏便好。

如果有一天，我做不到这点了，那可能我已经变成了一个大人了吧。