四月

 

四月

  这是四月里的一天，四月里平淡无奇的一天。

      我坐在教室里发呆，阳光透过窗纱洒落在堆满灰尘的窗台上，形成一个又一个明亮的长方形，我听到窗外小鸟叽叽喳喳的叫声，那声音仿佛雄鸟望着心仪的雌鸟痴情地唱道：“青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。”

      四月，大概是个适合恋爱的季节吧，我想。在一片桃红柳绿中，连鸟儿都如痴如醉呢，悄悄地燃起了爱情的小火苗。

      仿佛一阵风就吹散了冬月的阴霾，仿佛一场雨就带走了不尽的烦恼，仿佛一抹阳光就驱散了过往所有的忧伤。

      褪去一身厚重的棉袍，换上轻薄的衣衫，等一季花开，就像等某个人一样。

      可是，四月的花已经枯萎了，我等的人也没有来。

      我总是如此忧伤，这倒不是因为我脆弱，相反，我是很坚强的，坚强的像块石头一样。

      看完太宰治的《人间失格》后，我在日记本上写道：我的心似乎生病了，得了一种叫绝望的顽疾，唯有走向死亡和毁灭是我唯一的解脱方式。

      当然，我的绝望和这本书没关系，书是本好书，我只是习惯了绝望而已。

    “倘若能避开猛烈的欢喜，必然不会有悲痛来袭。”你看，多美的句子啊。

      不知不觉地，把生活过的像一潭死水。 有时候，在一天快要结束时，我会感到很悲哀，为这一天，有自己的存在而悲哀。

      我发现自己是个极其悲观的厌世者，我从来都不想活过三十岁。

      我可能是太孤独了吧，尽管我从来都不承认自己孤独，孤独让我认清了自己，也让我陷入自我怀疑的泥淖中不能自拔。

      脑海里时常想起《廊桥遗梦》里弗朗西丝卡说的：“不会感到孤独和寂寞的人，根本就不是人！”

      我曾以为我真的可以一个人逍遥自在，原来我终究只是个凡人。

      一个人久了，有时候觉得自己很悲哀，一个人走在路上像个小丑在裸奔一样，偌大的校园里没有一个角落属于自己，没有一个人在远处等自己，有时候又觉得自己很通透仿佛置身世外的高人，悲欢离合全然与自己无关。 

      有时候我会完全沉浸在自己的精神世界中，给自己营造一个完美到不切实际的童话世界，这会让我暂时忘记现实世界的糟糕，我对此乐此不疲。

      但是现实依旧是现实，现实就摆在那儿，他站在远处嗤笑你，你却无法动他分毫，你挣扎你反抗你狂躁不安，却永远逃脱不了它对你蹂躏。 

      “你不能问她是乐观还是悲观，她是内向还是外向，她是强势还是弱势，一个人不能被这些词语框定。她只是坐在小屋子的窗前，有时笑一下，有时会忧伤，有时想留住一个人，有时主动转身，有时回忆，有时期望，但在所有的时刻里，她怀着无限的温柔和怅惘。这是真实的人。 ”

      少年已成人，忘却了诗人和牧笛，心中偶尔渴望原野，只是当年的风不再。